My Exquisite Corpse

dans la peau d'un sac putain c'est quoi le nom de ce truc réutilisable pas en tissu mais en plastique dur et que quand tu l'as usé tu peux aller le entre guillemets retourner au magasin pour à nouveau mettre des choses dedans et même que tu le repayes pas parce que la caissière la 1e fois a gribouillé le code barres à l'aide d'un bic mais qu’en fait la probabilité que tu le réutilises avoisine plus ou moins le 1% car quand tu rentres chez toi tu le chiffonnes et tu le ranges dans un plus grand sac plastique «on sait jamais» et que quand tu déménages t’oses pas jeter ce grand sac plastique plein de sacs réutilisables parce que tu te dis que c’est censé être bon pour la planète et que comme y a écrit sur le sac pensez à moi à gauche d’une planète tu te sens mal de jeter tout ça à la poubelle qui est elle même un sac plastique réutilisable mais que tu l’avais pas rangé dans le plus grand sac plastique et d’ailleurs celui-là a une probabilité à peu près de 5% d’être un sac ikéa bleu beaucoup plus grand que les autres sacs en matière plastique réutilisables pouvant contenir jusqu’à cinquante sacs plastiques réutilisables (ça s’est vu) mais seulement vingt-cinq si ils sont en tapon qui n’a rien à voir avec les sacs à sapin que eux tu jettes vraiment mais qui néanmoins remplissent plusieurs fonctions alors que le sac réutilisable de supermarché même si tu l’utilises comme poubelle pour épater la galerie eh ben en fait une fois qu’il est bien plein de boîtes de saladières saupiquet «mexicaines au thon» dans lesquelles il reste de la vinaigrette (sur les bords) il sert à que couic, mais un sac réutilisable peut néanmoins être employé pour descendre quinze bouteilles de bière vides dans la poubelle de l’immeuble mais comme le trou du container de verre est trop petit tu dois mettre les bouteilles une à une et tu sais ce qui t’arrive tu gardes le putain de sac sur les bras et zut le titre fait déjà deux mille signes, sans compter le sac, qui en plus est tout poisseux

Noëlle Desirets et naÿv la nrf yee!