Notre conseillère de désorientation, Jacques-Yves Cap’tain Igloo, a toujours à coeur de vous donner les recettes choc pour réussir votre «projet pro» et grimper les échelles de Richter à la vitesse grand TGV.
De temps à autre, Jacques-Yves n’est pas disponible pour notre
séance pédicure hebdomadaire car il a d’autres chats à fouetter.
Aujourd’hui, Jacques-Yves nous propose la dernière mouture de ses boutures de géraniums ainsi que des des conseils tendance, des conseils mode, des conseils froufrou.
Ah ! on me signale à l’instant que Jacques-Yves, à l’aide d’une colonne de Buren, est en réalité en train de réprimer une manifestation pacifiste organisée par des robots.
Jacques-Yves, c’est bien affriolant tout ça, mais flûte alors serait-il possible d’être un peu désorienté quand même parce que c’est pas comme ça qu’on va apprendre le bizz et encore moins le buzz !
Ces temps-ci, Jacques-Yves en fout pas une. Son credo ? Loisirs, champagne, et faire le poirier dans un hangar avec des bassines et des gens qui datent des années 20 !
Mais Jacques-Yves étant avant tout quelqu’un de simultanément tendre et très pro, il a fini par nous transmettre nom d’une pipe c’était pas compliqué quand même la clef des champs sous la forme de la lettre épistolaire ci-dessous qui serait à même, entend-on dans les couloirs de la piste du stade des lunettes de Léon Zitrone, de vous faire toucher le jackpot sans même avoir à écouter les Jackson Five en boucle.
Mais trêve de piscine épistolaire et de plaisanteries graveleuses, voici sous vos yeux fatigués par tant d’experts animaliers le passe-montagne aka le Saint-Graal aka (le Saint-Graal aka étant une variété assez rare mais néanmoins inintéressante mais néanmoins commercialisée sur les marchés noirs mais néanmoins ce sont des marchés à la sauvette) :
Objet : Candidature à un poste
Madame, Monsieur,
C’est de manière parfaitement inadéquate mais toutefois trépidante que je me permets de vous soumettre ma candidature à un poste.
Je pense que vous admettrez avec moi que mes expériences chimiques (j’ai vendu des glaces, des beignets, des chouchous, des crêpes, des gaufres, des barbes à papa, des pistaches et j’en passe sur une plage du Morbihan il y a cinq ans) RÉF NÉCESSAIRE aussi bien que mes qualités perso (fouineur, foufou, facétieux), font de moi le candidat idéal à la fonction que vous ne me proposez pas d’occuper.
Je tiens à préciser que je dispose d’un entraînement hors pair dans l’art d’occuper des fonctions (vous trouverez davantage de dates dans mon curriculum vitae ci-joint) et que je possède un bestiaire impressionnant dans mon appartement puisque je me plais à collectionner des insectes invertébrés ainsi que des vétérans des guerres puniques et de la guerre de deux jours entre l’Angleterre et le Zanzibar de mille-huit-quarante-six et à leur prodiguer de nombreux principes de conjugaison latine et de physique nucléaire et je me contenterais de vous citer un exemple des plus exemplaires : Mitch la mouche. Et voilà ! En deux temps, trois mouvements, on fait moins le caïd au Ministère !
Vous trouverez ci-dessous un diagramme explicatif de Mitch la mouche :
Merci à vous, et gros bisous !
naÿv la nrf yee
