4 bonnes raisons de ne pas aller voir PHENOMENES au cinéma

1. Si Mark Walhberg est votre idole, le mâle de Hollywood, le bad guy de L.A., en d’autres termes, l’homme avec un grand H… évitez Phénomènes. L’acteur a dû subir une dé-testostéronisation avant de commencer le tournage : voix faible, pleurs à répétitions, réflexions sentimentales de pacotille. On a plus qu’à lui tatouer un gros « L » sur le front.

2. Si vous êtes amateurs de films d’horreur, et que pour vous, suspens rime avec ellipse et suggestion, n’allez pas voir Phénomènes. Au bout de 3 minutes, on sait déjà que ce sont les toxines de plantes qui interviennent dans le processus de sécrétion d’hormones du cerveau qui déclenche des poussées suicidaires. Bref, pas très glamour tout ça. Bien sûr, ça n’atteint pas le niveau de nullité de Incassable, autre perle du genre du même réalisateur.

3. Si pour vous, le mot émotion renvoie à une foultitude de sentiments, plus complexes les uns que les autres, n’allez pas voir Phénomènes. Pour M. Night Shyamalan, l’équation est simple : être ému = pleurer.

4. En parlant d’équation… le meilleur moment est sans doute lorsque le latino de service de l’histoire est dans une voiture. Il y a des morts sur la route, et une des passagères est traumatisée à la vue des cadavres. Alors, le latinos dit « look at me ! LOOK AT ME.. ok, I’m going to give you a riddle and you’re going to give me the answer. If I give you one cent on the first day, two cents on the second day, and so on, how much money would you have at the end of the month ? »... C’est vrai qu’en situation de choc intense, le mieux est de résoudre des problèmes mathématiques. Ça coule de source !

En conclusion, si vous voulez une distraction phénoménale, allez plutôt voir du côté des Dominos de la Passion* !

Anne de Chochult

*Next episode on Monday !

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Les potins d'Hollywood : Par ailleurs, j'ai entendu dire que Danny Boon venait de racheter les droits du film, pour en faire un remake français, avec Kad dans le rôle titre, et Line Renaud dans celui de la vieille folle. Le "phénomène" serait localisé dans le Sud de la France, et les symptômes serait : 1. Les gens commencent à parler en Chtits, 2. Ils se plantent des frites de la "Baraques à Frites" dans le nez, 3. Ils meurent dans d'atroces souffrances.