Un questionnaire qui pose plus de réponses qu’il ne donne de questions

A l’instar des Etats-Unis, notre « sacré pays – vive la France * » a décidé de soumettre tout vacancier à un questionnaire fantoche et hyper fastoche lorsque ledit touriste débarque essoufflé en chemise hawaïenne dans le cumulonimbus stratosphérique qui culmine à 34 mètres (d’après la police), 2984 kilomètres (d’après les syndicats) au-dessus de l’aérogare d’Orly, à ne pas confondre avec Le Horla qui lui est un roman de Guy de Maupassant.

Nos reporters ayant un réseau tentaculaire digne des caricatures de Grandjouan pour La Voix du peuple, nous avons réussi à extorquer aux autorités compétentes & fils quelques extraits de ce questionnaire, qui « ne devrait pas voir le jour avant 3022 » d’après le Ministère des Yahoo! Answers, « une date aussi regrettable que stupide » (Jules Guesde interrogé par-delà les frontières du réel).

C’est donc en toute illégalité que nous vous proposons de vous prêter au jeu afin de savoir si vous seriez en mesure de passer les filtres très filtrants du barrage contre l’Atlantique dans le but inavoué et on vous comprend de passer des vacances à proximité du Bassin d’Arcachon.

Pour plus de succès, veuillez raturer avec la rage et du papier verre les mentions utiles.

1. Avez-vous l’intention de faire attentat à la pudeur en territoire français ?

2. Êtes-vous un territoire, et si oui, lequel ?

La ligne 7 bis. Quel est l’intrus ?
a) John Stuart Milf **

7. Quelle est la recette du gingembre ?
Réponse à renvoyer sur papier libre.

8. Guillaume Tell était-il piercé, et si tel était le cas, quel est le rapport
avec :
indice : la réponse “aucun” est illégale
a. Le toponyme du Comté de Pierce ?
b. La réciproque du théorème de Pythagore ?
c. La société royale du Canada ?

9. Quel positionnement “marketing” “vous” semble “à vue de nez” le plus “ostensiblement” “2009” ?
a. être désuet
b. être has been
c. être suranné
d. être un vieux ringos(tarr)
e. aucune des bonnes réponses
f. toutes les bonnes réponses

10. Votre prénom contient-il plus de voyelles que votre nom ne comporte d’apostrophes ?
a. L’émission Apostrophes ***

Question liminaire bonus :
Vaut-il mieux partir plutôt que de lire cet article jusqu’au bout plutôt que d’être sourd ?
(5 lignes maximum, typographie sans serif, taille dans la mesure du possible, interligne 87)



Réponses :

☜ Vous avez 4 réponses A, 72452 réponses B et zéro losange :
Vous avez un profil de 3/4.

☜ Vous n’avez pas de réponse :
Passez votre chemin.

☜ Vous avez rechargé votre carte Smiles :
Vous possédez un hibou de compagnie.

☜ Vous souhaitez que l’on répète la question :
la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question

Des questions ?

naÿv la nrf yee!

* Johnny H., 14.07.09

** ©Dorian Dautouet Live Session Pompéi -27

*** "L’apostrophe est un signe typographique de ponctuation, un diacritique, voire une lettre." (Wikipedia)

Harvey Milk, un polar bavard et décousu

Un film qui passe totalement à côté de son sujet

Guilleret et plein d’a-priori positifs, je m’apprêtais, avant même de l’avoir vue, à qualifier cette œuvre de “néo-polar fantasmagorique”. Quelle ne fut pas ma déception en tombant sur ce film brouillon et sans rythme !

Où sont les truands ? La prohibition, c’est du mouton ? Ont-ils baîllonné la pègre ? Comme me le faisait judicieusement remarquer mon acolyte sis à ma gauche, “je comprends rien à ce film.”

Ces gens ont-ils lu Agatha Christie ? Les règles sont pourtant simples : le crime a lieu au début et ensuite on enquête. Fort de ces principes gravés dans le tarama, j’ai trépigné deux heures dans mon fauteuil à attendre que le héros se fasse zigouiller, encadré par des individus peu recommandables à l’argot de charretier.

Résultat des courses : il se fait descendre par un animal politique sans charisme, personnage à la psychologie peu élaborée, au fonctionnement confus et aux motifs matérialistes.

Quant à l’opéra, entendons-nous bien, il n’a franchement rien à faire dans cette histoire.


Une critique politique qui peine à émerger

À la 52e minute pourtant, une sensation agréable et brillamment exprimée par Julien Clerc (“C'est mon espoir, c'est ma victoire”) m’a envahi.

L’irruption d'un journal télévisé au look étrangement seventies ainsi que d’une représentation cartographique de la Floride (initiative certes louable, mais elle était trop peu détaillée, à l'instar du code couleur, bien sommaire à mon goût) a failli me faire bondir de mon fauteuil en polypropylène expansé et retourner ma veste tel l’Italie en 1915. Je croyais enfin toucher du doigt le nerf de la guerre : il s'agissait d'un film politique ! Avec pour sujet central, certes traité de façon plutôt elliptique, les relations tumultueuses de la Californie et de la Floride.

Que nenni ! Victime de ce jeu de dupes, je compris que mon doigt n’avait rien touché du tout, mais avait été seulement entraîné dans un engrenage diabolique : l’illusion du sens.*

Par contre, ça donne méga envie de traverser l'Atlantique.

Un type qu'on a trouvé dans un magasin dont on ne peut citer le nom mais qui est super chouette en plus c'est les soldes profitez en, via naÿv la nrf yee!

Note de la rédaction : toutes nos plus plates confuses à Gus Van Sant et à Géo Trouvetou réunis. Le type qu'on a trouvé dans un magasin dont on ne peut citer le nom mais qui est super chouette en plus c'est les soldes profitez en n’a pas compris le mot "gay" (en même temps, il a 4 ans)

*Confer ibid mutatis mutandis sous la direction de traduction du russe première édition 1864

..

Acte II, Scène 4

Dans l'Antre Jambe de Bilbo le Hobo

Bryan, né Bysextyl (exaspéré) :
- J’en peux plus de peau lisse !

Peter de Terre :
- Lui qu’a pris, c’est fini. Donc c’est pas mieux.

Vernicule de Salasmine :
- Mike gueule, Jack sonne à la porte.

Frank e-20 Sang (rappeur notoire à la voix de braise) :
- Ouvre ta camisa negra, Baby love.

Vernicule de Salasmine (douteuse et doutant) :
- Mais je suis dans les Lactus* Conémara !

Peter de Terre (murmurant) :
- I’m bad !

Bryan, né Bysextyl :
- Mon stylo Ving You !

Ving You :
- Tube !

Bryan, né Bysextyl :
- Alors je n’insiste pas.

Ving You (ton plutôt vindicatif à la limite du respect qu'un officier doit à ses hommes) :
- Un Buffle à l’eau, soldier ?

Peter de Terre (roux) :
- Sans façon, je suis un garçon.

Si certaines références vous paraissent abusives, veuillez en assumer pleinement la responsabilité et en tirer les conséquences en VOUS retirant de la vie politique de ce blog.

*NB : le lactus est un dérivé du lactose.

Anne de Chochult,

sur une idée copyrightée de Sinonime

Acte II, Scène 3

Mess edgy in the bottle

Baruch Spinoza
- Qui va là ?

Youri Djorkaeff
- Youri Djorkaeff.

Baruch Spinoza
- Oh, ça fait un nathalie baye !

Youri Djorkaeff
- Elle s'appelle Youri Djorkaeff.

Baruch Spinoza
- Elle m'a dit d'aller siffler Mao en Chine... (suivi d'un soliloque parfaitement ennuyeux et sans intérêt aucun)

Youri Djorkaeff
- Besoin de placo, envie de toit.

Baruch Spinoza (en imitant de façon malhabile la voix de Friedrich Nietzsche, en forme) :
- L'âme est riche, l'âme est riche...

Youri Djorkaeff
- Nonobstant l'irascibilité légendaire de monsieur R, on ira tous au paradis du fruit.

Jésus
- Ma barbe est postiche ! Ma barbe est postiche !

Youri Djorkaeff
- Sapristi ! J'ai laissé ma came à Sumatra.

Friedrich Nietzsche, d'éternel retour mais moins en forme :
- Chandail steak or chandail go ?

Lou-Andreas Salomé :
- Ne me kilt pas !

John Oliver (voir biographie de Saint François et ses ours) :
- Un petit pas pour les prud'hommes, un grand bond en avant.

PS : si vous trouvez l'intégralité des subtiles références lyriques parsemées dans ce dialogue de sourds, vous recevrez un cadeau non-identifié à ce jour.

Veuillez VOUS excuser pour ce désagrément.

Nous faisons tout Votre possible pour rétablir la ligne.

Rémi Examy et naÿv la nrf yee!

Acte I, Scène I

Evry Brest Yuksek

Devant le Motel de Ville.

Friedrich Nietzsche, en forme :
- Paul-Lou Sulitzer est entré dans Paris.

Sinonime et Rémy Examy