Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons d’emblée notre CHAPITRE 1.
CHAPITRE 1 : notre titre.
“Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur – Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons notre CHAPITRE 1.”
-> Utilisez des mots que vous maîtrisez mal et paraphrasez les en CHAPITRE 1.
CHAPITRE 2 : le gningningnin.
“ – hier j’ai crevé en scooter j’ai du rentrer en taxi ça m’a coûté une blinde. Ce matin je me dis “j’appelle la MAIF”. Ok, j’appelle la MAIF. Là, ils me disent “Ok, nous, c’est la MAIF. On vous envoie une camionnette d’assistance”. Très bien la MAIF, ils envoient une camionnette d’assistance. Je les ai pris au mot, j’ai plutôt bien fait : une heure plus tard, la camionnette d’assistance était là. Bon, moi, je dévale 6 étages, j’ai le souffle court. Je dis au mec “c’est vous la MAIF ?”. Coup de bol, c’est bien lui la MAIF. “Vous avez bien fait de venir la MAIF, mon scooter est là”. Et là, l’idée, c’était de mettre le scooter dans la camionnette la MAIF. La camionnette la MAIF est à ma gauche, le scooter accroché à un poteau à ma droite. Je cherche mes clés. Je cherche mes clés. Je CHERCHE MES CLÉS. Et tu sais, mes clés, je les mets tout le temps dans la poche intérieure de mon sac, c’est une habitude que j’ai prise depuis que mon meilleur ami au collège m’a expliqué qu’il volait les clés d’antivol format scooter dans les poches extérieures enfin je sais plus c’était peut être intérieures bref les poches des sacs des meufs. Bref je cherche mes clés, et bien sûr je ne les trouve pas dans la poche intérieure de mon sac de meuf. C’était la cata, le pompon enfin j’te refais pas l’histoire, j’étais vraiment MAL, j’avais envie de pleurer, mais de pleurer de nervosité tu sais comme quand…
“ - gningnin gningnin et mes clés gningnin et mon sacgningnin….”
“ - …”
-> Le but de ce genre d’interlocution est, vous l’aurez compris, d’obtenir de votre interlocuteur un beau “…”. Evidemment, il faut y mettre le ton.
-> Petite astuce^^;-) : n’oubliez pas de bien imiter le phrasé de votre interlocuteur : il n’y a pas de secret, vous réussirez d’autant mieux votre interlocution que vous aurez bien cerné les faiblesses de votre autrui.
CHAPITRE 3 : le mot mal à propos.
Si vous avez des fonctions à l’échelle nationale de la plus haute importance, lesquelles fonctions vous obligent à un certain standing vis-à-vis d’anciens ou futurs électeurs, l’utilisation d’une apostrophe plutôt grossière, nerveuse, courte, signifiant d’abord à votre interlocuteur de s’en aller, puis soulignant un certain déficit intellectuel dans sa personne, le tout sous l’oeil de caméras de médias nationaux…
-> … alors, vos mots sont mal à propos et déstabilisent toute une nation.
CHAPITRE 4 : user du scandale.
Idoine, salvateur, le scandale peut être de tout ordre.
1. historique : négationnisme et, dans une moindre mesure, anachronisme, sont des ingrédients qui font peur aux interlocuteurs. Peur, oui. Mais le risque est toutefois de les perdre pour longtemps et de véhiculer des discours faux dans les salons. Peu recommandé tant du point de vue historique que pour de pures considérations mondaines.
2. ragoteux : évoquer un passé sale de votre interlocuteur peut éventuellement lui clouer le bec, comme on l’a vu encore récemment dans des situations difficiles.
3. naïf : il vous suffit de feindre une grande innocence à propos des sujets constituant la connaissance indispensable à la vie en général, par exemple, l’alphabet, le code couleur des feux de circulation, la fonction d’une boulangerie ou encore l’année civile en cours.
4. exhibitionniste : enlevez votre t-shirt.
CHAPITRE 1 : notre titre.
“Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur – Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons notre CHAPITRE 1.”
-> Utilisez des mots que vous maîtrisez mal et paraphrasez les en CHAPITRE 1.
CHAPITRE 2 : le gningningnin.
“ – hier j’ai crevé en scooter j’ai du rentrer en taxi ça m’a coûté une blinde. Ce matin je me dis “j’appelle la MAIF”. Ok, j’appelle la MAIF. Là, ils me disent “Ok, nous, c’est la MAIF. On vous envoie une camionnette d’assistance”. Très bien la MAIF, ils envoient une camionnette d’assistance. Je les ai pris au mot, j’ai plutôt bien fait : une heure plus tard, la camionnette d’assistance était là. Bon, moi, je dévale 6 étages, j’ai le souffle court. Je dis au mec “c’est vous la MAIF ?”. Coup de bol, c’est bien lui la MAIF. “Vous avez bien fait de venir la MAIF, mon scooter est là”. Et là, l’idée, c’était de mettre le scooter dans la camionnette la MAIF. La camionnette la MAIF est à ma gauche, le scooter accroché à un poteau à ma droite. Je cherche mes clés. Je cherche mes clés. Je CHERCHE MES CLÉS. Et tu sais, mes clés, je les mets tout le temps dans la poche intérieure de mon sac, c’est une habitude que j’ai prise depuis que mon meilleur ami au collège m’a expliqué qu’il volait les clés d’antivol format scooter dans les poches extérieures enfin je sais plus c’était peut être intérieures bref les poches des sacs des meufs. Bref je cherche mes clés, et bien sûr je ne les trouve pas dans la poche intérieure de mon sac de meuf. C’était la cata, le pompon enfin j’te refais pas l’histoire, j’étais vraiment MAL, j’avais envie de pleurer, mais de pleurer de nervosité tu sais comme quand…
“ - gningnin gningnin et mes clés gningnin et mon sacgningnin….”
“ - …”
-> Le but de ce genre d’interlocution est, vous l’aurez compris, d’obtenir de votre interlocuteur un beau “…”. Evidemment, il faut y mettre le ton.
-> Petite astuce^^;-) : n’oubliez pas de bien imiter le phrasé de votre interlocuteur : il n’y a pas de secret, vous réussirez d’autant mieux votre interlocution que vous aurez bien cerné les faiblesses de votre autrui.
CHAPITRE 3 : le mot mal à propos.
Si vous avez des fonctions à l’échelle nationale de la plus haute importance, lesquelles fonctions vous obligent à un certain standing vis-à-vis d’anciens ou futurs électeurs, l’utilisation d’une apostrophe plutôt grossière, nerveuse, courte, signifiant d’abord à votre interlocuteur de s’en aller, puis soulignant un certain déficit intellectuel dans sa personne, le tout sous l’oeil de caméras de médias nationaux…
-> … alors, vos mots sont mal à propos et déstabilisent toute une nation.
CHAPITRE 4 : user du scandale.
Idoine, salvateur, le scandale peut être de tout ordre.
1. historique : négationnisme et, dans une moindre mesure, anachronisme, sont des ingrédients qui font peur aux interlocuteurs. Peur, oui. Mais le risque est toutefois de les perdre pour longtemps et de véhiculer des discours faux dans les salons. Peu recommandé tant du point de vue historique que pour de pures considérations mondaines.
2. ragoteux : évoquer un passé sale de votre interlocuteur peut éventuellement lui clouer le bec, comme on l’a vu encore récemment dans des situations difficiles.
3. naïf : il vous suffit de feindre une grande innocence à propos des sujets constituant la connaissance indispensable à la vie en général, par exemple, l’alphabet, le code couleur des feux de circulation, la fonction d’une boulangerie ou encore l’année civile en cours.
4. exhibitionniste : enlevez votre t-shirt.
CHAPITRE 5 : au téléphone, raccrochez.
-> Au téléphone, raccrochez.
CHAPITRE 6 : l’ultime solution, faire parler son corps.
-> Signifier à votre interlocuteur par un léger déplacement latéral que vous allez partir. Puis, si nécessaire, partir.
CHAPITRE 7 : faire des promesses chiffrées et ne pas les tenir.
-> Vendre dix en titre et donner sept en corps de texte.
-> Au téléphone, raccrochez.
CHAPITRE 6 : l’ultime solution, faire parler son corps.
-> Signifier à votre interlocuteur par un léger déplacement latéral que vous allez partir. Puis, si nécessaire, partir.
CHAPITRE 7 : faire des promesses chiffrées et ne pas les tenir.
-> Vendre dix en titre et donner sept en corps de texte.
Noëlle Desirets & naÿv la nrf yee!
guest star : Gandhi
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