Vous gagnerez probablement un costume costumizable de Jean-Pierre (donc pas de n'importe qui) lavable en machine (donc pas de la gnognotte synthétique pékinoise à 3 francs 6 sous).
Probabilité de chance de risque = 100% puissance quatre
"Reader, I think proper, before we proceed any farther together, to acquaint thee, that I intend to digress, through this whole history, as often as I see occasion."
Henry Fielding, Tom Jones
dimanche 27 décembre 2009
2010 sera mieux
Vous gagnerez probablement un costume costumizable de Jean-Pierre (donc pas de n'importe qui) lavable en machine (donc pas de la gnognotte synthétique pékinoise à 3 francs 6 sous).
Et surtout, un Joyeux Noël !
mardi 15 décembre 2009
Activité facebookienne nocturne - Acte I
axl69@hotmail.fr petulantevigueur Login. Write a comment LOOOL Write a comment Si j’te jure!!! Write a comment ptddrrr What’s on your mind je cherche un lapin nain gratuit sur paris décembre 2009 Romain Burin suggests you become fan of Lady KAKA Genre: Pop/Football Hometown:Clinique du Dr. Itapiranga, Rio de Janeiro Biography: Après avoir foulé les planches du Maracana, Lady KAKA, mi-chanteur, mi-footballeur, débute sa tournée au Parc des Princesses. Ignore. Send a message Pourquoi tu m’ajoutes pauv’ tache d’huile. Favorite Music: Edit C’est Jérôme Write a comment Jeremy, y te reste des T-shirt avec Staline déguisé en marteau ? Anton Antonovitch wrote on your wall Ecoutez, moi toute ma famille est morte, crevée au goulag comme des rats crevés par -20, mon dernière brin de famille, une tante éloignée, est morte il y a peu, alors vous voyez pour moi, le plus grand drame, la tragédie sans précédent dans l'histoire de l'humanité, ce sont ces millions de morts dans les pays de l'Est pendant plus de septante ans de socialisREAD MORE Delete are you sure you want to delet this wall post ? Yes Jeremy Procter Send a message C’est qui ce con qu’écrit sur mon mur ? Jeremy Procter sent you a message C’est un son. Julia Margulies Write a comment Hola soy Pierro (Pierre) el amigo de Juan Maria el frero de Romano. On se conoces depouis el ano derniero. Pero yo no te escrité porqué mi mano hacia mucho mal. Ahora, me siento mejor, talvez nos pourrémos se rencontrar para un café. Pierro. Enzo Roti suggests you become fan of Pour que Berlusconi fasse un gro fight avéc Jaki Chan et kon voi qui défonsse ki Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Kan tes parents te forcè a allé à l école avec 1 cartable tro pouri Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Tu sé que t paren c d boulè kan... Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Manifeste pour la métaphysique quantique d’un au-delà perceptiblement impénétrable Confirm Anton Antonovitch wrote on your wall Allez-y, censurez-moi et tout le peuple russe avec. Pauvre fou, la démocratie crée l’illusion d’un communisme idyllique, mais vous êtes noyé dans votre propre jeu de consommateur roi. Mon arrière grand-père qui a combattu les Mongols aurait dû faire la grève le jour où il a tué Gengis Khan, car ainsi, votre petite personne à laquelle vous tenez tantREAD MORE Delete Are you sure you want to delet this wall post ? Yes What’s on your mind J’vais me ché-cou. Log out.
lundi 7 décembre 2009
2. Cher Exquisite Corpse, j’ai absolument besoin d’une longue explication scientifique sur le steak.
3. Cher Exquisite Corpse, peux-tu me trouver une image de taxidermiste à tête de buffle pour mon exposé en SVT ?
4. Quand Horst Tapper a-t-il perdu ses cheveux ?
dimanche 6 décembre 2009
La France, tout le temps imitée, jamais égalée
1) Plagiat musical
2) Plagiat monétaire
3) Plagiat numéraire
4) Plagiat linguistique
5) Plagiat oriflammesque
6) Plagiat philosophico-juridique
1) Plagiat musical éhonté : l’hymne du Kazakhstan n’est plus ni moins qu’une resucée vulgaire et tape-à-l’oreille et tapageuse de la mélopée sincère et pacifique de Rouget de Lisle.
“ben oui, c’est du plagiat, ça ne fait pas l’homme de l’ombre d’un doute”
Confer Orson Welles, Élégies à Duino
2) Plagiat monétaire
2.1.) Le franc
Copié par : la Suisse, le Kazakhstan.
2.2.) L’euro
Les pays fondateurs d’icelui : la France
Copié par les suiveurs : l’Allemagne, l’Italie, la Belgique, les Pays-Bas, le Luxembourg
Collé par les intrus : le Kazakhstan
Oublié par les autres : de toute façon tout le monde s’en tamponne le coquillard.
3) Plagiat numéraire
Ont l’outrecuidance de laisser barboter sur leur sol factice le même nombre d’habitants que la France : la Thaïlande et le Royaume-Uni ah ben ils font la paire ces deux-là toujours dans les mauvais coups.
4) Plagiat linguistique
Les habitants des régions sous-citées : Alsace, Aquitaine, Auvergne, Bourgogne, Bretagne, Centre, Champagne-Ardenne, Corse, Franche-Comté, Île-de-France, Languedoc-Roussillon, Limousin, Lorraine, Midi-Pyrénées, Nord-Pas-de-Calais, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Pays de la Loire, Picardie, Poitou-Charentes, Provence Alpes Côté d’Azur, Rhône Alpes, Guadeloupe, Guyane, Martinique, Réunion ont perverti le vieux françois.
Spécial kacedédi big up à la région Michel de Montaigne, le seul phare dans cet océan de décadence post-moderne (en même temps sans le TGV ni l’Internet, ça aide)
Starring : Michel de Montaigne as ........................Régions de France
5) Plagiat oriflammesque
5.1.) Les couleurs
Le drapeau de la confédération états-unienne d’Amérique
5.2.) Les motifs
Astérix et les Belges
6) Plagiat philosophico-juridique
6.1.) La devise, scandaleusement pompée par l’URSS
Брежнев,_Леонид_Ильич
«Специалисты хорошо понимали: быстрее, проще, дешевле было бы обосноваться на Чёрных землях. Здесь и железная дорога, и шоссе, и вода, и электроэнергия, весь район обжитой, да и климат не такой суровый, как в Казахстане. Так что у кавказского варианта было немало сторонников. Много пришлось мне в то время изучить документов, проектов, справок, обсудить всё это с учёными, хозяйственниками, инженерами, специалистами, которым в будущем предстояло запускать ракетную технику в космос. Постепенно обоснованное решение складывалось и у меня самого. Центральный Комитет партии выступил за первый вариант — казахстанский. … Жизнь подтвердила целесообразность и правильность такого решения: земли Северного Кавказа сохранены для сельского хозяйства, а Байконур преобразил ещё один район страны. Ракетный полигон требовалось ввести в строй быстро, сроки были жёсткие, а масштабы работ — огромные.»
— Л.И.Брежнев "Воспоминание"
ce qui en hindi veut tout naturellement dire :
ब्रेजनेव _Leonid_Ilich
विशेषज्ञों "अच्छी तरह समझ: तेज़, आसान, सस्ता, यह काला पृथ्वी पर स्थिर हो जाएगा रहे हैं. यहाँ में रेल और सड़क, और पानी, और बिजली, पूरे क्षेत्र में रहने योग्य है, और जलवायु में कजाखस्तान के रूप में के रूप में गंभीर नहीं है. तो कोकेशियान संस्करण की एक बहुत लगाव था. मुझे कई बार के लिए दस्तावेज, परियोजनाओं पर अध्ययन किया था, संदर्भ, यह वैज्ञानिकों के साथ चर्चा, प्रबंधक, इंजीनियर, विशेषज्ञों, जो भविष्य में अंतरिक्ष में राकेट चला गया था. धीरे धीरे विकसित और खुद फैसला बताया. पार्टी के केंद्रीय समिति के पहले विकल्प - कजाखस्तान बनाया है. ... जीवन संभाव्यता और इस निर्णय की शुद्धता: उत्तरी काकेशस की पुष्टि कर दी है भूमि कृषि के लिए सुरक्षित है, और Baikonur देश के अन्य क्षेत्र बदल दिया. मिसाइल परीक्षण के लिए आपरेशन में जल्दी से डाल आवश्यक, समय सीमा तंग गए, और काम की गुंजाइश - बढ़िया. था "
- लियोनिद ब्रेजनेव, "संस्मरण"
ce qui en français veut dire :
Brejnev _Leonid_Ilich
Experts "comprends très bien: rapide, facile, bon marché, il sera fixé sur la terre sont noirs. Ici, dans le rail et les routes, l'eau et l'électricité, le secteur entier est habitable, et que le climat au Kazakhstan n'est pas grave. était très attaché à l'une de la version du Caucase. moi plusieurs fois pour des documents, des projets ont été étudiés, de référence, cette discussion avec des scientifiques, des gestionnaires, des ingénieurs, des experts, la fusée allé dans l'espace à l'avenir . progressivement développé et décrit sa propre décision. la partie du Comité central du première option - le Kazakhstan a fait. ... L'espérance de vie et de la précision de la décision: le Caucase du Nord est confirmée sans danger pour les terres agricoles, et Baïkonour du pays D'autres domaines ont changé. missile teste rapidement mis en fonctionnement pour les délais requis étaient serrés, et la portée du travail - great. était "
- Leonid Brezhnev, "Mémoires"
6.2.) La démocratie
Comme l’écrivait Tocqueville en finnois dans le texte, et pour les non-finnophones d’entre vous, et Dieu sait qu’ils sont nombreux :
“La démocratie, c’est le bakchich à tout-va.”
Sources : Le collège MEC
samedi 5 décembre 2009
Idées reçues : allons plus loin.
dimanche 29 novembre 2009
Tout le monde en parle, mais qui la connaît VRAIMENT ?
Réussite, management de soi, développement personnel : les 14 prises de risque qui payent
2. Risquer l'expulsion en fumant des pétards dans les toilettes pour passer pour un caïd
3. Risquer l'expulsion en ayant un recours aussi frauduleux qu'excessif aux grattes pour franchir péniblement le 8,5 sur 20 au contrôle de maths
4. Risquer de te faire racketter en portant des Nike Air pour faire du gringue à Emilie
5. Risquer d'être dépendant à la cigarette à 25 ans pour paraître indépendant de tout règlement intérieur à 14
6. Risquer de traumatiser ton chien en lui faisant avaler ton carnet de correspondance pour qu'il échappe aux parents-profs
7. Risquer d'être choqué à tout jamais pour pouvoir refaire Max-hier-soir-sur-Fun-Radio à la récré de 10h
8. Risquer de louper de chouettes amitiés pour pouvoir garder la face auprès de tes pairs parce que Nicolas, c'est vraiment un bouffon
9. Risquer ta vie en faisant le mur alors que ce dernier fait 12 mètres de haut pour pouvoir traîner un quart d'heure de plus devant le portail
10. Risquer de tourner en rond en faisant des tours avec Mélissa puis Mélanie puis Mégane pour qu'elles te racontent comment Vivien est sorti avec l'autre Vanessa
11. Risquer d'ébouillanter ton petit camarade au 12e degré pour faire marrer la galerie en lui étalant la tête dans la purée
12. Risquer d'anticiper sur ton taux excessif de cholestérol en optant tous les jours pour les frites à la cantine parce que c'est bon
13. Risquer 10 ans plus tard, quand tu constates qu'il n'y a plus rien dans ton frigo, de regretter d'avoir détourné autant de petits pois de leur usage initial pour une bataille quotidienne de légumineuse entre bâbord et tribord
14. Risquer l'opprobre maternelle éternelle en fouillant dans son porte-monnaie pour pouvoir acheter 5 pogs, 12 images panini brillantes et un paquet de cigarettes (en chocolat)
lundi 16 novembre 2009
samedi 14 novembre 2009
La petite astuce du grammairien psychorigide de droite* du samedi
Astuce musicale : à lire en écoutant Florent Pagny rendant hommage “à sa façon” à Jacques Brel
*c’est gratuit mais y a pas de mal à se faire du bien**
**WARNING WARNING WARNING : ceci n’implique aucune relation sexuelle au sein*** de la Présidence du blog
***WARNING WARNING WARNING**** : n’y voyez aucune connotation sexuelle
****n’y voyez aucun warning*
La Conseillère d'orientation du vendredi
vendredi 13 novembre 2009
Le spam du mercredi du Médiateur du mardi
Chuchotements de la Présidence du blog : il a fumé quoi le médiateur il a mangé un lion ou un clown ? il a piqué une mouche et une tête ? en tout cas il a l'air mouché le Patrick.
- Je te suis plus, là, Jean-Marc.
mercredi 11 novembre 2009
Des samedis bien.
... eh ben on a pas droit et C’EST PAS JUSTE !
Pourquoi ?
Parce que des multinationales de boîtes de nuit ont un jour parlé de Saturday Night Fever et que des baltringues de chanteurs pop ont eu la bonne idée de gober ça et de nous imposer d’aller les écouter PILE sur cette plage horaire.
Parce qu’un us urbain veut que chaque semaine, la veille de la messe soit consacrée au bourrage de gueule.
Et à ceux qui disent que c’est parce qu’il y a une semaine qu’il y a des week-ends, on leur rétorque que c’est AUSSI parce qu’il y a un week-end qu’il y a une semaine.
- samedi soir 18 juillet 1789 : l’alcool coulait déjà à flots aux environs de Bastille. Très chouette.
- samedi soir 23 août 2008, soirée historique pour le sport belge à Beijing : une inoubliable journée pendant laquelle Tia Hellebaut de Tessenderlo a offert à son pays un formidable cadeau.
- samedi soir 11 juillet 1885 : la famille Meister s’envoie un gros rôti de porc pour fêter l’invincibilité du petit Joseph face à la rage, qu’il n’aura jamais grâce à Louis Pasteur qui l’a vacciné cinq jours auparavant.
- samedi soir 3 octobre 1925, on fête encore la première de Joséphine Baker au Théâtre des Champs-Élysées. Vêtue d’un simple pagne de bananes, elle dansait la veille avec une furie suggestive sur un rythme de charleston.
- Après le samedi soir 1er juillet 2006, la commercialisation de denrées non issues de l’agriculture biologique sous des marques portant des indications faisant référence au mode de production biologique ne sera plus autorisée (Règlement CE 1804/99**)
- un samedi soir de +33 après Jésus-Christ, Ponce Pilate a bien dû se mettre la tête à l’envers pour fêter ça.
En fait nous, on veut juste pouvoir aller sur le tchat Facebook tranquille à 11h sans que les gens apparaissent et disparaissent et qu’on sente qu’ils sont stressés parce qu’ils se disent “roh nan, c’est vrai”.
La Lettre du Médiateur du mardi
dimanche 8 novembre 2009
On est allés à un sommet genre hype genre G20 où y avait plein de guest stars et tout.
On est rentré parce que on avait le code PIN. À l’intérieur y avait un Warren Buffet de taille : petits fours, champagne de Champagne, avocats d’affaires, boules coco polystyrènes fluos qui s’achètent en francs mais qui en fait se mangent !, cerises sur le gâteau, mille-portefeuilles, la CLIM à GOGO tout ça en présence de la direction assistée. C’était d’enfer* !
Un mec noir qui parlait pas français et que tout le monde avait l’air de connaître a pris le micro et a commencé à débuter à entreprendre une esquisse de slam. Un Italien a fait une boutade post-poujadiste sur les crèmes solaires et en disant que quoi bon sang il comprenait pas comment il faisait pour être bronzé toute l’année. Une femme a fait un malaise non ? Non, ça n’apporte rien à l’histoire. Ou alors y aurait un interprète qu’aurait fait des pieds et des mains pour lui faire un bouche à bouche. Mais bon finalement il a juste fait un discours et pis bon là tout le monde est allé chercher son vison. VISON, ON TE CONFOND TROP SOUVENT AVEC UN BISON**
Et voilà !
*là t’as trop envie de dire Denfert Rochereau mais t’essaies de pas tomber dans cet écueil. C’est moitié réussi.
***là t’as trop envie de dire Bison Futé mais t’essaies de pas tomber dans cet écueil. C’est moitié raté.
samedi 7 novembre 2009
Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur
CHAPITRE 1 : notre titre.
“Dix interlocutions pour interloquer votre interlocuteur – Ce titre met déjà tout le monde mal à l’aise, nous lui consacrons notre CHAPITRE 1.”
-> Utilisez des mots que vous maîtrisez mal et paraphrasez les en CHAPITRE 1.
CHAPITRE 2 : le gningningnin.
“ – hier j’ai crevé en scooter j’ai du rentrer en taxi ça m’a coûté une blinde. Ce matin je me dis “j’appelle la MAIF”. Ok, j’appelle la MAIF. Là, ils me disent “Ok, nous, c’est la MAIF. On vous envoie une camionnette d’assistance”. Très bien la MAIF, ils envoient une camionnette d’assistance. Je les ai pris au mot, j’ai plutôt bien fait : une heure plus tard, la camionnette d’assistance était là. Bon, moi, je dévale 6 étages, j’ai le souffle court. Je dis au mec “c’est vous la MAIF ?”. Coup de bol, c’est bien lui la MAIF. “Vous avez bien fait de venir la MAIF, mon scooter est là”. Et là, l’idée, c’était de mettre le scooter dans la camionnette la MAIF. La camionnette la MAIF est à ma gauche, le scooter accroché à un poteau à ma droite. Je cherche mes clés. Je cherche mes clés. Je CHERCHE MES CLÉS. Et tu sais, mes clés, je les mets tout le temps dans la poche intérieure de mon sac, c’est une habitude que j’ai prise depuis que mon meilleur ami au collège m’a expliqué qu’il volait les clés d’antivol format scooter dans les poches extérieures enfin je sais plus c’était peut être intérieures bref les poches des sacs des meufs. Bref je cherche mes clés, et bien sûr je ne les trouve pas dans la poche intérieure de mon sac de meuf. C’était la cata, le pompon enfin j’te refais pas l’histoire, j’étais vraiment MAL, j’avais envie de pleurer, mais de pleurer de nervosité tu sais comme quand…
“ - gningnin gningnin et mes clés gningnin et mon sacgningnin….”
“ - …”
-> Le but de ce genre d’interlocution est, vous l’aurez compris, d’obtenir de votre interlocuteur un beau “…”. Evidemment, il faut y mettre le ton.
-> Petite astuce^^;-) : n’oubliez pas de bien imiter le phrasé de votre interlocuteur : il n’y a pas de secret, vous réussirez d’autant mieux votre interlocution que vous aurez bien cerné les faiblesses de votre autrui.
CHAPITRE 3 : le mot mal à propos.
Si vous avez des fonctions à l’échelle nationale de la plus haute importance, lesquelles fonctions vous obligent à un certain standing vis-à-vis d’anciens ou futurs électeurs, l’utilisation d’une apostrophe plutôt grossière, nerveuse, courte, signifiant d’abord à votre interlocuteur de s’en aller, puis soulignant un certain déficit intellectuel dans sa personne, le tout sous l’oeil de caméras de médias nationaux…
-> … alors, vos mots sont mal à propos et déstabilisent toute une nation.
CHAPITRE 4 : user du scandale.
Idoine, salvateur, le scandale peut être de tout ordre.
1. historique : négationnisme et, dans une moindre mesure, anachronisme, sont des ingrédients qui font peur aux interlocuteurs. Peur, oui. Mais le risque est toutefois de les perdre pour longtemps et de véhiculer des discours faux dans les salons. Peu recommandé tant du point de vue historique que pour de pures considérations mondaines.
2. ragoteux : évoquer un passé sale de votre interlocuteur peut éventuellement lui clouer le bec, comme on l’a vu encore récemment dans des situations difficiles.
3. naïf : il vous suffit de feindre une grande innocence à propos des sujets constituant la connaissance indispensable à la vie en général, par exemple, l’alphabet, le code couleur des feux de circulation, la fonction d’une boulangerie ou encore l’année civile en cours.
4. exhibitionniste : enlevez votre t-shirt.
-> Au téléphone, raccrochez.
CHAPITRE 6 : l’ultime solution, faire parler son corps.
-> Signifier à votre interlocuteur par un léger déplacement latéral que vous allez partir. Puis, si nécessaire, partir.
CHAPITRE 7 : faire des promesses chiffrées et ne pas les tenir.
-> Vendre dix en titre et donner sept en corps de texte.
mercredi 4 novembre 2009
"La pornographie, c'est André Rieu"
- C'est ... nan mais c'est quoi ces photos ? ... C'est QUOI, CES PHOTOS ? Putain, mais je rêve ou t'es à poil dessus.
- Ce sont de vieux clichés de moi.
- Mais c'est dégueulasse.. T'es dégueulasse!
- Pas du tout. Calme-toi donc.
- Et tu gardes ça dans ton album photos de jeunesse ?
- Je voulais juste garder des souvenirs de mon corps à une époque X. Y vois-tu un problème ?
- Ben t'es à poil dessus! Quand je pense que tu m'as empêché d'inviter Pierre à dormir alors que tu faisais des photos pornos en...
- (haussant le ton) DE CHARME.
- (incrédule) Quoi ?
- De charme, ai-je dit. Il ne s'agit pas de photographies pornographiques, mais érotiques. Du grec eros, si cela peut t'éclairer.
- C'est pareil. T'étais une porn star quoi.
- Il me semble que tu ne saisis pas la nuance entre érotisme et pornographie. Laisse-moi t'expliquer.
- Ah nan, tu me dégoûtes Papa!
- Cécilia. Il y a des choses que tu dois apprendre, ne soit pas si réticente à chaque fois que j'essaie de t'enseigner une bribe de mon expérience.
- Eurk !
- La pornographie, comment expliquer pour que tu comprennes... Prenons des images.
- Nan! J'en ai suffisamment vues!
- Tiens, toi qui est mélomane : la pornographie, c'est André Rieu. L'érotisme, c'est Bach.
- André Rieu il est jamais à poils, il a toujours des vieux costumes. En plus c'est les vieilles qui vont à ses concerts les vieilles elles regardent pas des films de cul, tu dis n'importe quoi. Laisse tomber. En plus, j'aime pas la musique classique.
- Heum... Prenons une autre comparaison. La pornographie, c'est un bonobo qui mécaniquement, mais efficacement, ensemence sa partenaire. L'érotisme, c'est un fret de vipères qui s'entremêlent, s'emmêlent et se mêlent langoureusement.
- Comme une partouze ?
- (perdant patience) Arrr... Non. L'érotisme est empreint de subtilité, de jeux charnels, de sensualité. C'est la Carmen de Mérimée. La pornographie, ...
- (coupant la parole) Ca vient du grec pornos ?
- (sèchement) Tais-toi je parle. La pornographie, c'est l'obscénité, les corps crus, montrés presque scientifiquement. Les organes sexuels qui s'entrechoquent au son des râles humains qui...
- (coupant à nouveau la parole) Arrête, c'est crade !
- (s'énervant soudainement) Alors je vais simplifier : la pornographie, c'est tes réflexions. L'érotisme, c'est mon explication!
mardi 3 novembre 2009
Journal de bord d'Edmund Priambière - Part II
Mes beautés.
22 avril 1966
Annita...
Duodi Brumaire V
Quintidi Vendémiaire XII
Je dois faire quelque chose... comme Napoléon.
Sextidi Nivôse XVI
J'ai créé une cousine machine pour détecter les stimuli négatifs, autrement dit : la douleur.
Journal de bord d'Edmund Priambière
Cher journal,
A partir de ce jour, mes mots seront tes organes vitaux.
L’encre, ton sang.
Ma plume, ton intraveineuse.
NB : Penser à sortir les poubelles mardi soir.
7 octobre 1965
« Je ne suis qu’atomes crochus, reliés à un bec bunsen, hydroélectrique. »
Elle m’a inspiré ces quelques mots.
Elle m’inspire et m’aspire tout entier. Mon aspirateur.
8 octobre 1965
Cette femme...
12 janvier 1966
Cette FEMME ! Oh Dieu, quelle femme !
10 mars 1966
Ai décidé de surmonter tout cela par la pisciculture.
"Un retour au rationnel passant par le brochet", comme m'a dit le Docteur.
NB : penser à rendre l’incubateur de reptile à Mme Schlakter.
29 mars 1966
La culture des tomates me semble plus appropriée pour soigner ma folie à deux.
mardi 20 octobre 2009
Accélérer sa puberté
"Les 7 secrets pour accélérer sa puberté"
1. Presser ses boutons d’acné.
Un mythe s’effondre : laisser ses boutons guérir tout seuls n’est pas garant d’une belle peau. C’est même un des ralentisseurs les plus importants de la croissance pubère avec la masturbation.
2. Extraire son acide lactique.
A l’aide d’un docteur ou d’un kit, pratiquer une ablation de votre glande lactée, située à l’intersection de l’urètre et du pancréas, en prenant soin à ne pas effleurer le nerf rachidien. Voir schéma ci-dessous.
3. Tracer des traits au feutre noir pendant 3 minutes, maximum 40 fois par jour.
Il est prouvé depuis 1958 (FREUD, « De la symbolique corporelle référencée») que le tracé de traits est entièrement lié au système pileux de l’adolescent. Le test de Rorschach en est un fabuleux exemple.
4. Regarder des photos de ses grands-parents jeunes et s’imprégner de leur fougue.
Ils incarnent la sagesse.
5. Fabriquer un incubateur pour reptile.
C’est la condition sine qua non à un passage harmonieux vers l’âge adulte.
6. S’aguerrir par des lectures et visionnages constructifs.
Tels que ceci, cela et ceci.
Attention : Only for girls ^^ ^^ ;-)
7. Devenir obèse.
Lire pourquoi ici.
Anne de Chochult
samedi 17 octobre 2009
Des trucs
Et son pendant navigable : l'INTERNET EXPLORATEUR.
2) Le magazine challenges p...** de sa race de sa mère l’agrume*
3) La musique...
4) Les correspondances, qu’elles soient :
4.1. RER / métro
4.2. manuscrites et impliquant Hippolyte Taine
5) Les gens qui font des blagues sur la typographie “Comic Sans MS”. Nous tairons notre opinion sur la police de caractère en question, mais cette blague est entrée depuis bien trop longtemps dans la phase “saturation”, comme tout objet de consommation qui se respecte. En revanche, et malgré leur caractère récurrent, les blagues de ou sur Sim nous font toujours autant marrer. Vous en conclurez qu’aucune conclusion n’est à tirer et qu’en matière de blague, “chacun doit cultiver son jardin.”
6) Les gens qui font des blagues.*
7) Les blagues.*
"Faut qu'on mette autre chose là sinon c'est lourd"
8) Les gens.*
9) Le comique de répétition.
10) Le comique de répétition.*
*et on recycle, et on recycle
**porridge
Source des images : Cortez http://ww2.mariner.org/exploration/index.php?type=explorersection&id=200 ; valeursactuelles http://www.relay.com/valeurs-actuelles/l-internet-rend-il-idiot--numero-3791-actualite-generale-15698-13.html ; chostakovitch http://www.classiquenews.com/applaudir/lire_article.aspx?article=366&identifiant=CL9JQ0OJ3XBUOVIAJ2UX0U8UB ; le tableau de ptolémée http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Le_tableau_des_correspondances_de_Ptol%C3%A9m%C3%A9e.jpg ; courbe de solubilité http://www.azprocede.fr/Cours_GC/cristallisation_solubilite.html