Beyoncé ses compétences en un clin d’oeil avec la philosophie contre-intuitive du Docteur Collado

Folklorique ? Loin s’en faut.

Il faut mettre à jour son propre être à soi sans douter de l'anachromie des événements.

Cheminer sans douter du doute, douter sans chem’cheminée, chem’cheminée, pompom Centre Pompidou. 

Se calmer sur les images. CALMOS. Méditer. Editer le texte. Rédiger en html. Mais que fait le subsconscient du PHP ? SOulager Philippe, Pierre, et tous les Soulages de la même engeance.  Se quereller sans queue ni tatou

Sortir d’Italique et chercher l’Espaque. La Franque n’est que le chemin, la Grande-Bretoque ça c’est la vraie destination soleil^^ 

Réduire la voilure. Vroum, ça va vrombir dans les catéchèses. Cautériser la plaie, compresser la plaie, aïe, haïr, ça plaît (là c’est d’la poésie quoi). 

L’expert poésie du BTP : “C’est comme si Rimbaud avait fumé du Hou Djinn Tao.”

Va, ne te hérisse point. Mais le hérisse sont des petits animaux qui sont bien à avoir dans son jardin (parfois, tels quels, dans leur plus simple appareil dentaire). 

Famille, je taille votre haie. Refuser la séparation arboricole des biens de Giffen mais kiffer l’arborescence du séparatisme reptilien. Se rechercher en Google. se repaître de gargarismes gougnafiers. Fier à bras, à bras le corpus de textes ! Larguez les Amadou et Mariam, se complaire dans les nénuphars, dans le marécage du subconscient batracien (wowowo spéciale kacedédi Bufo coeur coeur).

Se dire que tout est permis de construire sa propre expérience espace-temps. Mimodrame, mimolette, on va pas en faire toutain fromage. Mettre ses omelettes dans les mêmes paniers des ménagères de moins de 50 ans, déclencher un plan ORSEC de quarantaine, arlette enlèvement, on enlève tout et on recommence. Placer ses économies pour rester liquide. La préférence pour la liquidité # alcoolisme outrancier. Keynes est dans l’oeuf, l’ovule et tout le toutain. Kiffer son Keynes, c’est soigner son kérosène (Maurice Thorez). Léniniser la foule, lénifier le stalinisme, croire en la Foi. Foison fourmillante de petits Maurice Thorez jumelés avec des bourgades slovaques ! On aura tout pas vu pas pris. Refuser le gemellisme du quant à soi gaulliste. Affirmer sa préférence pour la gélatine du qu’en dira-t-on gaulois. Quantifier l’ersatz quantique. 

Chercher les noisettes d’un écureuil sensoriel. Mettre sur le tapis son intimité cartésienne. Avoir un crush pour le Cartel des Gauches. Gauchir son discours au risque de paraître flan. Refuser sa droitisation sexuelle. Essayer de manger à tous les râteliers. Chercher à salir son passé même si c’est déjà trop tard. S’essuyer les pieds sur le futur de Maurice Barrès 2.0. V’lan dans les dents. 22 v’là les flickr. 

Fliquer sa propre vie, se surveiller, se TRAQUER comme un petit animal sauvage ; faire la STASI pour ses amis ; être la STASI de toutain chacun. CIAiser sa peine, sa plaie, notre progéniture intemporelle.

Noyer notre progéniture sous des calendriers perpétuels. Vendre des almanachs l’air de rien. Archiver ses potes. Mettre en place des clauses de confidentialité dans ses relations intimes. Mettre de l’eau dans son vin, des vingts dans cent huit. Intimer le désordre et déstabiliser son lectorat chrétien-bavarois lecteur-démocrate. 

Être chétif devant Léon Blum. Bavasser comme un bon rad’soc’ de la première heure. Penser la IIIe République dans leurs rapports aux autres Républiques. Sauver l’amour et Daniel Balavoine dans une même geste médiévale. Médicaliser le radical-socialisme, passer l’éponge sur les épousailles des fronts de l’Est. Ester, bouter, faire des boutures de laurier sur lesquels personne ne dormira JAMAIS VOUS M’ENTENDEZ JAMAIS O GRAND JAMEL DEBBOUZE. 

Ne plus se faire cul-de-jatte devant un manchot, ni se faire culbuter devant un Culbuto cul-terreux. Cultiver son jardin secret. Être une fille quoi. Candyfier l’incandyfiable. Qualifier la France pour la Coupe du Monde 2010. Distinguer ce qui est 2010 de ce qui l’est. Voir 2012 partout. Participer au bogue de l’an 2000. Concourir pour le Détour de Franck.

rémi examy ou parfois naÿv la nrf yee!

Radio Ostalgie

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

Ostalgie, привет !

Il est 4h à Vladivostok, 5h à Leningrad, 6h à Chisinau et 7h à Bialystok.

On trempe ses Spreewaldgurken  dans son Vita-Cola, et hop, dans la Trabant !

Faites swinguer pics et pioches dans la mine, car ce soir, en avant-première, la comédie musicale « Il était une fois Jdanov » sur Ostalgie.

On est bien sur Ostalgie.

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

 

Mais tout de suite, le tube de l’hiver 1985 « Kalinka Kalinka Kracnaia », interprété par l’Antilope de la Toundra, Vieronika Kalichkovna.

Et maintenant la rubrique que vous attendez tous avec impatience : le Kon m’inform.

 

 

(Jingle des Chœurs de l’Armée Kirghize, version de 1968)

 

 

Staline s’est mis à l’orgue. Nous y reviendrons à la fin du journal.

Il fait – 50°C à Baranavitchy.

Tchaïkovski n’a en réalité jamais possédé de barbe, selon les experts scientifiques accrédités par le Kremlin.

Et pour finir, sus aux bouffeurs de frites capitalistes. Plus que jamais, le fight must go on !

(Jingle de la Chorale de l’Armée Kirghize, version de 1977)

Et c’est déjà l’heure du téléphone rose, le rendez-vous sovietsuel de vos nuits.

Ce soir, la pénétration Oural est à l’honneur...

Anna de Chochultovna

2010 sera mieux

Si vous aussi, vous pensez que 2010 sera mieux, alors rejoignez notre groupe facebook "2010 sera mieux" avant le 31 décembre minuit.

Vous gagnerez probablement un costume costumizable de Jean-Pierre (donc pas de n'importe qui) lavable en machine (donc pas de la gnognotte synthétique pékinoise à 3 francs 6 sous).

Et surtout, un Joyeux Noël !

Pour envoyer cette euh-carte à vos amis gratuitement, il suffit d'envoyer la plus belle photo de votre animal domestique, votre femme, ou votre voiture à biznesdelafressange@mac.fr

Activité facebookienne nocturne - Acte I

axl69@hotmail.fr petulantevigueur Login. Write a comment LOOOL Write a comment Si j’te jure!!! Write a comment ptddrrr What’s on your mind je cherche un lapin nain gratuit sur paris décembre 2009 Romain Burin suggests you become fan of Lady KAKA Genre: Pop/Football Hometown:Clinique du Dr. Itapiranga, Rio de Janeiro Biography: Après avoir foulé les planches du Maracana, Lady KAKA, mi-chanteur, mi-footballeur, débute sa tournée au Parc des Princesses. Ignore. Send a message Pourquoi tu m’ajoutes pauv’ tache d’huile. Favorite Music: Edit C’est Jérôme Write a comment Jeremy, y te reste des T-shirt avec Staline déguisé en marteau ? Anton Antonovitch wrote on your wall Ecoutez, moi toute ma famille est morte, crevée au goulag comme des rats crevés par -20, mon dernière brin de famille, une tante éloignée, est morte il y a peu, alors vous voyez pour moi, le plus grand drame, la tragédie sans précédent dans l'histoire de l'humanité, ce sont ces millions de morts dans les pays de l'Est pendant plus de septante ans de socialisREAD MORE Delete are you sure you want to delet this wall post ? Yes Jeremy Procter Send a message C’est qui ce con qu’écrit sur mon mur ? Jeremy Procter sent you a message C’est un son. Julia Margulies Write a comment Hola soy Pierro (Pierre) el amigo de Juan Maria el frero de Romano. On se conoces depouis el ano derniero. Pero yo no te escrité porqué mi mano hacia mucho mal. Ahora, me siento mejor, talvez nos pourrémos se rencontrar para un café. Pierro. Enzo Roti suggests you become fan of Pour que Berlusconi fasse un gro fight avéc Jaki Chan et kon voi qui défonsse ki Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Kan tes parents te forcè a allé à l école avec 1 cartable tro pouri Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Tu sé que t paren c d boulè kan... Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Manifeste pour la métaphysique quantique d’un au-delà perceptiblement impénétrable Confirm Anton Antonovitch wrote on your wall Allez-y, censurez-moi et tout le peuple russe avec. Pauvre fou, la démocratie crée l’illusion d’un communisme idyllique, mais vous êtes noyé dans votre propre jeu de consommateur roi. Mon arrière grand-père qui a combattu les Mongols aurait dû faire la grève le jour où il a tué Gengis Khan, car ainsi, votre petite personne à laquelle vous tenez tantREAD MORE Delete Are you sure you want to delet this wall post ? Yes What’s on your mind J’vais me ché-cou. Log out.

Propos recueillis

par Anne de Chochult

Chaque jour, via notre moteur de questions Google (oui notre moteur de questions personnalisé et brandisé My Exquisite Corpse, ça vous en bouche un coin hein, vous qui pensiez que Google était un moteur de recherche), nous recevons des milliers de demandes multiples et variées de citoyens éperdus, perplexes et curieux, qui ne savent vers qui se tourner une fois que Yahoo Questions Réponses les a laissés dans la panade.

Submergées face à ces interrogations, nous ne prenons pas assez le temps d’y répondre. 

Aujourd’hui, nous avons choisi de répondre aux requêtes les plus pressantes et insistantes.

1. Cher Exquisite Corpse, peut-on fabriquer un hippomobile en Pologne ?

Lucas, étudiant Erasmus à Gdansk

 

2. Cher Exquisite Corpse, j’ai absolument besoin d’une longue explication scientifique sur le steak.

 Justin, cadre sup en cochonailles ignorant l’existence de Wikipédia

Justin, pour ta gouverne, il faut bien te mettre dans la tête qu'une explication scientifique sur le steak n'impressionnera PERSONNE. Alors qu'un schéma électrique des seventies en bouchera un coin et plus à tout le monde, même ton supérieur hiérarchique. De rien.

3. Cher Exquisite Corpse, peux-tu me trouver une image de taxidermiste à tête de buffle pour mon exposé en SVT ?

Chantal, collégienne à Saint Ouen les Oises

Chantal, tu me demanderas sûrement comment l'on reconnaît qu'il est taxidermiste, hein, finaude ? Eh bien on le sait c'est tout. C'est ce qu'on appelle saisir l'air du temps. et faire preuve d'intuition. 

4. Quand Horst Tapper a-t-il perdu ses cheveux ? 

Ute Schweiger

Si tu avais correctement lu la nécrologie rédigée par ma chère collège il y a quelques temps, tu saurais que Horst Tapper n'a jamais perdu de cheveux. En revanche, il a perdu l'accent bavarois au bout de quelques retransmissions sur ZDF.

A plus bande d'ignares.

La France, tout le temps imitée, jamais égalée

Sommaire

Chefs d’accusation
    1)    Plagiat musical
    2)    Plagiat monétaire
    3)    Plagiat numéraire
    4)    Plagiat linguistique
    5)    Plagiat oriflammesque
    6)    Plagiat philosophico-juridique


1) Plagiat musical éhonté : l’hymne du Kazakhstan n’est plus ni moins qu’une resucée vulgaire et tape-à-l’oreille et tapageuse de la mélopée sincère et pacifique de Rouget de Lisle.

“ben oui, c’est du plagiat, ça ne fait pas l’homme de l’ombre d’un doute”

Confer Orson Welles, Élégies à Duino


2) Plagiat monétaire

2.1.) Le franc
Copié par : la Suisse, le Kazakhstan.

2.2.) L’euro
Les pays fondateurs d’icelui : la France
Copié par les suiveurs : l’Allemagne, l’Italie, la Belgique, les Pays-Bas, le Luxembourg
Collé par les intrus : le Kazakhstan
Oublié par les autres : de toute façon tout le monde s’en tamponne le coquillard.


3) Plagiat numéraire

Ont l’outrecuidance de laisser barboter sur leur sol factice le même nombre d’habitants que la France : la Thaïlande et le Royaume-Uni ah ben ils font la paire ces deux-là toujours dans les mauvais coups.


4) Plagiat linguistique

Les habitants des régions sous-citées : Alsace, Aquitaine, Auvergne, Bourgogne, Bretagne, Centre, Champagne-Ardenne, Corse, Franche-Comté, Île-de-France, Languedoc-Roussillon, Limousin, Lorraine, Midi-Pyrénées, Nord-Pas-de-Calais, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Pays de la Loire, Picardie, Poitou-Charentes, Provence Alpes Côté d’Azur, Rhône Alpes, Guadeloupe, Guyane, Martinique, Réunion ont perverti le vieux françois.

Spécial kacedédi big up à la région Michel de Montaigne, le seul phare dans cet océan de décadence post-moderne (en même temps sans le TGV ni l’Internet, ça aide)

Starring : Michel de Montaigne as ........................Régions de France


5) Plagiat oriflammesque

5.1.) Les couleurs
Le drapeau de la confédération états-unienne d’Amérique

5.2.) Les motifs
Astérix et les Belges


6) Plagiat philosophico-juridique

6.1.) La devise, scandaleusement pompée par l’URSS
Брежнев,_Леонид_Ильич
«Специалисты хорошо понимали: быстрее, проще, дешевле было бы обосноваться на Чёрных землях. Здесь и железная дорога, и шоссе, и вода, и электроэнергия, весь район обжитой, да и климат не такой суровый, как в Казахстане. Так что у кавказского варианта было немало сторонников. Много пришлось мне в то время изучить документов, проектов, справок, обсудить всё это с учёными, хозяйственниками, инженерами, специалистами, которым в будущем предстояло запускать ракетную технику в космос. Постепенно обоснованное решение складывалось и у меня самого. Центральный Комитет партии выступил за первый вариант — казахстанский. … Жизнь подтвердила целесообразность и правильность такого решения: земли Северного Кавказа сохранены для сельского хозяйства, а Байконур преобразил ещё один район страны. Ракетный полигон требовалось ввести в строй быстро, сроки были жёсткие, а масштабы работ — огромные.»
— Л.И.Брежнев "Воспоминание"

ce qui en hindi veut tout naturellement dire :

ब्रेजनेव _Leonid_Ilich
विशेषज्ञों "अच्छी तरह समझ: तेज़, आसान, सस्ता, यह काला पृथ्वी पर स्थिर हो जाएगा रहे हैं. यहाँ में रेल और सड़क, और पानी, और बिजली, पूरे क्षेत्र में रहने योग्य है, और जलवायु में कजाखस्तान के रूप में के रूप में गंभीर नहीं है. तो कोकेशियान संस्करण की एक बहुत लगाव था. मुझे कई बार के लिए दस्तावेज, परियोजनाओं पर अध्ययन किया था, संदर्भ, यह वैज्ञानिकों के साथ चर्चा, प्रबंधक, इंजीनियर, विशेषज्ञों, जो भविष्य में अंतरिक्ष में राकेट चला गया था. धीरे धीरे विकसित और खुद फैसला बताया. पार्टी के केंद्रीय समिति के पहले विकल्प - कजाखस्तान बनाया है. ... जीवन संभाव्यता और इस निर्णय की शुद्धता: उत्तरी काकेशस की पुष्टि कर दी है भूमि कृषि के लिए सुरक्षित है, और Baikonur देश के अन्य क्षेत्र बदल दिया. मिसाइल परीक्षण के लिए आपरेशन में जल्दी से डाल आवश्यक, समय सीमा तंग गए, और काम की गुंजाइश - बढ़िया. था "
    -    लियोनिद ब्रेजनेव, "संस्मरण"

ce qui en français veut dire :

Brejnev _Leonid_Ilich
Experts "comprends très bien: rapide, facile, bon marché, il sera fixé sur la terre sont noirs. Ici, dans le rail et les routes, l'eau et l'électricité, le secteur entier est habitable, et que le climat au Kazakhstan n'est pas grave. était très attaché à l'une de la version du Caucase. moi plusieurs fois pour des documents, des projets ont été étudiés, de référence, cette discussion avec des scientifiques, des gestionnaires, des ingénieurs, des experts, la fusée allé dans l'espace à l'avenir . progressivement développé et décrit sa propre décision. la partie du Comité central du première option - le Kazakhstan a fait. ... L'espérance de vie et de la précision de la décision: le Caucase du Nord est confirmée sans danger pour les terres agricoles, et Baïkonour du pays D'autres domaines ont changé. missile teste rapidement mis en fonctionnement pour les délais requis étaient serrés, et la portée du travail - great. était "
- Leonid Brezhnev, "Mémoires"

6.2.) La démocratie
Comme l’écrivait Tocqueville en finnois dans le texte, et pour les non-finnophones d’entre vous, et Dieu sait qu’ils sont nombreux :
“La démocratie, c’est le bakchich à tout-va.”

Rémi Examy + naÿv la nrf yee!

Sources : Le collège MEC

Idées reçues : allons plus loin.

Les filles ont peur des touchpads.

Les coiffeurs se coiffent.

Une blague mais UNE plaisanterie.

Mon chat est dans le coma.

Mon chien est sous coke.

Christophe Colomb est un colon.

Le pain c’est la France. Le pain c’est la France.

Les enfants ils sont en loading.

Les enfants ils ont sept ans.

Les personnes âgées sont âgées.

C’est chaud.

Une ampoule, une poule.

Jacques Attali n’arrêtera jamais sa croissance.

Noëlle Desirets +/- naÿv la nrf yee!

AVERTISSEMENT !

Hier, nous sommes le second de décembre.

Tout le monde en parle, mais qui la connaît VRAIMENT ?

Contre toute attente, nous ne voulons pas parler ici de Louis X Le Hutin*, mais de la tique, qui a fait un come-back tout aussi fracassant que parfaitement prévisible dans les dîners à l'aube des années dix onze douze treize quatorze quinze et tout et tout. C'est bien simple : chacun n'a plus ce mot, que disons-nous ce concept, que disons-nous cette substance, que disons-nous cette quintessence, que disions-nous déjà ?

De toute façon, plus personne ne va dîner, idiots ! Car aujourd'hui, il est de bon ton de rester chez soi pépère pour :

1) parfaire l'éducation de sa tique

2) compulser des grimmoires sur la tique

3) rédiger des ouvrages sur la lecture de grimmoires de pédagogie à l'usage de la tique

4) et tac

Ici, un beau WARNING! s'impose
 

La tique étant FONDAMENTALEMENT un animal TERRIBLEMENT laid (ce que, "ça tombe sous le sens"**, nous venons de découvrir, puisque, conformément à notre Charte-de-presse-certes-éthique-mais-également-journalistique-quoique-morale-bien-que-non-fondée-nonobstant-les-beaux-parleurs, nous n'avons pas la moindre idée de ce dont nous sommes en train de parler), nous avons opté pour une censure aussi bien auto qu'unilatérale et nous représenterons donc l'objet de cette monographie par un rond vert.

Continuons notre excursion.

CHAPITRE 1

Tique, d'où viens-tu ?

CHAPITRE 2

Tique, loup y es-tu ?

CHAPITRE 3

Tique, où vas-tu ?

CHAPITRE 4

Tique, que lis-tu ?

Et dans un prochain épisode : la sélection naturelle culturelle de la tique.

naÿv la nrf yee!

Un grand merci <3 <3 à Rémi Examy pour son érudition quant aux provinces de nos contrées et à Jean-Marin BMX pour ses insights captivants sur le tire-tique.

*  

** ∈ "Top 10 des expressions qui fâchent"