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«je photographie» - Épisode 3

Chers électeurs,

Cessez vos votes - par ailleurs toujours en notre faveur - quelques instants et concentrez-vous nom de Dieu sur des activités saines et sans portée politique telles que la pratique du macramé ou la lecture d’ouvrages sur la photographie amateur. Et ça tombe bien ! Car c’est justement notre sujet ! Le hasard fait bien les portes ouvertes.

Après vous avoir montré en Épisode 1 que vous alliez vous retrouver rapidement prisonnier d’un dédale dont vous ne sortirez jamais, et en Épisode 2 que l’achat d’un appareil onéreux nuit à votre estomac, nous abordons aujourd’hui la question épineuse du choix d’un appareil photographique. Aussi simple et complexe que ce choix puisse paraître, sachez qu’il est en réalité aisé et ardu.

Mais avant de commencer, nous souhaiterions nous placer in verba magistri* :

«Le choix est donc rationnellement possible.»

Voilà qui exclut d’ores et déjà toute initiative farfelue ou achat «sur un coup de tête». Nous sommes ici dans le domaine pur et simple de l’arithmétique, les fanfreluches et simagrées ne sont pas les bienvenues. Encore moins les galimatias. Merci de vous en convaincre au plus profond de votre Vous, sinon on peut pas avancer. 

N’ayant pas vocation à recopier un ouvrage de cette qualité dans son intégralité, sinon on aurait employé des stagiaires et Dieu sait qu’on reçoit des candidatures à un rythme effréné vous n’imaginez pas ma bonne dame, nous avons réalisé une sélection aussi OBJECTIVE et RATIONALISTE que possible des possibilités fantastiques qui s’ouvrent à votre portemonnaie vide :

Première option

«L’appareil «type box»

C’est le plus simple et le moins cher. Il permet quand même de réaliser des photos acceptables.»

Outre son nom pour le moins ridicule, ce type d’appareil risque de faire des clichés pas jolis jolis et vous allez à coup sûr vous taper l’affiche en moins de temps qu’il ne faut pour lire le septennat des Harry Potter.

Option facultative n°7

«Le genre (1) «instanmatic» (2) (ou plus exactement, appareil à chargement instantané).(3)

Ils sont prévus pour recevoir des films en cartouches (4) (5), format 126 ou 35 mm. Tous les modèles acceptent des flash-cubes, et leur grande facilité d’emploi, les rend de plus en plus populaires. (6)

Une variante de cette formule : les «pockets». (7) Ils sont miniaturisés, et étonnamment légers. Ils se glissent aisément dans la poche ou le sac. Certains modèles sont maintenant très élaborés.»

Nous nous devons de consacrer quand même pas mal de temps de cerveau disponible à ce type d’appareil qui se trouve à son insu au coeur d’une foultitude de controverses plus scientifiques les unes que les autres.

Première controverse : l’irruption de la question du genre ici est-elle VRAIMENT justifiée ?

Deuxième controverse : allez-vous résister au plaisir d’acquérir ce matériel, ne serait-ce que pour son petit nom trendy et moderne ?

Troisième controverse : est-il réellement plus exact de parler d'«appareil à chargement instantané» plutôt que d'«instanmatic» ? 

Quatrième controverse : l’expression «des films en cartouches» est-elle métaphorique ? Doit-on y lire naturellement une référence aux cartouches égyptiens donc aux pyramides donc à la symbolique triangulaire donc à Dieu ?

Cinquième controverse : étant donné les diverses controverses évoquées, ferions-nous mieux d’aller consulter un psychiatre lacanien plutôt que de faire semblant de toucher une quille en photographie ?

Sixième controverse : n’est-il pas pléonastique d’associer «flash-cubes» et popularité ?

Septième controverse : les «pockets», de par les guillemets qui y sont associés, désignent-ils des «pocket pc» ? Et dans ce cas, peut-on dire que l’auteur, qui, rappelons-le, a publié ce chef-d’oeuvre en 1960 ET en 1977 (ce qui est déjà pas mal fortiche), est un visionnaire au même titre que Charles Baudelaire ?  

"Je vais mettre une option sur ces billets de train"

«Les appareils à soufflet»

Sans commentaire.

"Les stock-options, ça me débecte"

«Les 35 mm reflex

Tous les objectifs sont permis. Toutes les possibilités sont offertes.»

Non mais il travaille pour 35 mm reflex & Co© ou quoi ?

Optimisons, optimisons, il en restera toujours quelque chose.

«Les appareils 6x6

Ce sont des reflex mono-objectifs conçus pour du film 120, dont le prix est presque prohibitif pour l’amateur moyen. (1)

En fait, certains de ces appareils font l’objet de l’admiration même des professionnels. (2)»

(1) Wowowowowowow ! On sait pas pour vous, mais nous, on trouve que tout ça manque clairement de CLARTÉ (un écueil auquel, du reste, nous souhaiterions UN MAXIMUM échapper). 

«Presque prohibitif» : peut-on avoir des CHIFFRES ? La politique monétaire chinoise est-elle ici implicitement décriée ? 

Quant à «l’amateur moyen», ne s’agit-il pas là de termes qui visent à insulter explicitement l’électorat de ce livre ? Le fait même que nous posions la question annule la validité de l’emploi que nous faisons de l’adverbe «explicitement». Eh oui ! Vous êtes tombé dans le piège, ça arrive même à Franklin Delano Roosevelt.

(2) En ce qui concerne la deuxième phrase, nous devons avouer que nous n’y comprenons goutte. Le «en fait» et le «même» nous semblent parfaitement déplacés, quand bien même il s’agirait d’un ouvrage destiné exclusivement aux adultes.

Dans le prochain épisode, nous vous ferons réaliser un test de personnalité qui vous permettra de mieux cerner vos besoins en terme d’appareillage et qui, de surcroît, a l’avantage de dépister le rhume de foins.

Bien à vous,

naÿv la nrf yee!

*ça veut dire "dans les paroles du maître" en sanskrit, bande de moules.

"Les hommes construisent trop de murs et pas assez de ponts."

Isaac Newton.

«je photographie» - Épisode 2

Chers électeurs,

Merci pour vos plébiscites sans cesse renouvelés. Nous ne nous en lassons pas. Mais ce dont nous nous lassons encore moins, c’est bien sûr l’apprentissage de la photographie amateur à l’aide d’ouvrages À LA PAGE sachant répondre aux exigences des plus tatillons et anticipant avec brio sur les dernières tendances du marché. 

C’est pourquoi nous vous présentons avec un plaisir sans nuance la suite de notre grande saga de l’automne sur ce recueil d’astuces en tous genres* que constitue le désormais célèbre «je photographie».

Sa pagination colorée vous emmènera dans des tourbillons de couleurs chatoyantes et d’émotions, de papier buvard et de prises de vue sans fin.

Nous vous avions déjà introduit à la tonalité dudit et du doux ouvrage via notre Épisode 1, nous tenons maintenant à enfoncer un peu plus dans vos petites têtes écervelées les rudiments d’un art à partager entre amis, en famille ou avec son chien.**

Avant d’entrer dans le vif de la bavette, permettez-nous de vous rappeler quelques principes élémentaires quant à cette pratique.

Première astuce : 

«Dites-vous bien que vous pouvez obtenir de splendides clichés avec un appareil photo simple (mais de bonne qualité) alors que votre voisin «nage» lamentablement malgré le matériel coûteux qui lui écrase le ventre.»

Quelles leçons tirer d’un tel aphorisme ?

Tout d’abord, la qualité doit être au rendez-vous. Simplicité ne rime pas forcément avec camelote, comme le prouve en permanence la langue française qui a judicieusement fait se terminer le mot simplicité par «té» et le mot «camelote» par «lote» (toutes les déductions que vous pourrez en faire à propos du pain de lotte sont les bienvenues, dans les commentaires ou dans une thèse de doctorat). 

Ensuite, un appareil photo trop complexe cause régulièrement des problèmes de digestion qui sont facilement évités par l’acquisition d’un appareil simple comme bonjour. Une étude scientifique récente montre en effet que l’usage d’un appareil trop sophistiqué équivaut environ à la consommation quotidienne de cinq kilos de coq au vin chez nombre de sujets. Vous voilà avertis !

Enfin, rire de son prochain en dessinant un subtil parallèle entre, d’une part, ses difficultés sensori-motrices dans le maniement de son matériel photographique et, d’autre part, le mouvement élégant des baleines est toujours une activité bienvenue. 

Deuxième astuce :

«J’ai passé moi-même, par exemple, beaucoup de temps à comprendre à fond le système du diaphragme avec ses numérotations illogiques et à saisir toutes les connexions entre les dites numérotations, les vitesses d’obturation, la mise au point, etc., jusqu’à ce que, un beau jour, ces notions rébarbatives se présentent à mes yeux comme un tout harmonieux dont je puis oublier maintenant les détails pour ne plus me consacrer qu’à la qualité proprement dite de mes photos.»

Que déduire de ce soliloque indigeste ?

Pour commencer, on ne manquera pas de remarquer que l’auteur profite de l’espace qui lui est conféré pour nous raconter sa vie au lieu de nous apprendre la photographie.

Pour terminer, nous pouvons lire entre les lignes que l’auteur est un branque en photo qui ne comprend rien aux numérotations illogiques. Mais enfin, l’époque pythagoricienne, c’est ter-mi-né, il va falloir s’adapter à la physique non-euclidienne mon cher monsieur !

Et dans notre prochain épisode : le choix d’un appareil photographique.

naÿv la nrf yee!, pour vous servir.

*WARNING : n’y voyez aucune connotation sexuelle.

**ou avec son homme, car qui dit chien, dit chenil.

«je photographie» - Épisode 1

Chers électeurs,

Nous commençons aujourd’hui une nouvelle nouvelle nouvelle nouvelle et détonnante série en images : 

Les livres belges de notre enfance 

dans les années mille-neuf-cent-soixante-dix

Aucun des contributeurs de cette plateforme de l’information qu’est MyExquisiteCorpse n’étant né avant 1985 (et encore je suis sympa), et n’ayant jamais mis les pieds en Belgique - sauf Bâle récemment mais elle s’en est mordu les doigts - nous nous estimons À MÊME de traiter ce sujet à la fois délicat et décapant*.

Nous commençons donc cette série avec un ouvrage à la fois pratique et malin, Patrick et câlin : JE PHOTOGRAPHIE (cliché ci-dessous)

Alors tout d’abord, ayant fait l’École des Annales et l’École de ski français (mais pas l’auto-école parce qu’on l’aime pas trop cette-là), nous avons jugé utile (rappelons que chez Heidegger, le Dasein utilise l’étant qui se donne à lui comme l’util), après un vote d’un panel de démocratie représentative (et paf ! dans les dents Désirs d’Avenir) composé de pas moins d'une personne, de vous présenter de nombreuses informations contextuelles qui vous permettront :

1) de trouver de nombreuses références

2) de découvrir que, même si 1857 se la donne avec la mort d’Alfred de Musset, la Formation à Iasi et à Bucarest des «Comités électoraux de l’Union» pour préparer les élections des divans ad hoc en février-mars et l’inauguration des printemps des étés chauds, annonçant la fin du petit âge glaciaire, il s’est AUSSI passé des choses en 1977

3) de vous forcer à lire le mot «contextuel» en contexte et vous permettre ainsi de l’utiliser, à l’avenir, à bon escient bon sang de bonsoir

Chapitre Un donc : les références de «je photographie»

«je photographie» a été publié en 1960 puis en 1977.

voilà vous avez les références !

Cette structuration en chapitres étant la porte ouverte à la confusion entre ce photo-reportage et un roman de qualité, nous l’abandonnons sans plus de cérémonie.

«je photographie» nous frappe d’abord par son introduction nuancée.

"Facile ? Difficile ? C'est selon le chemin que vous prenez dès le début. Il y a deux manières : ou bien vous partez immédiatement dans la bonne direction, et je vous garantis qu'en peu de temps vous serez capable de faire des photos dignes d'agrandissements ou d'expositions. Ou bien vous vous fourvoyez au départ... pour vous trouver rapidement prisonnier d'un dédale dont vous ne sortirez jamais."

RAPPEL : Nous parlons ici de photographie amateur. 

Et bientôt, des épisodes suivants !

naÿv la nrf yee!

*J’aime souvent m’inspirer d’un pack de lessive Bonux pour la rédaction de mes chroniques urbaines.

"Je suis actuellement à l'oeuvre sur la rédaction d'un long acte d'accusation contre notre siècle."

"Magasins Abelman

Kansas City, Missouri

USA

Monsieur I. Abelman, P-D G et quasi-mongolien,

Nous avons reçu par la poste vos absurdes commentaires concernant nos pantalons, commentaires qui révélaient surtout votre complet manque de contact avec la réalité. Eussiez-vous été tant fût peu plus conscient, vous eussiez aussitôt compris que l'expédition des pantalons en question s'était faite en toute connaissance de cause quant à l'anomalie de la longueur des jambes.

Mais alors, pourquoi, pourquoi ? direz-vous dans votre babil irresponsable, incapable que vous êtes d'intégrer les concepts les plus stimulants du commerce moderne à votre vision du monde retardataire et dégénérée.

Les pantalons vous ont été adressés 1) comme moyen de tester votre esprit d'initiative (une firme dynamique et intelligente devrait être capable de faire en quelques jours des pantalons trois-quarts le fin mot de la mode masculine d'été. Vos services de merchandising et de publicité sont manifestement en faute) et 2) comme moyen de mettre à l'épreuve vos capacités de répondre aux exigences de qualité de nos distributeurs agréés. (Nos vrais distributeurs, ceux sur lesquels nous comptons, sont évidemment capables d'écouler en quelques jours des pantalons portant le label Levy, quelle que soit la qualité de leur conception et de leur réalisation. Selon toute apparence, vous n'êtes pas dignes de notre confiance.)

Nous ne souhaitons pas à l'avenir être importunés par ce genre de réclamations fastidieuses. Vous voudrez bien limiter votre correspondance à l'expédition de vos commandes. Nous sommes une firme dynamique et fort active, les tracasseries impertinentes dont vous semblez vous faire une spécialité ne peuvent qu'entraver la réalisation de notre mission. Si vous nous importunez de nouveau, vous sentirez, Monsieur, la brûlure de notre fouet en travers de vos pitoyables épaules.

Agréez, Monsieur, nos coléreuses salutations,

Gus Levy, président."

John Kennedy Toole, La conjuration des imbéciles

La controverse historiographique du mercredi

Générique (à lire dans une ambiance tamisée et feutrée, d’une voix suave et nasillarde, en écoutant un petit air de Michel Berger) :

Blagues... Histoire... Démocratie... Etats-Unis d’Amérique... Dollars... Ploutocrates... Sensualité... La Boulé... Métèques... Mets ta casquette... Régime semi-présidentiel... Olivier Dumiel... Radiodiffusion... Télécommunications... Mascarpone... Al Capone... 

Et aujourd’hui, on refait humblement l’Histoire !

Et aujourd’hui, on n’hésite pas à mettre nos pieds sur nos manches, pain dans le plat et à retrousser notre planche !

Cole Porter était-il un colporteur ?

Nous vous proposons un plan en trois parties qui vous servira tant pour le baccalauréat que pour vos parties fines.

I) Certes, Cole a pas mal porté dans sa jeunesse...

II) ... toutefois, c’était toujours lié à la CONTINGENCE...

III) ... ce qui fait apparaître un visage tourmenté et ambivalent de la figure de Cole Porter en tant que colporteur ...

IV) ... contre toutes les lois de l’arithmétique ...

V) ... qui sont COMME même solides en général...

VI) ... mais parfois elles flanchent...

VII) ... l’essentiel étant de se rattraper aux branches...

VIII) ... bon là, faut quand même conclure.

Conclusion : CONCLUSION + OUVERTURE FACILE.

Devançant les remarques pertinentes de nos lecteurs à la langue bien pendue et à la critique facile, nous vous proposons dès à présent et en exclu’ la FAQ DE COLE PORTER

1) C’est pas un peu hors-sujet, les points A, B et C ?

Marjolaine, 12 ans.

Cher Charles, comme tu le sais, nous sommes toujours attentifs à notre lectorat et nous nous faisons un point d’honneur et d’orgue (et Dieu sait que c’est notre violon d’Ingres car Dieu sait que Dieu sait toujours tout) à répondre de façon nominative aux différentes requêtes reçues. A bientôt !

2) Comment on utilise le médicament «golden mite», une killer app’ pour les abeilles ?

Wenceslas, en direct de Prague (Praha) (ma photo ci-dessous)

MyEC : Cher Matt’, si tu permets qu’on t’appelle Catherine, donc chère Cathy, tu sembles tout retourné et souffrir. A bientôt ! L’équipe Biz-Biz (du biz, des bises, Maurice Thorez (une dialectique hégélienne prolétarienne orientée biz (se référer au dernier article de ce torchon de Cha....ges))

3) Cher Matt’, où as-tu trouvé tes fringues ? J’adore !

Jean-Marc, de la Roche-sur-Yon 

MyEC : Cher Jean-Foutre, on n’est pas sur Yahoo! Chat ici. Merci de vous référer au dernier article de ce torchon de Ch....ges.

4) Oui, c’est bien, bravo !

C'est même pas signé, mais de quel monde se futon ?

MyEC : Cher ..., oui. J’avoue sur la Bill Clinton. 

"Quelqu'un a envie de signer cette torchette ?"

La conseillère d'orientation du mercredi

Si on avait plus d'audience, on aurait peut-être plus de gens qui viendraient sur ce site !

Passion : l’enluminure en hongrois

1) L’intérêt d’Hermann Rorschach pour l’étude philologique du hongrois 

Alors, ça, c’est le hongrois :

2) La passation du test

On a recruté plein de conseillères d’orientation, mais on s’appelle pas les déménageurs bretons !

3) L’analyse et la cotation du protocole Porter

On pourrait peut-être colporter quelques clichés.

(En déambulant DE FACON LASCIVE)

On voulait mettre une image de tempête de boulettes géantes, mais malheureusement, parfois, Disney nous pique nos idées.

Nous nous contenterons donc de vous proposer ce diaporama de boulettes et de tempêtes et vous pourrez les associer :

1- par l’esprit, via des associations libres (vous référer à votre mairie du 14e)

2- par la géométrie symplectique et post-euclidienne, en effectuant une translation à l’aide de votre curseur situé sur votre gauche si vous êtes gaucher et sur votre droite si vous êtes de droite et au milieu si vous êtes ambidextre c’est pratique ça et déplacer la barre des tâches avec une énergie du feu de Dieu.

(Désolés si vous faites partie de notre lectorat; encore plus désolés si vous n’en faites pas partie, cher monsieur)

(Je pense que tout le monde aura compris, mais il s’agit là de boulettes.)

4) Le Test de Roschrach

Faites le test !

5) Publication des planches 

(on a trouvé notre point de cohérence WARNING* c’est le seul)

Quelques questions sur le document :

-Combien y a-t-il d’images ?

-Combien y a-t-il d’hippocampes ?

-Préférez-vous la planche III ou la planche V ? (Nous, c’est nos préférées !)

-Combien y a-t-il de planches ?

-Avez-vous déjà pris les armes ?

-Si oui, combien ?

-Avez-vous déjà pris le pont des Arts ? 

-Sinon, pourquoi ?

-Etes-vous un désert ?

-Si oui, portez-vous un nom inventé ?

-Sinon, pourquoi ?

-Êtes-vous plutôt reptile ou batracien (pour votre petit-déj’) ?

Quoi qu’il en soit, on s’est fait couper l’herbe sous le pied dans notre tentative éhontée de mélange frelaté entre psychanalyse et pipole.

La preuve en daguerréotypes :

Une seule et quatre mêmes personnes !

À ce propos, vous trouvez pas que Louis XIV ressemblait un peu à des boulettes de viande ? (ceci est un test culinaire du fromage de brebis Rotschild)

Donc ça c’est fait. En revanche quid de la Hongrie ?

Eh bien voilà ce que nous dit le QUIDam :

Le Trait italien (Cavallo Agricolo Italiano da Tiro Pesante Rapido / Cheval Agricole Italien de Trait Lourd Rapide), appelé plus couramment CAITPR ou tout simplement TPR, est la race de cheval de trait la plus populaire en Italie.

Autrement dit :

Italiantyöhevonen (ital. Cavallo Agricolo Italiano tai Tiro Pesante Rapido, myös T.P.R.) on italialainen kylmäverinen työhevosrotu. Se kehitettiin 1800-1900-luvulla Italian maatalouden tarpeisiin, mutta maatalouden koneellistuttua 1900-luvun jälkipuoliskolla rotua on kasvatettu lähinnä teuraaksi.

D’ailleurs, on voit bien les emprunts latins réalisés par ces cochets de Magyars. 

Rémi Examy qui était kéblo en Hongrie et Naÿv ben silence radio quoi mais y a rien de sexuel entre nous. 

PS : Ah oui l'enluminure on l'a oubliée aussi.

*WARNING : N’y voyez aucune connotation sexuelle.**

**N’y voyez aucune connotation.***

***N’y voyez rien.****

****N’allez pas voter.*****

*****N’allez pas consulter votre ophtalmologiste.******

******Les automatismes, c’est pas antibactérien !*