Des samedis bien.

- aller sur Facebook 

- être visible sur Facebook

- en fait, être sur le tchat Facebook, quoi

- (le tout) un samedi soir ...


... eh ben on a pas droit et C’EST PAS JUSTE !

Pourquoi ?
Parce que des multinationales de boîtes de nuit ont un jour parlé de Saturday Night Fever et que des baltringues de chanteurs pop ont eu la bonne idée de gober ça et de nous imposer d’aller les écouter PILE sur cette plage horaire.
Parce qu’un us urbain veut que chaque semaine, la veille de la messe soit consacrée au bourrage de gueule.

C’EST juste PAS NORMAL qu’on paye pour les autres.

Et à ceux qui disent que c’est parce qu’il y a une semaine qu’il y a des week-ends, on leur rétorque que c’est AUSSI parce qu’il y a un week-end qu’il y a une semaine.

Attention ! On est pas là à dire du mal des jours.

Il s’est déjà passé des trucs très bien le samedi soir :

• samedi soir 18 juillet 1789 : l’alcool coulait déjà à flots aux environs de Bastille. Très chouette.

• samedi soir 23 août 2008, soirée historique pour le sport belge à Beijing : une inoubliable journée pendant laquelle Tia Hellebaut de Tessenderlo a offert à son pays un formidable cadeau. 

• samedi soir 11 juillet 1885 : la famille Meister s’envoie un gros rôti de porc pour fêter l’invincibilité du petit Joseph face à la rage, qu’il n’aura jamais grâce à Louis Pasteur qui l’a vacciné cinq jours auparavant. 

• samedi soir 3 octobre 1925, on fête encore la première de Joséphine Baker au Théâtre des Champs-Élysées. Vêtue d’un simple pagne de bananes, elle dansait la veille avec une furie suggestive sur un rythme de charleston.
  

• Après le samedi soir 1er juillet 2006, la commercialisation de denrées non issues de l’agriculture biologique sous des marques portant des indications faisant référence au mode de production biologique ne sera plus autorisée (Règlement CE 1804/99**)

• un samedi soir de +33 après Jésus-Christ, Ponce Pilate a bien dû se mettre la tête à l’envers pour fêter ça.

En fait nous, on veut juste pouvoir aller sur le tchat Facebook tranquille à 11h sans que les gens apparaissent et disparaissent et qu’on sente qu’ils sont stressés parce qu’ils se disent “roh nan, c’est vrai”.

Noëlle Desirets et Sinonime un samedi 2008

La Lettre du Médiateur du mardi

Petite astuce : à lire en regardant un match de tennis des BNP Paribas Master Series

"Un poste de médiateur du crédit a été créé par la Présidence de l'exécutif, aka la Présidence tout court. Médiateur du mardi, n'y a-t-il pas doublon avec votre emploi, dans un contexte de réduction des effectifs administratifs dans lequel chacun est censé entre guillemets passez-moi l'expression mais n'ayons pas peur des mots se serrer la ceinture ?"

Patrick C., Sedan

"Mais ce n'est qu'un mot, imbécile !"

Le Médiateur du mardi, d'une voix éraillée et cristalline (c'est l'opposé total mais le Médiateur est un fictif, il est cap) :

"Cher Patrick {soupir}, vous faites un amalgame douteux entre Présidence de la République, politique gouvernementale, régime semi-présidentiel, sociologie holiste, théories bourdieusiennes, films de Bourvil, culture populaire, jeunes pop, Mickael Jackson, et mon taf.

N'ayons pas peur des mots : ou vous êtes un chrétien démocrate fantoche ou vous êtes un fantastique crétin ou vous êtes un mauvais coucheur ou vous êtes un coureur de jupons ou vous êtes bourguignon ou vous êtes un boeuf bourguignon ou vous êtes un boeuf.

Big bisous,

Le Médiateur du mardi (emploi qui transcende la frontière conventionnelle quoique peu pertinente entre réalité et fiction. N'ayons pas peur des mots mais passez-moi l'expression et le sel bobonne : un emploi fictif dans toute sa splendeur.)"

Le Médiateur du Mardi était aujourd'hui : Rémi Examy et Sinonime qui se font mutuellement doublon mais y a rien de sexuel entre nous.

On est allés à un sommet genre hype genre G20 où y avait plein de guest stars et tout.

On est rentré parce que on avait le code PIN. À l’intérieur y avait un Warren Buffet de taille : petits fours, champagne de Champagne, avocats d’affaires, boules coco polystyrènes fluos qui s’achètent en francs  mais qui en fait se mangent !, cerises sur le gâteau, mille-portefeuilles, la CLIM à GOGO tout ça en présence de la direction assistée. C’était d’enfer* !

 Les Jean du buffet.

Un mec noir qui parlait pas français et que tout le monde avait l’air de connaître a pris le micro et a commencé à débuter à entreprendre une esquisse de slam. Un Italien a fait une boutade post-poujadiste sur les crèmes solaires et en disant que quoi bon sang il comprenait pas comment il faisait pour être bronzé toute l’année. Une femme a fait un malaise non ? Non, ça n’apporte rien à l’histoire. Ou alors y aurait un interprète qu’aurait fait des pieds et des mains pour lui faire un bouche à bouche. Mais bon finalement il a juste fait un discours et pis bon là tout le monde est allé chercher son vison. VISON, ON TE CONFOND TROP SOUVENT AVEC UN BISON**

Et voilà !

Noëlle Desirets et Sinonime qui se rejetent inlassablement la responsabilité de ce G20

*là t’as trop envie de dire Denfert Rochereau mais t’essaies de pas tomber dans cet écueil. C’est moitié réussi.
***là t’as trop envie de dire Bison Futé mais t’essaies de pas tomber dans cet écueil. C’est moitié raté.

Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur

Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons d’emblée notre CHAPITRE 1.


CHAPITRE 1 : notre titre.

“Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur – Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons notre CHAPITRE 1.”

    -> Utilisez des mots que vous maîtrisez mal et paraphrasez les en CHAPITRE 1.


CHAPITRE 2 : le gningningnin.

“ – hier j’ai crevé en scooter j’ai du rentrer en taxi ça m’a coûté une blinde. Ce matin je me dis “j’appelle la MAIF”. Ok, j’appelle la MAIF. Là, ils me disent “Ok, nous, c’est la MAIF. On vous envoie une camionnette d’assistance”. Très bien la MAIF, ils envoient une camionnette d’assistance. Je les ai pris au mot, j’ai plutôt bien fait : une heure plus tard, la camionnette d’assistance était là. Bon, moi, je dévale 6 étages, j’ai le souffle court. Je dis au mec “c’est vous la MAIF ?”. Coup de bol, c’est bien lui la MAIF. “Vous avez bien fait de venir la MAIF, mon scooter est là”. Et là, l’idée, c’était de mettre le scooter dans la camionnette la MAIF. La camionnette la MAIF est à ma gauche, le scooter accroché à un poteau à ma droite. Je cherche mes clés. Je cherche mes clés. Je CHERCHE MES CLÉS. Et tu sais, mes clés, je les mets tout le temps dans la poche intérieure de mon sac, c’est une habitude que j’ai prise depuis que mon meilleur ami au collège m’a expliqué qu’il volait les clés d’antivol format scooter dans les poches extérieures enfin je sais plus c’était peut être intérieures bref les poches des sacs des meufs. Bref je cherche mes clés, et bien sûr je ne les trouve pas dans la poche intérieure de mon sac de meuf. C’était la cata, le pompon enfin j’te refais pas l’histoire, j’étais vraiment MAL, j’avais envie de pleurer, mais de pleurer de nervosité  tu sais comme quand…

“ - gningnin gningnin et mes clés gningnin et mon sacgningnin….”

“ - …”

    -> Le but de ce genre d’interlocution est, vous l’aurez compris, d’obtenir de votre interlocuteur un beau “…”. Evidemment, il faut y mettre le ton.

    -> Petite astuce^^;-) : n’oubliez pas de bien imiter le phrasé de votre interlocuteur : il n’y a pas de secret, vous réussirez d’autant mieux votre interlocution que vous aurez bien cerné les faiblesses de votre autrui.


CHAPITRE 3 : le mot mal à propos.

Si vous avez des fonctions à l’échelle nationale de la plus haute importance, lesquelles fonctions vous obligent à un certain standing vis-à-vis d’anciens ou futurs électeurs, l’utilisation d’une apostrophe plutôt grossière, nerveuse, courte, signifiant d’abord à votre interlocuteur de s’en aller, puis soulignant un certain déficit intellectuel dans sa personne, le tout sous l’oeil de caméras de médias nationaux…

    -> … alors, vos mots sont mal à propos et déstabilisent toute une nation.


CHAPITRE 4 : user du scandale.

Idoine, salvateur, le scandale peut être de tout ordre.

    1.    historique : négationnisme et, dans une moindre mesure, anachronisme, sont des ingrédients qui font peur aux interlocuteurs. Peur, oui. Mais le risque est toutefois de les perdre pour longtemps et de véhiculer des discours faux dans les salons. Peu recommandé tant du point de vue historique que pour de pures considérations mondaines.

    2.     ragoteux : évoquer un passé sale de votre interlocuteur peut éventuellement lui clouer le bec, comme on l’a vu encore récemment dans des situations difficiles.

    3.     naïf : il vous suffit de feindre une grande innocence à propos des sujets constituant la connaissance indispensable à la vie en général, par exemple, l’alphabet, le code couleur des feux de circulation, la fonction d’une boulangerie ou encore l’année civile en cours.

    4.    exhibitionniste : enlevez votre t-shirt.

CHAPITRE 5 : au téléphone, raccrochez.

    -> Au téléphone, raccrochez.


CHAPITRE 6 : l’ultime solution, faire parler son corps.

    -> Signifier à votre interlocuteur par un léger déplacement latéral que vous allez partir. Puis, si nécessaire, partir.


CHAPITRE 7 : faire des promesses chiffrées et ne pas les tenir.

    -> Vendre dix en titre et donner sept en corps de texte.

Noëlle Desirets & Sinonime

guest star : Gandhi

. 

"La pornographie, c'est André Rieu"

ou L'érotisme expliqué à ma fille.

 - C'est ... nan mais c'est quoi ces photos ? ... C'est QUOI, CES PHOTOS ? Putain, mais je rêve ou t'es à poil dessus.
- Ce sont de vieux clichés de moi.
- Mais c'est dégueulasse.. T'es dégueulasse!
- Pas du tout. Calme-toi donc.
- Et tu gardes ça dans ton album photos de jeunesse ?
- Je voulais juste garder des souvenirs de mon corps à une époque X. Y vois-tu un problème ?
- Ben t'es à poil dessus! Quand je pense que tu m'as empêché d'inviter Pierre à dormir alors que tu faisais des photos pornos en...
- (haussant le ton) DE CHARME.
- (incrédule) Quoi ?
- De charme, ai-je dit. Il ne s'agit pas de photographies pornographiques, mais érotiques. Du grec eros, si cela peut t'éclairer.
- C'est pareil. T'étais une porn star quoi.
- Il me semble que tu ne saisis pas la nuance entre érotisme et pornographie. Laisse-moi t'expliquer.
- Ah nan, tu me dégoûtes Papa!
- Cécilia. Il y a des choses que tu dois apprendre, ne soit pas si réticente à chaque fois que j'essaie de t'enseigner une bribe de mon expérience.
- Eurk !
- La pornographie, comment expliquer pour que tu comprennes... Prenons des images.
- Nan! J'en ai suffisamment vues!
- Tiens, toi qui est mélomane : la pornographie, c'est André Rieu. L'érotisme, c'est Bach.
- André Rieu il est jamais à poils, il a toujours des vieux costumes. En plus c'est les vieilles qui vont à ses concerts les vieilles elles regardent pas des films de cul, tu dis n'importe quoi. Laisse tomber. En plus, j'aime pas la musique classique.
- Heum... Prenons une autre comparaison. La pornographie, c'est un bonobo qui mécaniquement, mais efficacement, ensemence sa partenaire. L'érotisme, c'est un fret de vipères qui s'entremêlent, s'emmêlent et se mêlent langoureusement.
- Comme une partouze ?
- (perdant patience) Arrr... Non. L'érotisme est empreint de subtilité, de jeux charnels, de sensualité. C'est la Carmen de Mérimée. La pornographie, ...
- (coupant la parole) Ca vient du grec pornos ?
- (sèchement) Tais-toi je parle. La pornographie, c'est l'obscénité, les corps crus, montrés presque scientifiquement. Les organes sexuels qui s'entrechoquent au son des râles humains qui...
- (coupant à nouveau la parole) Arrête, c'est crade !
- (s'énervant soudainement) Alors je vais simplifier : la pornographie, c'est tes réflexions. L'érotisme, c'est mon explication!

Dialogue recueilli par

Anne de Chochult

Source image : http://groups.filestube.com/topic/1,80f74c9e8423e3dd,view.html

  My Exquisite Corpse, fort de sa popularité, cède sans aucun remords aux sirènes de la monétisation et ne cache pas ses velléités de se faire plein de tunes en revendant à ses lecteurs de manière extrêmement insidieuse et subtile mais indéniable n’importe quel produit.

Aujourd’hui, My Exquisite Corpse cherche à vendre des Krisprolls.

Je mange tellement de Krisprolls.

Je mange tellement de Krisprolls que chaque matin, à 8h17, je n’entends  rien à la chronique France Inter de Bernard Guetta.

Je mange tellement de Krisprolls que les vibrations dans ma bouche me donnent mal au crâne.

Je mange tellement de Krisprolls que la répétition du nom me transporte de jubilation : Krisprolls, Krisprolls, Krisp...rolls, Krisprolls, Krispkrisp, Rollsrolls, Krisprolls, Krisssssssp Rollsssss. 

Je mange tellement de Krisprolls. 

Bâle Ferigonzella

Journal de bord d'Edmund Priambière - Part II

17 avril 1966

Mes beautés.

22 avril 1966

Annita...

Duodi Brumaire V

La souffrance d'un légume n'est pas plus tolérable que celle d'un être humain.

Je suis intiment persuadé que mes tomates boivent le calice jusqu'à la lie quand je les pelle, quand je les épluche et les découpe, quand je les mâche, quand je les mange.

Quintidi Vendémiaire XII


Je dois faire quelque chose... comme Napoléon.

 
Sextidi Nivôse XVI
 
J'ai créé une cousine machine pour détecter les stimuli négatifs, autrement dit : la douleur.
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Archives exhumées

par Anne de Chochult

Journal de bord d'Edmund Priambière

6 octobre 1965



Cher journal,



A partir de ce jour, mes mots seront tes organes vitaux.
L’encre, ton sang.
Ma plume, ton intraveineuse.


NB : Penser à sortir les poubelles mardi soir.



7 octobre 1965


« Je ne suis qu’atomes crochus, reliés à un bec bunsen, hydroélectrique. »
Elle m’a inspiré ces quelques mots.
Elle m’inspire et m’aspire tout entier. Mon aspirateur.



8 octobre 1965


Cette femme...


 
12 janvier 1966



Cette FEMME ! Oh Dieu, quelle femme !



10 mars 1966


Ai décidé de surmonter tout cela par la pisciculture.
"Un retour au rationnel passant par le brochet", comme m'a dit le Docteur.



NB : penser à rendre l’incubateur de reptile à Mme Schlakter.



29 mars 1966


La culture des tomates me semble plus appropriée pour soigner ma folie à deux.

Archives exhumées

par Anne de Chochult

Accélérer sa puberté

Suite à une requête de nos lecteurs, le comité éditorial de ce blog a décidé de consacrer un article sous forme de liste sur le thème suivant :

"Les 7 secrets pour accélérer sa puberté"

1. Presser ses boutons d’acné.
Un mythe s’effondre : laisser ses boutons guérir tout seuls n’est pas garant d’une belle peau. C’est même un des ralentisseurs les plus importants de la croissance pubère avec la masturbation.

2. Extraire son acide lactique.
A l’aide d’un docteur ou d’un kit, pratiquer une ablation de votre glande lactée, située à l’intersection de l’urètre et du pancréas, en prenant soin à ne pas effleurer le nerf rachidien. Voir schéma ci-dessous.

3. Tracer des traits au feutre noir pendant 3 minutes, maximum 40 fois par jour.
Il est prouvé depuis 1958 (FREUD, « De la symbolique corporelle référencée») que le tracé de traits est entièrement lié au système pileux de l’adolescent. Le test de Rorschach en est un fabuleux exemple.

4. Regarder des photos de ses grands-parents jeunes et s’imprégner de leur fougue.
Ils incarnent la sagesse.

5. Fabriquer un incubateur pour reptile.
C’est la condition sine qua non à un passage harmonieux vers l’âge adulte.

6. S’aguerrir par des lectures et visionnages constructifs.
Tels que ceci, cela et ceci.

Attention : Only for girls ^^ ^^ ;-)
7. Devenir obèse.
Lire pourquoi ici.

Anne de Chochult

Des trucs

1) Mais alors au-dessus de tout : la page HOTMAIL juste quand tu te logouttes.
Et son pendant navigable : l'INTERNET EXPLORATEUR.


2) Le magazine challenges p...** de sa race de sa mère l’agrume*

Hmmmmmmmmm ?

3) La musique...

... une certaine idée de l'extase.

4) Les correspondances, qu’elles soient :
4.1. RER / métro
4.2. manuscrites et impliquant Hippolyte Taine

Le Tableau de Ptolémée.

5) Les gens qui font des blagues sur la typographie “Comic Sans MS”. Nous tairons notre opinion sur la police de caractère en question, mais cette blague est entrée depuis bien trop longtemps dans la phase “saturation”, comme tout objet de consommation qui se respecte. En revanche, et malgré leur caractère récurrent, les blagues de ou sur Sim nous font toujours autant marrer. Vous en conclurez qu’aucune conclusion n’est à tirer et qu’en matière de blague, “chacun doit cultiver son jardin.”

Courbe de saturation en Comic sans MS.

6) Les gens qui font des blagues.*



7) Les blagues.*

"Faut qu'on mette autre chose là sinon c'est lourd"



8) Les gens.*


9) Le comique de répétition.



10) Le comique de répétition.*



*et on recycle, et on recycle
**porridge

Sinonime & Rémi Examy

Source des images : Cortez http://ww2.mariner.org/exploration/index.php?type=explorersection&id=200 ; valeursactuelles http://www.relay.com/valeurs-actuelles/l-internet-rend-il-idiot--numero-3791-actualite-generale-15698-13.html ; chostakovitch http://www.classiquenews.com/applaudir/lire_article.aspx?article=366&identifiant=CL9JQ0OJ3XBUOVIAJ2UX0U8UB ; le tableau de ptolémée http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Le_tableau_des_correspondances_de_Ptol%C3%A9m%C3%A9e.jpg ; courbe de solubilité http://www.azprocede.fr/Cours_GC/cristallisation_solubilite.html