Vis ma vie d’enfant de cinq ans
Ou de la pénurie en prémisses de la vie pratique

Tout un tas d’actions de la vie ordinaire sont irréalisables. Et pour cause : ce que l’on tient pour une action simple peut en fait se décomposer en moult gestes sur le chemin desquels sont semés mille embûches ; sans compter le fait qu’il s’agit de les faire dans l’ordre.

I. Constat : j’ai un mal de crâne atroce, je peux à peine respirer et l’idée de me lever me fait déjà souhaiter me recoucher.

Injonction adulte : consulte un docteur es-maux divers (à ne pas confondre avec les mots d'hiver ni avec les maudits vers).

Actions impliquées dans la réalisation de cette réponse appropriée et dont l’issue demeure parfaitement incertaine :

1) attraper le téléphone (pourquoi est-il rangé avec mes tee-shirts ?) ;

2) composer le numéro du médecin (une demi-heure sur les pages jaunes) ;

3) rappeler à un autre moment parce qu’il est midi 30 / 21h / dimanche ; prendre rendez-vous (en ayant son agenda sous les yeux, sinon on peut recommencer au 1) :

4) le plus dur, c’est encore de penser à aller au rendez-vous. Et je vous épargne les détours par la pharmacie, l’envoi de feuilles maladie, et la prise régulière des drogues prescrites.

II. Constat : j’ai faim.

Conséquence du constat : je mangerais bien des coquillettes au ketchup.

Injonction adulte : pars à la cueillette de denrées alimentaires.

Actions impliquées :

Avoir de l’argent sur son compte, réfléchir aux ingrédients nécessaires, aller au supermarché, ne pas oublier la moitié des ingrédients en cours de route, ah ben non c’est fermé le lundi, aller dans un autre supermarché, oublier le ketchup, rentrer chez soi penaud.

III. Constat : Schrkrktttz, mon ampoule a grillé

Injonction adulte : apprends ce qui se cache derrière l'expression figée "rayon luminaires"

Actions impliquées :

Aller à un endroit qui vend des ampoules, acheter une ampoule qui ressemble vaguement à celle qui vient de schrkrktttzer, essayer de la remplacer ça rentre pas, retourner dans ledit lieu, acheter une ampoule qui ressemble plus à celle qui vient de schrkrktttzer, ah ça rentre mais re-schrkrktttz (des rumeurs circuleraient selon lesquelles il faut regarder le nombre de watts ?!), renoncer, vivre à la bougie (mais en mangeant des coquillettes).

III. Constat : j'ai envie de recevoir Picsou magazine tout frais dans ma boîte aux lettres.

Injonction adulte : envoie une lettre pour t’abonner.

Actions impliquées :

Sortir de chez soi, avoir une prescience du lieu où on peut acheter des timbres, avoir une intuition du prix du timbre adapté au poids estimé de la lettre (QUI sait ça ?!), acheter une enveloppe, commander un carnet de chèques parce que le mien il est terminé, écrire un chèque, racheter un timbre et une enveloppe parce qu’entre-temps je les ai perdus, mettre le chèque dans l’enveloppe, écrire l’adresse, fermer l’enveloppe sans la confondre avec la carte de Pompailloux-les-bains rédigée il y a 4 mois et que j’ai oublié d’envoyer à ma cousine Patrick, trouver une boîte aux lettres, poster la lettre, angoisser en imaginant que j’ai vraiment envoyé la carte de Patrick à la rédaction de Picsou magazine et enfin recevoir mon premier Picsou magazine (et arrêter les anxiolytiques.)

Conclusion : la vie ordinaire n’existe pas.

naÿv la nrf yee!

NB : cet article a été rédigé avec l’intention avouée de retarder l’échéance de la visite au rayon yaourts.

(Vraiment presque) tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le Dakota du Sud sans jamais oser le demander

C'est aujourd'hui notre expert en canyon Dorian Dautouet (D.D. pour les extimes), docteur es-Montana, qui ajoute son grain de sable à l'édifice.

Nous ne saurions trop le remercier pour nous avoir ouvert les yeux sur l'inextricable lien entre géographie nord-américaine et Super Nintendo.

Alaska : Fut le théâtre à partir de 1898 d'une importante ruée de pionniers venus de tous les Etats-Unis à la suite de la découverte dans la région d'importants gisements de Sarah Palin.

Arizona : Du verbe "arizoner". Conjugué au passé, car depuis la retraite artistique de Lucky Luke, cet Etat n'existe plus que dans des BDs jaunies enfouies dans des cartons à la campagne (en-dessous des Super Picsou Géant (cf. "Oklahoma")).

Californie : Etat martyr, incessamment piétiné par les rollers de filles à nattes blondes et T-shirts blancs.

Colorado : Concurrent outsider du perroquet de Tropico pour l'attribution du sobriquet "Coco". Dans cette optique, cet Etat semble destiné à se transformer en géante boisson sucrée et colorée.

Illinois : Fief électoral de Barack Obama depuis l'assassinat par celui-ci d'Abraham Lincoln à coups de haricots magiques.

Montana : se la pète un peu trop pour un Etat qui porte un nom de gangster mais qui en réalité passe son temps à manger géographiquement un Etat-boîte de conserve, l'Idaho (car Idaho = Iowa = Ohio = maïs).

Heureusement il rétablit en partie la vérité car Montana renvoie bien sûr à montagne et se situe au Nord. Or Montagne = froid = Nord. On l'a échappé belle.

Nevada : Etat autiste, multilingue, et multiculturel : depuis sa création, sa capitale, Las Vegas, regroupe tous les Vega des différentes versions continentales de Street Fighter 2. Ecrasé par cette suprématie, le boxeur Balrog doit depuis cette époque combattre des rescapés brésiliens dans un sous-sol kitsch du Bellagio.

New Mexico : Le nouvel Etat du Mexique depuis que ce dernier est décédé étouffé dans sa moustache.

Oklahoma : Etat où pendant ses jeunes années Lucky Luke a tenté d'arizoner (cf. "Arizona") pour la belle ruée vers l'or - mais l'infortune a voulu que Picsou ait déjà piqué tous les sous. A la recherche d'un nouveau dada, Luke s'est alors tourné vers le bon vieux Oncle Omar, le shérif fondateur de l'Etat, dont le nom est tiré (y a une blague filée croisée bien naze dans celle-là).

Oregon = en anglais, se prononce comme "organ". (cf. "lol")

Dorian Dautouet
Propos recueillis par naÿv la nrf yee!

Photo 1 : Sinonime
Photo 2 : http://schestowitz.com/Interests/Screenshots/Street_Fighter_2/