Ichtyologie et ichtyologie : le rapport qui déboîte

Préambule

Le tramway hippomobile de la baie de Douglas est la compagnie de tramway hippomobile qui exerce son activité à Douglas, la capitale de l'île de Man où un tramway hippomobile est géré par une compagnie nommée le tramway hippomobile de la baie de Douglas où sont exercées des activités.

Certes.

Mais ne s’agit-il pas de rappeler que le tramway hippomobile de la baie de Douglas consiste avant tout en une compagnie de tramway hippomobile sévissant à Douglas ? Avant tout.

Pour encore plus d'informations :

Acte I

PERSONNAGE. - À qui ai-je l’honneur ?

PERSONNAGE. - Vous avez l’honneur à Elisée Reclus, qui n’a pas inventé la Palme Onésime Reclus.

(...)

Quelques années plus tard ...

PERSONNAGE. - Avez-vous fait preuve d’un engagement continu et non pas seulement dans le cadre d’une action ?

- Fin du premier acte -

Entracte, boissons chaudes, crèmes glacées, “ils sont bons mes chouchous ils sont bons mes chouchous”


Acte II

LE GRAND ADJUDICATEUR, s’adressant avec véhémence à la foule. - Il faudrait rendre l'ichtyologie sexy et notre ami Lyons Holt pourrait être le vulgarisateur qui nous manquait : le Malraux du poisson.

LA FOULE, hélant avec véhémence le grand adjudicateur. - Comment l'ichtyologie pourrait ne pas être sexy ? Les poissons sont toujours la troisième roue du carrosse dans le règne animal. C’est limite limite, même la tour hertzienne de Chennevières-sur-Marne a droit à plus de respect et d'honneur.

LE GRAND ADJUDICATEUR, limite vénère vénère. - Cela sous-entend : camping au bord de lac. Ce qui sous-entend un lac. Pour parfaire ses études en limnologie potentiellement.

(source : L'Usine Nouvelle)

- Parenthèse ludique -

Pour encore plus de désinformation :

Contraintes et instabilité de l'environnement : Journées spécialisées de la Société géologique de France de la Société française d'écologie de l'Association française de limnologie de Anne-Marie Bodergat, Pierre Marmonier, Société géologique de France, et Société française d'écologie.
(À notre grand regret, actuellement indisponible. Avec une couverture à spirales.)

- On n'est pas là pour rigoler. -

QUIDAM N°A. - Mouais.

QUIDAM QUELCONQUE. - Si toutes vos références sont pythagoriciennes, excusez-moi du peu...

QUIDAM N°J. - Je t'excuse du peu mais pas du reste.

Intérieur extérieur entre chien et loup.
Martin part.

- FLASHBACK : conversation quelconque d’un quidam avec quelqu’un -

QUIDAM. - Cut.

QUELQU'UN. - Copy.

QUIDAM. - Paste.

QUELQU'UN. - Paste and Match Style.

(NDLR: Quelqu'un est toujours dans la surenchère)

QUIDAM. - Time stands still.

- Fin de l'acte II -

Pas d’entracte, mais un entrechat d’Onésime pour épater la galerie.


Acte III

PTOLÉMÉE, en plein bad. - Qui vise les ruraux, sérieusement ? Non, je veux dire, sérieusement.

(NDLR: tout lien de cause à effet entre l’adverbe sérieusement et la tête de Ptolémée est parfaitement contre-intuitif.)

Expertise documentée : Rémi Examy
Exercices de maths : naÿv la nrf yee!

Source unique :
Palmarès 2005 : Boulangeries de Paris (2005)

Un questionnaire qui pose plus de réponses qu’il ne donne de questions

A l’instar des Etats-Unis, notre « sacré pays – vive la France * » a décidé de soumettre tout vacancier à un questionnaire fantoche et hyper fastoche lorsque ledit touriste débarque essoufflé en chemise hawaïenne dans le cumulonimbus stratosphérique qui culmine à 34 mètres (d’après la police), 2984 kilomètres (d’après les syndicats) au-dessus de l’aérogare d’Orly, à ne pas confondre avec Le Horla qui lui est un roman de Guy de Maupassant.

Nos reporters ayant un réseau tentaculaire digne des caricatures de Grandjouan pour La Voix du peuple, nous avons réussi à extorquer aux autorités compétentes & fils quelques extraits de ce questionnaire, qui « ne devrait pas voir le jour avant 3022 » d’après le Ministère des Yahoo! Answers, « une date aussi regrettable que stupide » (Jules Guesde interrogé par-delà les frontières du réel).

C’est donc en toute illégalité que nous vous proposons de vous prêter au jeu afin de savoir si vous seriez en mesure de passer les filtres très filtrants du barrage contre l’Atlantique dans le but inavoué et on vous comprend de passer des vacances à proximité du Bassin d’Arcachon.

Pour plus de succès, veuillez raturer avec la rage et du papier verre les mentions utiles.

1. Avez-vous l’intention de faire attentat à la pudeur en territoire français ?

2. Êtes-vous un territoire, et si oui, lequel ?

La ligne 7 bis. Quel est l’intrus ?
a) John Stuart Milf **

7. Quelle est la recette du gingembre ?
Réponse à renvoyer sur papier libre.

8. Guillaume Tell était-il piercé, et si tel était le cas, quel est le rapport
avec :
indice : la réponse “aucun” est illégale
a. Le toponyme du Comté de Pierce ?
b. La réciproque du théorème de Pythagore ?
c. La société royale du Canada ?

9. Quel positionnement “marketing” “vous” semble “à vue de nez” le plus “ostensiblement” “2009” ?
a. être désuet
b. être has been
c. être suranné
d. être un vieux ringos(tarr)
e. aucune des bonnes réponses
f. toutes les bonnes réponses

10. Votre prénom contient-il plus de voyelles que votre nom ne comporte d’apostrophes ?
a. L’émission Apostrophes ***

Question liminaire bonus :
Vaut-il mieux partir plutôt que de lire cet article jusqu’au bout plutôt que d’être sourd ?
(5 lignes maximum, typographie sans serif, taille dans la mesure du possible, interligne 87)



Réponses :

☜ Vous avez 4 réponses A, 72452 réponses B et zéro losange :
Vous avez un profil de 3/4.

☜ Vous n’avez pas de réponse :
Passez votre chemin.

☜ Vous avez rechargé votre carte Smiles :
Vous possédez un hibou de compagnie.

☜ Vous souhaitez que l’on répète la question :
la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question la question

Des questions ?

naÿv la nrf yee!

* Johnny H., 14.07.09

** ©Dorian Dautouet Live Session Pompéi -27

*** "L’apostrophe est un signe typographique de ponctuation, un diacritique, voire une lettre." (Wikipedia)

Harvey Milk, un polar bavard et décousu

Un film qui passe totalement à côté de son sujet

Guilleret et plein d’a-priori positifs, je m’apprêtais, avant même de l’avoir vue, à qualifier cette œuvre de “néo-polar fantasmagorique”. Quelle ne fut pas ma déception en tombant sur ce film brouillon et sans rythme !

Où sont les truands ? La prohibition, c’est du mouton ? Ont-ils baîllonné la pègre ? Comme me le faisait judicieusement remarquer mon acolyte sis à ma gauche, “je comprends rien à ce film.”

Ces gens ont-ils lu Agatha Christie ? Les règles sont pourtant simples : le crime a lieu au début et ensuite on enquête. Fort de ces principes gravés dans le tarama, j’ai trépigné deux heures dans mon fauteuil à attendre que le héros se fasse zigouiller, encadré par des individus peu recommandables à l’argot de charretier.

Résultat des courses : il se fait descendre par un animal politique sans charisme, personnage à la psychologie peu élaborée, au fonctionnement confus et aux motifs matérialistes.

Quant à l’opéra, entendons-nous bien, il n’a franchement rien à faire dans cette histoire.


Une critique politique qui peine à émerger

À la 52e minute pourtant, une sensation agréable et brillamment exprimée par Julien Clerc (“C'est mon espoir, c'est ma victoire”) m’a envahi.

L’irruption d'un journal télévisé au look étrangement seventies ainsi que d’une représentation cartographique de la Floride (initiative certes louable, mais elle était trop peu détaillée, à l'instar du code couleur, bien sommaire à mon goût) a failli me faire bondir de mon fauteuil en polypropylène expansé et retourner ma veste tel l’Italie en 1915. Je croyais enfin toucher du doigt le nerf de la guerre : il s'agissait d'un film politique ! Avec pour sujet central, certes traité de façon plutôt elliptique, les relations tumultueuses de la Californie et de la Floride.

Que nenni ! Victime de ce jeu de dupes, je compris que mon doigt n’avait rien touché du tout, mais avait été seulement entraîné dans un engrenage diabolique : l’illusion du sens.*

Par contre, ça donne méga envie de traverser l'Atlantique.

Un type qu'on a trouvé dans un magasin dont on ne peut citer le nom mais qui est super chouette en plus c'est les soldes profitez en, via naÿv la nrf yee!

Note de la rédaction : toutes nos plus plates confuses à Gus Van Sant et à Géo Trouvetou réunis. Le type qu'on a trouvé dans un magasin dont on ne peut citer le nom mais qui est super chouette en plus c'est les soldes profitez en n’a pas compris le mot "gay" (en même temps, il a 4 ans)

*Confer ibid mutatis mutandis sous la direction de traduction du russe première édition 1864

..

Acte II, Scène 4

Dans l'Antre Jambe de Bilbo le Hobo

Bryan, né Bysextyl (exaspéré) :
- J’en peux plus de peau lisse !

Peter de Terre :
- Lui qu’a pris, c’est fini. Donc c’est pas mieux.

Vernicule de Salasmine :
- Mike gueule, Jack sonne à la porte.

Frank e-20 Sang (rappeur notoire à la voix de braise) :
- Ouvre ta camisa negra, Baby love.

Vernicule de Salasmine (douteuse et doutant) :
- Mais je suis dans les Lactus* Conémara !

Peter de Terre (murmurant) :
- I’m bad !

Bryan, né Bysextyl :
- Mon stylo Ving You !

Ving You :
- Tube !

Bryan, né Bysextyl :
- Alors je n’insiste pas.

Ving You (ton plutôt vindicatif à la limite du respect qu'un officier doit à ses hommes) :
- Un Buffle à l’eau, soldier ?

Peter de Terre (roux) :
- Sans façon, je suis un garçon.

Si certaines références vous paraissent abusives, veuillez en assumer pleinement la responsabilité et en tirer les conséquences en VOUS retirant de la vie politique de ce blog.

*NB : le lactus est un dérivé du lactose.

Anne de Chochult,

sur une idée copyrightée de Sinonime

Acte II, Scène 3

Mess edgy in the bottle

Baruch Spinoza
- Qui va là ?

Youri Djorkaeff
- Youri Djorkaeff.

Baruch Spinoza
- Oh, ça fait un nathalie baye !

Youri Djorkaeff
- Elle s'appelle Youri Djorkaeff.

Baruch Spinoza
- Elle m'a dit d'aller siffler Mao en Chine... (suivi d'un soliloque parfaitement ennuyeux et sans intérêt aucun)

Youri Djorkaeff
- Besoin de placo, envie de toit.

Baruch Spinoza (en imitant de façon malhabile la voix de Friedrich Nietzsche, en forme) :
- L'âme est riche, l'âme est riche...

Youri Djorkaeff
- Nonobstant l'irascibilité légendaire de monsieur R, on ira tous au paradis du fruit.

Jésus
- Ma barbe est postiche ! Ma barbe est postiche !

Youri Djorkaeff
- Sapristi ! J'ai laissé ma came à Sumatra.

Friedrich Nietzsche, d'éternel retour mais moins en forme :
- Chandail steak or chandail go ?

Lou-Andreas Salomé :
- Ne me kilt pas !

John Oliver (voir biographie de Saint François et ses ours) :
- Un petit pas pour les prud'hommes, un grand bond en avant.

PS : si vous trouvez l'intégralité des subtiles références lyriques parsemées dans ce dialogue de sourds, vous recevrez un cadeau non-identifié à ce jour.

Veuillez VOUS excuser pour ce désagrément.

Nous faisons tout Votre possible pour rétablir la ligne.

Rémi Examy et naÿv la nrf yee!

Acte I, Scène I

Evry Brest Yuksek

Devant le Motel de Ville.

Friedrich Nietzsche, en forme :
- Paul-Lou Sulitzer est entré dans Paris.

Sinonime et Rémy Examy

EUROVISION 2009 : le grand décryptage

Qu’on soit bien clair sur ce point : je regarde l’Eurovision pour bien connaître les drapeaux et entendre des langues étrangères. Cependant, en ma qualité de journaliste pour My Exquisite Corpse, je me dois également de commenter, à l’instar de l’année dernière, la soirée la plus glamour d’Europe après le G8 et le Sommet transsibérien pour la lutte contre l’obésité des animaux domestiques.

Coup de projecteur sur le winner :

Alexander Rybak a fait couler les larmes de ma grand-mère (« oh, regarde ce p’tit bonhomme en sucre ») avec sa sublime mélodie aux accents celtiques « Fairytale ». A grand renfort d’acrobates, ce jeune norvégien de 23 ans (officieusement, il en a 17 mais une expérience scientifique impliquant un don d’ADN portugais a permis d’accélérer sa puberté) débute son show le sourire aux lèvres, presque hilare à vrai dire : vient-il de voir Patricia Kaas répéter dans les coulisses ? La chorégraphie très étudiée (« lose my mind » à se toucher la tête ; « i’m in love » à toucher son cœur) est quant à elle bien révélatrice de l’état d’avancement des sociétés scandinaves. Avec son petit museau taquin et ses fossettes d’écolier, Alexander ne tarde pas à faire chavirer nos cœurs. Et qu’importe s’il casse une de ses cordes (2 :14), le son de son violon fait vibrer nos corps ensorcelés. Qu’importe qu’un acrobate explose un micro avec ses pieds (2 :34). Oui qu’importe ! Le jouvenceau croquignolet a déjà conquis l’Europe.
...

http://www.dailymotion.com/video/x9adfy_eurovision-winner-2009-norway-alexa_music

Coup de projecteur patriotique :

Patricia Kaas a également fait couler les larmes.
Elle apparait de noir vêtue, telle une prêtresse en deuil. Le micro étant mal réglé (sûrement une entourloupe d’autres candidats malveillants qui craignaient notre star nationale), il y a un drôle d’écho. La voix de la Kaas résonne, vibre et tourbillonne. Tel un corbeau majestueux, elle se risque à quelques pas d’une danse dont elle seule connait les secrets. La sobriété de la mise en scène mêlée au glamour à l’état brut de Patricia, déclenche un optimisme débordant chez le public russe, qui semble plus l’apprécier que nous. ...

http://www.youtube.com/watch?v=NKqTuQXxwrM

Coup de projecteur sur le pays qui inventa la philosophie :

Si Patricia Kaas était l’ange noir de l’Eurovision, le candidat grec, bien qu’excessivement sexué, en était l’ange blanc. Grâce à son nombril, et ses chorégraphies de kung-fu, il s’est imposé comme LA figure dance-pop de la soirée. Selon nos informations confidentielles, il s'agirait de Philippe des 2B3 ?

Coup de projecteur sur un détail louche :

Quant à l’Ukrainienne, je ne sais pas si c’est un problème de pixels, mais il me semble que c’est un homme.

Coup de projecteur sur les Français, qui ne sont pas si dupes que ça :

Merci au Figaro d'avoir montré à quel point cette grand-messe est truquée, et souillée par les magouilles crypto-politiques depuis SI (TROP) LONGTEMPS.

A QUAND UNE EUROVISION PROPRE ?

Votre envoyée spéciale,

Anne de Chochult

Maestro, musique !

C'est LA révélation 2009.

Billy, le fils caché d'Elvis Presley, rocke et

swingue dans "Combien de fois tu le dis".

NB: ce CD a été testé sur des dauphins,

mais aucun cétacé n'a été concrètement torturé.

Le succès outre-Rhin Klaus Lage Band a enfin traversé la frontière!

Le duo de charme va vite enflammer nos corps avec le tube "Faust auf Faust".

Mesdames, préparez-vous au phénomène Dato Shake. "Let me be your n°1" n'est pas une chanson, mais une pluie de phéromones sonores.
...

Sans The Long Ryders, Martin Luther King aurait eu de sérieux problèmes d'inspiration.

...

"Good bye bad times", une formidable leçon d'optimisme.

...

"Balls to the wall" est un album qui va droit au but, et convient bien aux managers, leaders, et autres décideurs de la société.

...

Désormais, l'amour a un visage.

...

Un grand cri d'espoir pour toutes les méprisées du cheveux.

...

Une sélection Anne de Chochult

sweet weeping sweepers

William Blake - The Chimney Sweeper

in Songs of Experience - 1794

Elvis Perkins In Dearland - Shampoo - 2009

naÿv la nrf yee!

e^synthpop

Excursus pontifiant : de la «Musique des Sphères» platonicienne à la musique sérielle de Schoenberg en passant par De Institutione Musica de Boèce, les troubadours n’ont jamais fait rien que de nous embêter avec des algorithmes.

Mais ce qui compte, c’est que les astrophysiciens fassent des merveilles de Cambrai avec leurs formules magiques et que tout ça en y réfléchissant bien ferait des chouettes pochettes de disques et indémodables en plus c’est pas tous les jours.

Par exemple, en effectuant ce rapide calcul :

2/3 théorème de Cauchy-Lipschitz

x

∫théorème de Dirichlet sur la convergence des séries de Fourier

on obtient un album de M83.

(NE REPRODUISEZ PAS CET EXERCICE À LA MAISON)

Comme il y a beaucoup de théories et trop, beaucoup trop de pochettes de disques, on ne sait plus où donner de la tête. D’où un recours providentiel à Wikipédia :

«La théorie du chaos est-elle née dans les années 1970 ?

La réponse à cette question est : oui ET non.»

Bibliographie :

Jean-Claude Risset, Synthèse par ordinateur de sons de trompette (Comptes rendus de l'Académie des sciences, 1966)

naÿv la nrf yee!

Image : http://www.obs-hp.fr/gallery/sh142_a.html