LES ACTUALITES

Françaises, Franc-être

Travailleuses, travailleurs,

Prolétaires, prolétaires,

Propriétaires, propriétaires*

OYEZ OYEZ

Sans IIIème République, point de Vème République !

Nos vaillants scientifiques-archéologues-paléontologues-philologues-psycho-sociologues ont dérobé les négatifs du premier CLIP PROMO-CHANTANT** de l'Histoire du suffrage françois.

C'est avec un grand privilège que nous sommes en mesure de vous proposer, cher lecteur, les daguerréotypes mobiles et musicaux des glorieux membres de notre Chambre des députés.

La Troisième République "Après moi ? Le Chaos".

Comme l'écrivait Victor Hugo, "La Troisième République, on n'a pas fini d'en parler" (Comtemplations, IV, 3).

Rémi Examy feat. Noëlle Désirets feat. naÿv la nrf yeeh!

* les radicaux ratissent large. Par ailleurs, "la propriété c'est le vol".  

** la bande sonore ayant été endommagée, nos scientifiques-égyptologues-naturalistes-philologues ont estimé que cet opus de B2O OH s'approchait au plus près du son qui a fait groover nos parlementaires.

Discours de notre méthode

Voici notre méthode, exposée en deux points :
a) la méthode
b) la cible

La clef du mystère : l’ambulance.

(photo non contractuelle)

Et voilà ! Notre méthode, c’est de tirer sur l’ambulance, dans le plus grand respect de toutain chacun.

Bible à jeun

Nous ne sommes pas une publication qui cherche le qu’en-dira-t’on ? Nous n’allons même pas le prouver, n’en déplaise à nos pourfendeurs* chrétiens-démocrates. Au risque de déplaire à ce contingent qui mélange politique et voyeurisme outrancier, nous allons rester CLASSE. Et dévoiler des vérités qui font mal là où elles font mal.

Émile Durkheim a écrit : «il est un état psychopathique particulier, auquel on a, depuis quelque temps, l'habitude d'imputer à peu près tous les maux de notre civilisation. C'est l'alcoolisme. Déjà on lui attribue, à tort ou à raison, les progrès de la folie, du paupérisme, de la criminalité.» À sa manière, nous avons la ferme conviction que l’alcoolisme est responsable de tous les maux et de tous les mots. Et en premier lieu, des mots doux du christianisme (via les Saintes Écritures). Ca fait mal aux oreilles, mais oui, Jésus n’avait de cesse de s’en jeter un derrière la cravate. Faut pas s’étonner après qu’il ait dit des trucs comme «Tauntez-moi, trollez-moi si vous voulez, je sais qu'il y aura forcément quelqu'un pour me répondre» ou encore «If the second researcher had fitted (1.6) instead of (1.5), how would this have affected his estimator of b2?  Would dropping the unnecessary intercept lead to a gain in efficiency?».

Par conséquent, nous promouvons (avec un rabais de 50% si vous répondez par téléfax dans un délai de moins d’une semaine, les cachets du téléfax faisant foi) une réécriture sainte et sobre des Saintes Écritures en mode sobre.

Ceci implique :

• un régime drastique excluant la consommation quotidienne de chocolats «Mon Chéri»
• du temps perdu
• de la modération en tout et même sur les forums dits «spécialisés»
• et surtout, pas d’alcool (sauf de l’aquavit, qui en raison de son degré modéré d’alcoolémie (40 mg par litre de sang en moyenne après un verre, ce qui nous arrange pour maintenir de bonnes relations commerciales avec les Slaves)

Ceci étant posé : CQFD (voir image explicative ci-dessous)

À la votre, et à bientôt sur www.saintesécrituressansalcoollafêteestplusfollelol^^.gouv.vatican ;o) !

rémi examy feat. tranquille nayv la nrf yee! (mais y a rien de sexuel entre nous)

*oui, il y a quelques mois, c’était notre lectorat

La Révolution en marche - Saison 4, Épisode 826 429

Cher visiteur unique,

Nous le répétons suffisamment souvent sur cette plateforme dont nous souhaiterions que l’expérience consumer soit semblable à des sessions interminables de crash bandicoot sous crack :

LA QUALITÉ N’A PAS SA PLACE ICI.

Dans une impulsion pro-capital dont la traduction concrète serait plus proche de la geste d’un somnambule cherchant la sortie que d’une démarche consciente, nous avons décidé, quatorze fois n’est pas coutume, de céder aux signaux que nous envoie le marché et de (peut-être) répondre (on verra) aux requêtes pressantes, incessantes et fatigantes de notre visiteur unique. 

Visiteur  unique, que nous dites-vous ? 

Visiteur unique, "vous cherchez à nous chécher."*

En dépit du fil aussi rouge que conducteur qui tient lieu d'oriflamme ici, vous tentez de nous embrouillamini les cartes et nous faire tourner chèvre en demandant beaucoup.Visiteur unique, vous nous demandez. N’ayons pas peur des mots, vous nous demandez beaucoup trop. Malgré une structure énergétique interne composée pour plus de plusieurs pour cent de pâte à pain pétrie de bons sentiments, nous ne savons plus où donner de la teuté.

Occasionnellement, vous savez trouver les mots qu’il faut. Quand vous nous balancez l’air-de-rien-pépère-à-l’aise “fayr blog les blague raté”, nous sentons un souffle de self-esteem nous envahir.

 
Malheureusement, vous semblez davantage enclin à déployer élans et cerfs frénétiques vous conduisant à nous chatouiller agressivement via des requêtes botaniques (“quelle moteur utiliser pour fabriquer une fulcking machine”), existentielles (“quoi trouve ton du pain couper sur le long pour fair des sandwiche roulé”), injonctives (“COMMENTEZ CETTE ASSERTION PIERRE QUI ROULE N’AMASSE PAS MOUSSE”) ou parfaitement hors-la-loi (“syntese le chat qui jetait des peaux de banane”).

Si Kant avait bien tenté de répondre à cette question épineuse de tous les jours quand j’attends le bus : “Comment des jugements synthétiques a priori sont-ils possibles ?”, il n’a JAMAIS oh que non jamais, répondu à cette bien plus brûlante question : “Comment une réponse synthétique à un mashup de “une femme rongée par ses pulsions milf”, “Freud poulpe”, “comment confectionner un costume de dalaï lama”, “jérémy pauvre tache”, “archives gay porno sur les routiers italiens” est-elle possible ?”

naÿv nyfa

*copyright inesol

Les animaux de A à X

My Exquisite Corpse n'ayant aucune éthique ou charte personnelle, nous continuons à adapter le contenu de notre blog aux attentes de ses visiteurs. Cette semaine : LES ANIMAUX DE A A X. 

Il est temps de traiter un thème essentiel au coeur des préoccupations de nos lecteurs, à savoir nos petits amis poilus, les animaux domestiques. En effet, au vu des recherches éperdues de nombreux visiteurs (boule de poil - hippomobile - chat jeteur de peaux de bananes - poil humain pour faire oiseau - lapin nain gratuit - incubateur reptile), la création ou l'acquisition quand on est trop nul, la compréhension, voire l'exploitation de nos compagnons est essentielle. Mais il faut l'avouer, aucune d'entre nous n'est ni vétérinaire, ni diplômée de Polytechnique, ni docteur en sémiotique. Suit donc ici le top 6 des meilleurs guides de conseils pour vivre en harmonie avec ces petites peluches ambulantes.

NUMERO 6 : JE CUISINE POUR MON CHAT

Un livre plutôt pertinent pour les femmes urbaines, débordées par le travail et les enfants. En cuisinant pour notre félin mutin, ses restes, propres à la consommation humaine, nous remplissent le tupperware du lendemain. 

NUMERO 5 : LE CHIEN AGE

Un roman sensible et émouvant sur le temps qui passe et sur ces belles bêtes aux tempes grisonnantes, dont le regard pétillant et étincelant conserve l’éclat des jeunes années (sauf pour les teckels, hélas, qui se conservent    plutôt mal).

NUMERO 4 : DWARF RABBITS

Au vu de la notoriété de My Exquisite Corpse auprès des addict de petites boules duveteuses et cotonneuses, il était hors de question de laisser de côté les lapins nains, qui se cataloguent sans hésiter comme les bestioles les plus attachantes,  rassurantes, et assurément les moins flippantes, de l’univers animalier.

NUMERO 3 : MON CHIEN EST UN GENIE

…et vous êtes des crétins, il était grand temps de l’assumer, bande de nazes.

NUMERO 2 : LES 60 RACES DE CHIEN PREFEREES DES FRANÇAIS

Un rapport accablant, mais factuel, qui signe la mise à mort des dalmatiens, des terriers, et des cockers spaniel, qui, malgré tous leurs efforts, n’ont pas réussi à se classer dans la liste si convoitée.

NUMERO 1 : TRAINING YOUR PET HAMSTER 

Ou comment exploiter les capacités musculaires insoupçonnées mais faramineuses de ce petit animal, qui en cache sous le capot ! 

Bâle Ferigonzella

featuring, tranquille.

Saint-Louis, sifflotant tranquillou dans la toundra : je suis en crise de panique, pépère. Gros pépère.

Jean Fourier : ouech gros ! 

Saint-Louis : c’est pas bientôt fini, oui ?

Jean Fourier : oui.

Olympe de Gouges (souligné), apportant sa féminité à l'édifice : salut les zouzous, excusez-moi de vous honnir, mais êtes-vous les zinzins de l’espace ?

Buzz Aldrin (pas l’insecticide ni l’insecte) : arrêtez de buzzer, c’est moi le zinzin.

Tryphon Tournesol : non c’est moi le zouave.

Zizi Jeanmaire reste coite.

rémi & naÿv

Agritecture : genèse, controverses, apports, contre-courants, thèses, synthèses, symphonies, diocèses, amniocentèse.

“Puisse la contre-culture foutre le dawa dans l’agriculture”

Jean, 47-4

“C’est un des trucs les plus limpides qu’on ait jamais écrits.”

Rémi Examy, 47-8 (“dans ta face, Jean ! j’t’ai gagné j’t’ai gagné !” Epître Riz)

AGRITECTURE (n.m) : du genevois “aboule ta fraise”

Revenons aux choses en place.

Mettons les perspectives au clair de lune en sagittaire. 

D’autre part, il s’agit de visualiser le tout dans son ensemble son-image :

"Par architectonique, j'entends l’art des systèmes.” 

Perso je m’en tamponne du Kant ira-t-on. 

Au commencement était Napoléon III.

Vaut-il mieux faire pousser un lit en bois que les bois d’un cerf dans son lit ? 

1. on revient à l’architecture, ça, c’est bien.

1. on n’en revient pas quoi !!!!!!

1. on ne revient jamais de l’architecture.

1. c’est l’architecture qui revient.

e) aucune de toutes les bonnes réponses sont fausses.

légende : fig10

C’est zéro dix hein par contre. Faudrait pas qu’on se plante pour une histoire de zéro !

Je franchis quotidiennement le rideau de fer via mon activité fiduciaire. (WARNING !!!!!!!!!!!!! N’y voyez là - j’ai dit LÀ ! - aucune connotation sexuelle).

Et sa comprenette :

Étape un : éteins pas. 

Faut peut-être mettre un poing final ?

rémi : naÿv

Beyoncé ses compétences en un clin d’oeil avec la philosophie contre-intuitive du Docteur Collado

Folklorique ? Loin s’en faut.

Il faut mettre à jour son propre être à soi sans douter de l'anachromie des événements.

Cheminer sans douter du doute, douter sans chem’cheminée, chem’cheminée, pompom Centre Pompidou. 

Se calmer sur les images. CALMOS. Méditer. Editer le texte. Rédiger en html. Mais que fait le subsconscient du PHP ? SOulager Philippe, Pierre, et tous les Soulages de la même engeance.  Se quereller sans queue ni tatou

Sortir d’Italique et chercher l’Espaque. La Franque n’est que le chemin, la Grande-Bretoque ça c’est la vraie destination soleil^^ 

Réduire la voilure. Vroum, ça va vrombir dans les catéchèses. Cautériser la plaie, compresser la plaie, aïe, haïr, ça plaît (là c’est d’la poésie quoi). 

L’expert poésie du BTP : “C’est comme si Rimbaud avait fumé du Hou Djinn Tao.”

Va, ne te hérisse point. Mais le hérisse sont des petits animaux qui sont bien à avoir dans son jardin (parfois, tels quels, dans leur plus simple appareil dentaire). 

Famille, je taille votre haie. Refuser la séparation arboricole des biens de Giffen mais kiffer l’arborescence du séparatisme reptilien. Se rechercher en Google. se repaître de gargarismes gougnafiers. Fier à bras, à bras le corpus de textes ! Larguez les Amadou et Mariam, se complaire dans les nénuphars, dans le marécage du subconscient batracien (wowowo spéciale kacedédi Bufo coeur coeur).

Se dire que tout est permis de construire sa propre expérience espace-temps. Mimodrame, mimolette, on va pas en faire toutain fromage. Mettre ses omelettes dans les mêmes paniers des ménagères de moins de 50 ans, déclencher un plan ORSEC de quarantaine, arlette enlèvement, on enlève tout et on recommence. Placer ses économies pour rester liquide. La préférence pour la liquidité # alcoolisme outrancier. Keynes est dans l’oeuf, l’ovule et tout le toutain. Kiffer son Keynes, c’est soigner son kérosène (Maurice Thorez). Léniniser la foule, lénifier le stalinisme, croire en la Foi. Foison fourmillante de petits Maurice Thorez jumelés avec des bourgades slovaques ! On aura tout pas vu pas pris. Refuser le gemellisme du quant à soi gaulliste. Affirmer sa préférence pour la gélatine du qu’en dira-t-on gaulois. Quantifier l’ersatz quantique. 

Chercher les noisettes d’un écureuil sensoriel. Mettre sur le tapis son intimité cartésienne. Avoir un crush pour le Cartel des Gauches. Gauchir son discours au risque de paraître flan. Refuser sa droitisation sexuelle. Essayer de manger à tous les râteliers. Chercher à salir son passé même si c’est déjà trop tard. S’essuyer les pieds sur le futur de Maurice Barrès 2.0. V’lan dans les dents. 22 v’là les flickr. 

Fliquer sa propre vie, se surveiller, se TRAQUER comme un petit animal sauvage ; faire la STASI pour ses amis ; être la STASI de toutain chacun. CIAiser sa peine, sa plaie, notre progéniture intemporelle.

Noyer notre progéniture sous des calendriers perpétuels. Vendre des almanachs l’air de rien. Archiver ses potes. Mettre en place des clauses de confidentialité dans ses relations intimes. Mettre de l’eau dans son vin, des vingts dans cent huit. Intimer le désordre et déstabiliser son lectorat chrétien-bavarois lecteur-démocrate. 

Être chétif devant Léon Blum. Bavasser comme un bon rad’soc’ de la première heure. Penser la IIIe République dans leurs rapports aux autres Républiques. Sauver l’amour et Daniel Balavoine dans une même geste médiévale. Médicaliser le radical-socialisme, passer l’éponge sur les épousailles des fronts de l’Est. Ester, bouter, faire des boutures de laurier sur lesquels personne ne dormira JAMAIS VOUS M’ENTENDEZ JAMAIS O GRAND JAMEL DEBBOUZE. 

Ne plus se faire cul-de-jatte devant un manchot, ni se faire culbuter devant un Culbuto cul-terreux. Cultiver son jardin secret. Être une fille quoi. Candyfier l’incandyfiable. Qualifier la France pour la Coupe du Monde 2010. Distinguer ce qui est 2010 de ce qui l’est. Voir 2012 partout. Participer au bogue de l’an 2000. Concourir pour le Détour de Franck.

rémi examy ou parfois naÿv la nrf yee!

Radio Ostalgie

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

Ostalgie, привет !

Il est 4h à Vladivostok, 5h à Leningrad, 6h à Chisinau et 7h à Bialystok.

On trempe ses Spreewaldgurken  dans son Vita-Cola, et hop, dans la Trabant !

Faites swinguer pics et pioches dans la mine, car ce soir, en avant-première, la comédie musicale « Il était une fois Jdanov » sur Ostalgie.

On est bien sur Ostalgie.

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

 

Mais tout de suite, le tube de l’hiver 1985 « Kalinka Kalinka Kracnaia », interprété par l’Antilope de la Toundra, Vieronika Kalichkovna.

Et maintenant la rubrique que vous attendez tous avec impatience : le Kon m’inform.

 

 

(Jingle des Chœurs de l’Armée Kirghize, version de 1968)

 

 

Staline s’est mis à l’orgue. Nous y reviendrons à la fin du journal.

Il fait – 50°C à Baranavitchy.

Tchaïkovski n’a en réalité jamais possédé de barbe, selon les experts scientifiques accrédités par le Kremlin.

Et pour finir, sus aux bouffeurs de frites capitalistes. Plus que jamais, le fight must go on !

(Jingle de la Chorale de l’Armée Kirghize, version de 1977)

Et c’est déjà l’heure du téléphone rose, le rendez-vous sovietsuel de vos nuits.

Ce soir, la pénétration Oural est à l’honneur...

Anna de Chochultovna