My Exquisite Corpse

HOT HOT HOT HOT HOT NEWS !

2010-09-24T12:04:00.000+02:00

Parce que plus, c'est mieux...

Parce que votre prestataire d'incongruités souhaite vous offrir le meilleur du marché au coût intellectuel le plus bas...

Parce que "la presse du mot, c'est quand même mieux que blog tache" (Bunny Dangle)

... Nous avons décidé de vous proposer une ...

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Post Scriptum - Astuce : n'oubliez pas de l'ajouter à vos marque-pages, signets et barres personnels, vous retrouverez ainsi votre magazine de la rédaction plus aisément ! ;-) ^^

«je photographie» - Épisode 3

2010-09-23T15:21:00.000+02:00

Chers électeurs,

Cessez vos votes - par ailleurs toujours en notre faveur - quelques instants et concentrez-vous nom de Dieu sur des activités saines et sans portée politique telles que la pratique du macramé ou la lecture d’ouvrages sur la photographie amateur. Et ça tombe bien ! Car c’est justement notre sujet ! Le hasard fait bien les portes ouvertes.

Après vous avoir montré en Épisode 1 que vous alliez vous retrouver rapidement prisonnier d’un dédale dont vous ne sortirez jamais, et en Épisode 2 que l’achat d’un appareil onéreux nuit à votre estomac, nous abordons aujourd’hui la question épineuse du choix d’un appareil photographique. Aussi simple et complexe que ce choix puisse paraître, sachez qu’il est en réalité aisé et ardu.

Mais avant de commencer, nous souhaiterions nous placer in verba magistri* :

«Le choix est donc rationnellement possible.»

Voilà qui exclut d’ores et déjà toute initiative farfelue ou achat «sur un coup de tête». Nous sommes ici dans le domaine pur et simple de l’arithmétique, les fanfreluches et simagrées ne sont pas les bienvenues. Encore moins les galimatias. Merci de vous en convaincre au plus profond de votre Vous, sinon on peut pas avancer.

N’ayant pas vocation à recopier un ouvrage de cette qualité dans son intégralité, sinon on aurait employé des stagiaires et Dieu sait qu’on reçoit des candidatures à un rythme effréné vous n’imaginez pas ma bonne dame, nous avons réalisé une sélection aussi OBJECTIVE et RATIONALISTE que possible des possibilités fantastiques qui s’ouvrent à votre portemonnaie vide :

Première option

«L’appareil «type box»

C’est le plus simple et le moins cher. Il permet quand même de réaliser des photos acceptables.»

Outre son nom pour le moins ridicule, ce type d’appareil risque de faire des clichés pas jolis jolis et vous allez à coup sûr vous taper l’affiche en moins de temps qu’il ne faut pour lire le septennat des Harry Potter.

Option facultative n°7

«Le genre (1) «instanmatic» (2) (ou plus exactement, appareil à chargement instantané).(3)

Ils sont prévus pour recevoir des films en cartouches (4) (5), format 126 ou 35 mm. Tous les modèles acceptent des flash-cubes, et leur grande facilité d’emploi, les rend de plus en plus populaires. (6)

Une variante de cette formule : les «pockets». (7) Ils sont miniaturisés, et étonnamment légers. Ils se glissent aisément dans la poche ou le sac. Certains modèles sont maintenant très élaborés.»

Nous nous devons de consacrer quand même pas mal de temps de cerveau disponible à ce type d’appareil qui se trouve à son insu au coeur d’une foultitude de controverses plus scientifiques les unes que les autres.

Première controverse : l’irruption de la question du genre ici est-elle VRAIMENT justifiée ?

Deuxième controverse : allez-vous résister au plaisir d’acquérir ce matériel, ne serait-ce que pour son petit nom trendy et moderne ?

Troisième controverse : est-il réellement plus exact de parler d'«appareil à chargement instantané» plutôt que d'«instanmatic» ?

Quatrième controverse : l’expression «des films en cartouches» est-elle métaphorique ? Doit-on y lire naturellement une référence aux cartouches égyptiens donc aux pyramides donc à la symbolique triangulaire donc à Dieu ?

Cinquième controverse : étant donné les diverses controverses évoquées, ferions-nous mieux d’aller consulter un psychiatre lacanien plutôt que de faire semblant de toucher une quille en photographie ?

Sixième controverse : n’est-il pas pléonastique d’associer «flash-cubes» et popularité ?

Septième controverse : les «pockets», de par les guillemets qui y sont associés, désignent-ils des «pocket pc» ? Et dans ce cas, peut-on dire que l’auteur, qui, rappelons-le, a publié ce chef-d’oeuvre en 1960 ET en 1977 (ce qui est déjà pas mal fortiche), est un visionnaire au même titre que Charles Baudelaire ?

"Je vais mettre une option sur ces billets de train"

«Les appareils à soufflet»

Sans commentaire.

"Les stock-options, ça me débecte"

«Les 35 mm reflex

Tous les objectifs sont permis. Toutes les possibilités sont offertes.»

Non mais il travaille pour 35 mm reflex & Co© ou quoi ?

Optimisons, optimisons, il en restera toujours quelque chose.

«Les appareils 6x6

Ce sont des reflex mono-objectifs conçus pour du film 120, dont le prix est presque prohibitif pour l’amateur moyen. (1)

En fait, certains de ces appareils font l’objet de l’admiration même des professionnels. (2)»

(1) Wowowowowowow ! On sait pas pour vous, mais nous, on trouve que tout ça manque clairement de CLARTÉ (un écueil auquel, du reste, nous souhaiterions UN MAXIMUM échapper).

«Presque prohibitif» : peut-on avoir des CHIFFRES ? La politique monétaire chinoise est-elle ici implicitement décriée ?

Quant à «l’amateur moyen», ne s’agit-il pas là de termes qui visent à insulter explicitement l’électorat de ce livre ? Le fait même que nous posions la question annule la validité de l’emploi que nous faisons de l’adverbe «explicitement». Eh oui ! Vous êtes tombé dans le piège, ça arrive même à Franklin Delano Roosevelt.

(2) En ce qui concerne la deuxième phrase, nous devons avouer que nous n’y comprenons goutte. Le «en fait» et le «même» nous semblent parfaitement déplacés, quand bien même il s’agirait d’un ouvrage destiné exclusivement aux adultes.

Dans le prochain épisode, nous vous ferons réaliser un test de personnalité qui vous permettra de mieux cerner vos besoins en terme d’appareillage et qui, de surcroît, a l’avantage de dépister le rhume de foins.

Bien à vous,

naÿv la nrf yee!

*ça veut dire "dans les paroles du maître" en sanskrit, bande de moules.

"Les hommes construisent trop de murs et pas assez de ponts."

2010-09-22T22:38:00.002+02:00

Isaac Newton.

«je photographie» - Épisode 2

2010-09-22T16:21:00.000+02:00

Chers électeurs,

Merci pour vos plébiscites sans cesse renouvelés. Nous ne nous en lassons pas. Mais ce dont nous nous lassons encore moins, c’est bien sûr l’apprentissage de la photographie amateur à l’aide d’ouvrages À LA PAGE sachant répondre aux exigences des plus tatillons et anticipant avec brio sur les dernières tendances du marché.

C’est pourquoi nous vous présentons avec un plaisir sans nuance la suite de notre grande saga de l’automne sur ce recueil d’astuces en tous genres* que constitue le désormais célèbre «je photographie».

Sa pagination colorée vous emmènera dans des tourbillons de couleurs chatoyantes et d’émotions, de papier buvard et de prises de vue sans fin.

Nous vous avions déjà introduit à la tonalité dudit et du doux ouvrage via notre Épisode 1, nous tenons maintenant à enfoncer un peu plus dans vos petites têtes écervelées les rudiments d’un art à partager entre amis, en famille ou avec son chien.**

Avant d’entrer dans le vif de la bavette, permettez-nous de vous rappeler quelques principes élémentaires quant à cette pratique.

Première astuce :

«Dites-vous bien que vous pouvez obtenir de splendides clichés avec un appareil photo simple (mais de bonne qualité) alors que votre voisin «nage» lamentablement malgré le matériel coûteux qui lui écrase le ventre.»

Quelles leçons tirer d’un tel aphorisme ?

Tout d’abord, la qualité doit être au rendez-vous. Simplicité ne rime pas forcément avec camelote, comme le prouve en permanence la langue française qui a judicieusement fait se terminer le mot simplicité par «té» et le mot «camelote» par «lote» (toutes les déductions que vous pourrez en faire à propos du pain de lotte sont les bienvenues, dans les commentaires ou dans une thèse de doctorat).

Ensuite, un appareil photo trop complexe cause régulièrement des problèmes de digestion qui sont facilement évités par l’acquisition d’un appareil simple comme bonjour. Une étude scientifique récente montre en effet que l’usage d’un appareil trop sophistiqué équivaut environ à la consommation quotidienne de cinq kilos de coq au vin chez nombre de sujets. Vous voilà avertis !

Enfin, rire de son prochain en dessinant un subtil parallèle entre, d’une part, ses difficultés sensori-motrices dans le maniement de son matériel photographique et, d’autre part, le mouvement élégant des baleines est toujours une activité bienvenue.

Deuxième astuce :

«J’ai passé moi-même, par exemple, beaucoup de temps à comprendre à fond le système du diaphragme avec ses numérotations illogiques et à saisir toutes les connexions entre les dites numérotations, les vitesses d’obturation, la mise au point, etc., jusqu’à ce que, un beau jour, ces notions rébarbatives se présentent à mes yeux comme un tout harmonieux dont je puis oublier maintenant les détails pour ne plus me consacrer qu’à la qualité proprement dite de mes photos.»

Que déduire de ce soliloque indigeste ?

Pour commencer, on ne manquera pas de remarquer que l’auteur profite de l’espace qui lui est conféré pour nous raconter sa vie au lieu de nous apprendre la photographie.

Pour terminer, nous pouvons lire entre les lignes que l’auteur est un branque en photo qui ne comprend rien aux numérotations illogiques. Mais enfin, l’époque pythagoricienne, c’est ter-mi-né, il va falloir s’adapter à la physique non-euclidienne mon cher monsieur !

Et dans notre prochain épisode : le choix d’un appareil photographique.

naÿv la nrf yee!, pour vous servir.

*WARNING : n’y voyez aucune connotation sexuelle.

**ou avec son homme, car qui dit chien, dit chenil.

«je photographie» - Épisode 1

2010-09-21T16:52:00.001+02:00

Chers électeurs,

Nous commençons aujourd’hui une nouvelle nouvelle nouvelle nouvelle et détonnante série en images :

Les livres belges de notre enfance

dans les années mille-neuf-cent-soixante-dix

Aucun des contributeurs de cette plateforme de l’information qu’est MyExquisiteCorpse n’étant né avant 1985 (et encore je suis sympa), et n’ayant jamais mis les pieds en Belgique - sauf Bâle récemment mais elle s’en est mordu les doigts - nous nous estimons À MÊME de traiter ce sujet à la fois délicat et décapant*.

Nous commençons donc cette série avec un ouvrage à la fois pratique et malin, Patrick et câlin : JE PHOTOGRAPHIE (cliché ci-dessous)

Alors tout d’abord, ayant fait l’École des Annales et l’École de ski français (mais pas l’auto-école parce qu’on l’aime pas trop cette-là), nous avons jugé utile (rappelons que chez Heidegger, le Dasein utilise l’étant qui se donne à lui comme l’util), après un vote d’un panel de démocratie représentative (et paf ! dans les dents Désirs d’Avenir) composé de pas moins d'une personne, de vous présenter de nombreuses informations contextuelles qui vous permettront :

1) de trouver de nombreuses références

2) de découvrir que, même si 1857 se la donne avec la mort d’Alfred de Musset, la Formation à Iasi et à Bucarest des «Comités électoraux de l’Union» pour préparer les élections des divans ad hoc en février-mars et l’inauguration des printemps des étés chauds, annonçant la fin du petit âge glaciaire, il s’est AUSSI passé des choses en 1977

3) de vous forcer à lire le mot «contextuel» en contexte et vous permettre ainsi de l’utiliser, à l’avenir, à bon escient bon sang de bonsoir

Chapitre Un donc : les références de «je photographie»

«je photographie» a été publié en 1960 puis en 1977.

voilà vous avez les références !

Cette structuration en chapitres étant la porte ouverte à la confusion entre ce photo-reportage et un roman de qualité, nous l’abandonnons sans plus de cérémonie.

«je photographie» nous frappe d’abord par son introduction nuancée.

"Facile ? Difficile ? C'est selon le chemin que vous prenez dès le début. Il y a deux manières : ou bien vous partez immédiatement dans la bonne direction, et je vous garantis qu'en peu de temps vous serez capable de faire des photos dignes d'agrandissements ou d'expositions. Ou bien vous vous fourvoyez au départ... pour vous trouver rapidement prisonnier d'un dédale dont vous ne sortirez jamais."

RAPPEL : Nous parlons ici de photographie amateur.

Et bientôt, des épisodes suivants !

naÿv la nrf yee!

*J’aime souvent m’inspirer d’un pack de lessive Bonux pour la rédaction de mes chroniques urbaines.

"Je suis actuellement à l'oeuvre sur la rédaction d'un long acte d'accusation contre notre siècle."

2010-09-21T16:16:00.001+02:00

"Magasins Abelman

Kansas City, Missouri

USA

Monsieur I. Abelman, P-D G et quasi-mongolien,

Nous avons reçu par la poste vos absurdes commentaires concernant nos pantalons, commentaires qui révélaient surtout votre complet manque de contact avec la réalité. Eussiez-vous été tant fût peu plus conscient, vous eussiez aussitôt compris que l'expédition des pantalons en question s'était faite en toute connaissance de cause quant à l'anomalie de la longueur des jambes.

Mais alors, pourquoi, pourquoi ? direz-vous dans votre babil irresponsable, incapable que vous êtes d'intégrer les concepts les plus stimulants du commerce moderne à votre vision du monde retardataire et dégénérée.

Les pantalons vous ont été adressés 1) comme moyen de tester votre esprit d'initiative (une firme dynamique et intelligente devrait être capable de faire en quelques jours des pantalons trois-quarts le fin mot de la mode masculine d'été. Vos services de merchandising et de publicité sont manifestement en faute) et 2) comme moyen de mettre à l'épreuve vos capacités de répondre aux exigences de qualité de nos distributeurs agréés. (Nos vrais distributeurs, ceux sur lesquels nous comptons, sont évidemment capables d'écouler en quelques jours des pantalons portant le label Levy, quelle que soit la qualité de leur conception et de leur réalisation. Selon toute apparence, vous n'êtes pas dignes de notre confiance.)

Nous ne souhaitons pas à l'avenir être importunés par ce genre de réclamations fastidieuses. Vous voudrez bien limiter votre correspondance à l'expédition de vos commandes. Nous sommes une firme dynamique et fort active, les tracasseries impertinentes dont vous semblez vous faire une spécialité ne peuvent qu'entraver la réalisation de notre mission. Si vous nous importunez de nouveau, vous sentirez, Monsieur, la brûlure de notre fouet en travers de vos pitoyables épaules.

Agréez, Monsieur, nos coléreuses salutations,

Gus Levy, président."

John Kennedy Toole, La conjuration des imbéciles

La controverse historiographique du mercredi

2010-09-08T19:02:00.002+02:00

Générique (à lire dans une ambiance tamisée et feutrée, d’une voix suave et nasillarde, en écoutant un petit air de Michel Berger) :

Blagues... Histoire... Démocratie... Etats-Unis d’Amérique... Dollars... Ploutocrates... Sensualité... La Boulé... Métèques... Mets ta casquette... Régime semi-présidentiel... Olivier Dumiel... Radiodiffusion... Télécommunications... Mascarpone... Al Capone...

Et aujourd’hui, on refait humblement l’Histoire !

Et aujourd’hui, on n’hésite pas à mettre nos pieds sur nos manches, pain dans le plat et à retrousser notre planche !

Cole Porter était-il un colporteur ?

Nous vous proposons un plan en trois parties qui vous servira tant pour le baccalauréat que pour vos parties fines.

I) Certes, Cole a pas mal porté dans sa jeunesse...

II) ... toutefois, c’était toujours lié à la CONTINGENCE...

III) ... ce qui fait apparaître un visage tourmenté et ambivalent de la figure de Cole Porter en tant que colporteur ...

IV) ... contre toutes les lois de l’arithmétique ...

V) ... qui sont COMME même solides en général...

VI) ... mais parfois elles flanchent...

VII) ... l’essentiel étant de se rattraper aux branches...

VIII) ... bon là, faut quand même conclure.

Conclusion : CONCLUSION + OUVERTURE FACILE.

Devançant les remarques pertinentes de nos lecteurs à la langue bien pendue et à la critique facile, nous vous proposons dès à présent et en exclu’ la FAQ DE COLE PORTER

1) C’est pas un peu hors-sujet, les points A, B et C ?

Marjolaine, 12 ans.

Cher Charles, comme tu le sais, nous sommes toujours attentifs à notre lectorat et nous nous faisons un point d’honneur et d’orgue (et Dieu sait que c’est notre violon d’Ingres car Dieu sait que Dieu sait toujours tout) à répondre de façon nominative aux différentes requêtes reçues. A bientôt !

2) Comment on utilise le médicament «golden mite», une killer app’ pour les abeilles ?

Wenceslas, en direct de Prague (Praha) (ma photo ci-dessous)

MyEC : Cher Matt’, si tu permets qu’on t’appelle Catherine, donc chère Cathy, tu sembles tout retourné et souffrir. A bientôt ! L’équipe Biz-Biz (du biz, des bises, Maurice Thorez (une dialectique hégélienne prolétarienne orientée biz (se référer au dernier article de ce torchon de Cha....ges))

3) Cher Matt’, où as-tu trouvé tes fringues ? J’adore !

Jean-Marc, de la Roche-sur-Yon

MyEC : Cher Jean-Foutre, on n’est pas sur Yahoo! Chat ici. Merci de vous référer au dernier article de ce torchon de Ch....ges.

4) Oui, c’est bien, bravo !

C'est même pas signé, mais de quel monde se futon ?

MyEC : Cher ..., oui. J’avoue sur la Bill Clinton.

"Quelqu'un a envie de signer cette torchette ?"

La conseillère d'orientation du mercredi

2010-09-08T18:47:00.002+02:00

Si on avait plus d'audience, on aurait peut-être plus de gens qui viendraient sur ce site !

Passion : l’enluminure en hongrois

1) L’intérêt d’Hermann Rorschach pour l’étude philologique du hongrois

Alors, ça, c’est le hongrois :

2) La passation du test

On a recruté plein de conseillères d’orientation, mais on s’appelle pas les déménageurs bretons !

3) L’analyse et la cotation du protocole Porter

On pourrait peut-être colporter quelques clichés.

(En déambulant DE FACON LASCIVE)

On voulait mettre une image de tempête de boulettes géantes, mais malheureusement, parfois, Disney nous pique nos idées.

Nous nous contenterons donc de vous proposer ce diaporama de boulettes et de tempêtes et vous pourrez les associer :

1- par l’esprit, via des associations libres (vous référer à votre mairie du 14e)

2- par la géométrie symplectique et post-euclidienne, en effectuant une translation à l’aide de votre curseur situé sur votre gauche si vous êtes gaucher et sur votre droite si vous êtes de droite et au milieu si vous êtes ambidextre c’est pratique ça et déplacer la barre des tâches avec une énergie du feu de Dieu.

(Désolés si vous faites partie de notre lectorat; encore plus désolés si vous n’en faites pas partie, cher monsieur)

(Je pense que tout le monde aura compris, mais il s’agit là de boulettes.)

4) Le Test de Roschrach

Faites le test !

5) Publication des planches

(on a trouvé notre point de cohérence WARNING* c’est le seul)

Quelques questions sur le document :

-Combien y a-t-il d’images ?

-Combien y a-t-il d’hippocampes ?

-Préférez-vous la planche III ou la planche V ? (Nous, c’est nos préférées !)

-Combien y a-t-il de planches ?

-Avez-vous déjà pris les armes ?

-Si oui, combien ?

-Avez-vous déjà pris le pont des Arts ?

-Sinon, pourquoi ?

-Etes-vous un désert ?

-Si oui, portez-vous un nom inventé ?

-Sinon, pourquoi ?

-Êtes-vous plutôt reptile ou batracien (pour votre petit-déj’) ?

Quoi qu’il en soit, on s’est fait couper l’herbe sous le pied dans notre tentative éhontée de mélange frelaté entre psychanalyse et pipole.

La preuve en daguerréotypes :

Une seule et quatre mêmes personnes !

À ce propos, vous trouvez pas que Louis XIV ressemblait un peu à des boulettes de viande ? (ceci est un test culinaire du fromage de brebis Rotschild)

Donc ça c’est fait. En revanche quid de la Hongrie ?

Eh bien voilà ce que nous dit le QUIDam :

Le Trait italien (Cavallo Agricolo Italiano da Tiro Pesante Rapido / Cheval Agricole Italien de Trait Lourd Rapide), appelé plus couramment CAITPR ou tout simplement TPR, est la race de cheval de trait la plus populaire en Italie.

Autrement dit :

Italiantyöhevonen (ital. Cavallo Agricolo Italiano tai Tiro Pesante Rapido, myös T.P.R.) on italialainen kylmäverinen työhevosrotu. Se kehitettiin 1800-1900-luvulla Italian maatalouden tarpeisiin, mutta maatalouden koneellistuttua 1900-luvun jälkipuoliskolla rotua on kasvatettu lähinnä teuraaksi.

D’ailleurs, on voit bien les emprunts latins réalisés par ces cochets de Magyars.

Rémi Examy qui était kéblo en Hongrie et Naÿv ben silence radio quoi mais y a rien de sexuel entre nous.

PS : Ah oui l'enluminure on l'a oubliée aussi.

*WARNING : N’y voyez aucune connotation sexuelle.**

**N’y voyez aucune connotation.***

***N’y voyez rien.****

****N’allez pas voter.*****

*****N’allez pas consulter votre ophtalmologiste.******

******Les automatismes, c’est pas antibactérien !*

Manifeste pour la possibilité d’un trouble-fête générateur automatique d’une fête mieux.

2010-08-24T12:44:00.001+02:00

Ceci est un manifeste pour la possibilité d’un trouble-fête générateur automatique d’une fête mieux. Oué !

Les mots “c’est puant ce pour quoi vous riez” n’ont jamais instauré une ambiance mieux entre toi et des gens qui rient.

“Je comprends que ça vous fasse bien marrer mais le foutage de gueule nominal et collectif, je ne peux pas. En plus de me fendre le coeur, ça me rappelle le collège, j’ai froid, un peu de whisky coca dégueu ?” : voilà qui compte parmi les apostrophes qui n’ont jamais arrangé l’ambiance humour-humour d’une soirée en train de battre son plein / ni celle d’un forum de l’Internet.

De peur qu’aucune ambiance ne sorte d’une ambiance cassée, la solution “se taire” est souvent retenue quand “la galerie” qui, telle une croisière, s’amuse, mais contrairement à une croisière qui s’amuse dans les années 1990 sur un bateau, s’amuse méchant.

S’amuser méchant, c’est se foutre de la gueule de quelqu’un et, beaucoup plus rarement, d’une PLANTE.

Avant de présenter le trouble-fête générateur automatique d’une fête mieux, vous allez vous taper :

1. une liste des conséquences fâcheuses de l’amusement méchant :

- une certaine tristesse.

- avec une personne encore plus triste parce que c’est elle qui était visée et vient juste de le comprendre. Tête de la personne qui comprend que c’est une caméra cachée. Owned + retour du collège DTG.

2. les arguments avancés pour le rire bête et méchant:

- c’est marrant.

- arrête, avoue c’est marrant.

- c’est marrant, t’es pas drôle.

- vazy t’es vraiment pas drôle (ton sec, on ne rigole plus du tout).

3. les arguments un peu plus avancés que juste “avancés” pour le rire bête et méchant :

- c’est la vie.

- oui, c’est dur mais c’est la vie bordel, fais pas ta mijaurée, tain, t’es pas lol.

- argument il-l’a-bien-cherché : “mais ouais, on peut se foutre de sa gueule ! Parce qu’il l’a bien cherché en disant “oué oué qu’est-ce qu’on attend” à un mec du petit journal !”

- argument elle-l’a-bien-cherché : “elle l’a bien cherché à s’habiller comme une pute à 14 ans et à ne pas vérifier qu’un connard qui a de l’humour et des potes prenait une photo d’elle dans la rue de dos !”.

Alors, considérant que le débat sur le foutage de gueule se passe entre ceux qui disent ‘la vie, c’est dur” et ceux qui pensent tout bas “c’est toi qu’es dur, pas la vie, connard”, considérant que t’es ringard si tu lol pas quand la mode veut qu’on se moque tous ensemble des roux cette semaine, considérant que l’éditeur blogger souligne en rouge le mot connard et fait douter qu’il y ait deux N à connard, considérant que si on écrit conard, l’éditeur blogger le souligne toujours, considérant que certains recoins de la société, de l’internet et du bar te donne envie de re-vomir comme le 4 septembre de ton année de 5e :

il faut inventer ce trouble-fête générateur automatique d’une fête mieux.

L’idée : pouvoir casser l’ambiance et immédiatement changer l’ambiance en mieux, même si on vient de la casser.

La réalisation : impossible. Mais tentez quand même :

- de dire une blague et qui n’a rien à voir avec le foutage de gueule en cours (sinon, vos potes vont revenir sur la vidéo de cette fille à l’accent improbable filmée “de plein gré” “attends, elle savait qu’elle était filmée” à Cannes).

- si vous êtes sur le tchat, inondez la conversation d’adresses url choisies au hasard en tapant n’importe quoi dans google.no (Norvège).

- sinon, tombez. Cassez vous la gueule.

Comme ça vous détournez l’attention sur vous et on arrête, dans cette soirée, de ne parler que de ce député qui s’est fait prendre à mater du porno à l’Assemblée nationale sur son netbook.

Pas du tout dit que ça marche.

A venir, manifeste contre les gens qui rient des PLANTES, ces connards

Noëlle Désirets

La conseillère de désorientation du dimanche

2010-08-16T19:58:00.001+02:00

Notre conseillère de désorientation, Jacques-Yves Cap’tain Igloo, a toujours à coeur de vous donner les recettes choc pour réussir votre «projet pro» et grimper les échelles de Richter à la vitesse grand TGV.

De temps à autre, Jacques-Yves n’est pas disponible pour notre

séance pédicure hebdomadaire car il a d’autres chats à fouetter.

Aujourd’hui, Jacques-Yves nous propose la dernière mouture de ses boutures de géraniums ainsi que des des conseils tendance, des conseils mode, des conseils froufrou.

Ah ! on me signale à l’instant que Jacques-Yves, à l’aide d’une colonne de Buren, est en réalité en train de réprimer une manifestation pacifiste organisée par des robots.

Jacques-Yves, c’est bien affriolant tout ça, mais flûte alors serait-il possible d’être un peu désorienté quand même parce que c’est pas comme ça qu’on va apprendre le bizz et encore moins le buzz !

Ces temps-ci, Jacques-Yves en fout pas une. Son credo ? Loisirs, champagne, et faire le poirier dans un hangar avec des bassines et des gens qui datent des années 20 !

Mais Jacques-Yves étant avant tout quelqu’un de simultanément tendre et très pro, il a fini par nous transmettre nom d’une pipe c’était pas compliqué quand même la clef des champs sous la forme de la lettre épistolaire ci-dessous qui serait à même, entend-on dans les couloirs de la piste du stade des lunettes de Léon Zitrone, de vous faire toucher le jackpot sans même avoir à écouter les Jackson Five en boucle.

Mais trêve de piscine épistolaire et de plaisanteries graveleuses, voici sous vos yeux fatigués par tant d’experts animaliers le passe-montagne aka le Saint-Graal aka (le Saint-Graal aka étant une variété assez rare mais néanmoins inintéressante mais néanmoins commercialisée sur les marchés noirs mais néanmoins ce sont des marchés à la sauvette) :

Objet : Candidature à un poste

Madame, Monsieur,

C’est de manière parfaitement inadéquate mais toutefois trépidante que je me permets de vous soumettre ma candidature à un poste.

Je pense que vous admettrez avec moi que mes expériences chimiques (j’ai vendu des glaces, des beignets, des chouchous, des crêpes, des gaufres, des barbes à papa, des pistaches et j’en passe sur une plage du Morbihan il y a cinq ans) RÉF NÉCESSAIRE aussi bien que mes qualités perso (fouineur, foufou, facétieux), font de moi le candidat idéal à la fonction que vous ne me proposez pas d’occuper.

Je tiens à préciser que je dispose d’un entraînement hors pair dans l’art d’occuper des fonctions (vous trouverez davantage de dates dans mon curriculum vitae ci-joint) et que je possède un bestiaire impressionnant dans mon appartement puisque je me plais à collectionner des insectes invertébrés ainsi que des vétérans des guerres puniques et de la guerre de deux jours entre l’Angleterre et le Zanzibar de mille-huit-quarante-six et à leur prodiguer de nombreux principes de conjugaison latine et de physique nucléaire et je me contenterais de vous citer un exemple des plus exemplaires : Mitch la mouche. Et voilà ! En deux temps, trois mouvements, on fait moins le caïd au Ministère !

Vous trouverez ci-dessous un diagramme explicatif de Mitch la mouche :

Merci à vous, et gros bisous !

naÿv la nrf yee

2010-08-10T10:26:00.010+02:00

La tribune consacrée aux gens plus intelligents que vous

Aujourd’hui, nous accueillons le professeur Hiokyne de la Vaillbe, récemment nommé universitaire émérite et immérité de la Chaire Céleste à l’université prestigieuse de Salin les Bains, qui nous parlera de son dernier ouvrage, véritable pavé dans la mare (aux canards hihihi, vous n’imaginez même encore à quel point ce savoureux jeu de mots est pertinent), L’EFFET VOLATILE ou UNE THEORIE DE L’HUMANITE.

Professeur Vaillbe, vous vous lancez sans hésitation dans une polémique de taille avec votre dernier ouvrage, L’effet Volatile, qui suscite déjà controverses et arrachages de cheveux chez vos confrères philosophes, astrophysiciens, et syndicalistes. Pouvez-vous, pour nos lecteurs à la ramasse, résumer en quelques mots toute l’envergure de votre théorie ?

C’est très simple. Je suis profondément convaincu que l’histoire de l’humanité, nos évolutions, nos errances, sont influencées par une réalité centrale, et pourtant niée depuis la nuit des temps : les canards nous regardent constamment.

C’est donc ce fameux « effet Volatile »…Comment êtes vous arrivé à cette conclusion ?

Eh bien j’étais depuis longtemps heurté par le consensus, si facilement accepté au sein de la communauté scientifique, du libre-arbitre humain. Il y avait là quelque chose qui nous échappait…Je sentais une gêne, une insuffisance. Et puis, un jour, lors d’une promenade du 3ème âge dans la Meuse, une intuition est née du regard fixe, mais pourtant inquisiteur d’un canard colvert.

Regard discret mais pourtant franc d’un canard colvert.

Par la suite, car je ne pouvais évidemment pas lancer une telle bombe sans preuves, j’ai parcouru le monde. Et mon intuition n’a fait que se confirmer. A Pékin, à Boston, à Kinshasa, à Parvati, à Mayotte, en Andalousie, en Sibérie, en Bavière, je n’ai pu que constater la véracité de ce fait terrifiant, mais indubitable : les canards, qu’ils soient canard blanc, canard de Hervé, canard à bavette, canard Streicher, canard Bourbourg, canard Cayuga, oui les canards, quelque soit leur race, quelque soit leur lieu d’origine, regardent les humains.

Le professeur Hiokyne de la Vaillbe, tentant d’échapper au regard fureteur d’un canard non visible sur la photo.

Nul besoin de vous rappeler les tollés et holas que votre premier discours à la Chaire Céleste à l’université prestigieuse de Salin les Bains, intitulé « De l’inévitable et constant regard des canards sur l’humanité » a suscité. On a même entendu, de la part de Gekko Massere, votre ancien professeur de thèse, des hoquets de rage.

C’est exact. Je comprends que l’on se méfie du facteur volatilien et que l’on fasse valoir le primat du libre-arbitre et de la raison, c’est l’essence même de la science (du moins jusqu’ici). Mais une mise à l’index hâtive serait fort dangereuse. Ainsi aurait-on stupidement jeté à la corbeille les travaux de Laurence d’Himalaya. Fort heureusement la théorie des poteries (quand elles se cassent, on les ramasse) n’a pas tardé à être confirmée par l’observation. Faut-il donc s’alarmer de la résistance de mes pairs à l’effet Volatile ? Elle est naturelle. Cela prendra du temps, mais on y arrivera. Souvenons nous que la recette du mojito est sorti de la tête de Huxbibi dans les années 30, mais qu’elle n’a été acceptée comme telle auprès d’un réacteur nucléaire en 1957 ! La patience, en science, comme ailleurs, est avantageuse.

Un facteur d’accélération pourrait-il être les preuves que vous apportez de son acceptation par nos anciens ?

Certes. J’ai pu en effet, en me plongeant dans les archives de l’Institut des Cétacés de Sébastopol retrouver des documents perses et bourguignons, semblant indiquer une prise de conscience au 17ème siècle de l’effet Volatile. Et qu’en est-il du fameux poème d' Alfred de Marignan, « Ô canards, qui volètent autour de ma tête » ? S’il ne parlait pas de l’effet Volatile, je veux bien être pendu !

« Canard dominant le monde», une sculpture florentine datant du 17ème siècle et pressentie comme étant une des plus anciennes représentations de l’effet Volatile.

Professeur, merci pour votre temps. Un dernier mot ?

Ducks Ducks Ducks rule the world. UUUUh can’t take it. Ducks Ducks Ducks rule the world.UUUUUH will break it.

Bâle Pour My Exquisite Corpse

La conseillère de désorientation du dimanche

2010-08-09T03:10:00.003+02:00

Nous continuons notre quête éperdue de l'emploi idéal avec les conseils arbitraires de Brigitte Soupolet, notre impayable et incompétente conseillère de désorientation.

Aujourd'hui, Brigitte souhaite "vous présenter le curriculum vitae d'un jeune qui monte, Ghislain. Avec une formation on ne peut plus incohérente et un sens de l'humour tant chamarré qu'inadapté et embarrassant, Ghislain n'a plus à faire les preuves de sa bonhomie. Il réunit donc toutes les chartes qualité pour intégrer avec sérénité le milieu de l'espionnage. Mais je vais vous laisser découvrir par vous-mêmes et par-dessus le marché ce profil hors du commun car comme le dit toujours mon mari je parle trop, oui je sais j'en fais des tonnes mais comment s'en empêcher devant un minois aussi espiègle que celui de Ghislain hihihihi ?"

"Est-ce que j'ai une tête à m'appeler Jean Roucas ?"

Ghislain GHISLAIN-LE-BREF

né le 29 février 1982 dans la diagonale du vide

nationalité : fluctuante (a été renvoyé de multiples nationalités pour divers faits et gestes)

situation familiale : double vie a minima

signe particulier : présente un strabisme divergent lorsqu’on l’expose trop longtemps au soleil.

OBJECTIF DE CARRIÈRE : DEVENIR ESPION

FORMATION

2005-2008

Doctorat de physique post-quantique. Conclusions de ce travail : si on ne peut voir les particules sans microscope, c’est parce qu’elles se cachent en étant microscopiques. Regard personnel sur cette expérience : «J’ai travaillé d’arrache-pied pour pas un kopeck.»

2006

Master de recherche en théologie. Mémoire : “Judas, mythe ou homme-grenouille ?” Conclusions de ces recherches : «J’en ai bavé, nom d’un petit bonhomme-grenouille !»

2004-2006

CAP Esthétique, Spécialité Camouflage. Réalisation de costumes “buissons” pour homme, femme et enfant. Toutes tailles disponibles. Vaste choix de coloris. Convient également aux rats-taupes nus.

2001

Service militaire. Fonction occupée : Sac à patates voltigeur. Commentaires du brigadier chef troupier : «Qu’il est svelte ! Qu’il est gracile ! Il voltige comme un petit sac à patates. Il est épatant.»

EXPÉRIENCES PROFESSIONNELLES

Tenues secrètes, elles sont consignées en Klingon dans les archives du Musée des Arts Animaliers et Taxidermiques de la ville de Caen-Caen.

EXPÉRIENCES PERSONNELLES

2010

Maman ne sait toujours pas que c’est moi qui ai perdu le duvet en laine de mohair en 1992. AHAHAHHAHAHAH !

2002-2008

Réalisation de divers enfants dans le dos. De nombreux cabinets ministériels impliqués, ainsi que pas mal de saltimbanques.

1997

Peinturluré d’un motif “briques” labellisé Windows 3.1. et accompagné de Daniel Balavoine, je sème la terreur dans la ville ni vu ni connu j't’embrouille.

1989-1995

Menus larcins à répétition, incluant souvent des vautours.

1988

Première dérobade dans un supermarché alentour. Mes yeux de biche et mon catogan me permettent de passer totalement inaperçu.

Depuis 1985

Mensonges éhontés et réguliers à mon entourage qui ne se doute de rien, l’abruti !

un curriculum vitae monté de toutes pièces sans foi ni loi par naÿv

WARNING!

2010-07-24T19:38:00.001+02:00

H1N1, rhume des foins, mon cher toutain : remballé, c'est pesé !

Eh oui^^, nous avons la chance de vous présenter aujourd'hui notre dernière création, aka la maladie la plus efficace depuis ~~la nuit des temps~~ la nuit dernière :

L'IMPRESSION-DE-VOIR-LE-PRINCE-WILLIAM-PARTOUT-DEPUIS-DEUX-JOURS.

Cette maladie aussi phénoménale qu'odieuse, indécente, et marquée par un mauvais goût sans nom, qui ne survivrait en aucun cas au Guide des bonnes manières lorsqu'on est à plus de 85% composé de lasers (Éditions éditoriales 1991), a déjá touché, veuillez-prendre-un-siège-ça-frise-les-oreilles, pendant DEUX oui DEUX JOURS, ...

... UNE personne et pas des moindres : BÂLE FERIGONZELLA.

Bâle Ferigonzella avant (mercredi)

Bâle Ferigonzella après (vendredi)

(Eh oui, c'est pas joli joli)

Devant un tel phénomène, Scientologues de tous les pays, unissez-vous !

"Mouiiiiiiiiiiiii je vois le problème."

"Moi non, mais en tout cas Richard, c'est du plaqué ahahahAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH"

"Vatt ze fuck?! Le problème ne vient pas du moteur bande de moules."

George Washington

MAIS ALORS OUI MAIS COMMENT ?

Il s'agit d'adopter un modèle d'efficacité de degré supérieur à plusieurs degrés de température (la température qui est selon la sagesse populaire reliée à la sensation de chaud et de froid.)

"Laissez-moi rire, la température c'est bidon, et Napoléon on va lui crever le bidon !"

"Prends ça, Napoléon, je vais te crever le bidon."

BONNE CHANCE, BÂLE.

nayv

2010-06-22T22:37:00.009+02:00

Buzz Buzz Buzz

La fameuse agence digitale Va voir là-bas si j’y suis refait parler d’elle, après son fabuleux et provocant flashmob (voir tag flashmob, ce blog est un exemple de concision et d’organisation). En effet, elle vient de livrer la quintessence de sa démarche, sa raison d’être, son positionnement business, bref, la poutre qui sous-tend tout le toit de sa réflexion. Balthazar Ni, le très jeune président de cette fraiche entité, avait déjà choqué la foule considérable des publicitaires à lunettes et cheveux de tout Paname en déclarant « J’encule le digital », magnifique paradoxe alors qu’il lançait le jour même Va voir là bas si j’y suis, agence digitale. L’enfant terrible de la publicité refrappe un bon coup dans le plexus de tous les bien pensants et mauvais stratèges du milieu avec une nouvelle éthique d’agence, la DESTRUCTION THEORY.

Avant de vous livrer le manifeste sustitré, écoutons le bougre :

Photo: Balthazar Ni, surnommé le Brad Pitt du 360, est en pleine réflexion stratégique.

« En fait, j’en avais juste ras la claque de toutes ces théories d’agences fumeuses et malodorantes : la Brand Theory, la Human Axis , la Insight Redbullet Obnoxious Idea, la What the fuck knowledge, tous ces concepts rivalisant en absence de contenu , marketés pour faire beau mais sans vraie réflexion. J’ai voulu donner un coup de pied dans la fourmilière…lancer le caillou dans la terrier…frapper la ruche avec un grand bâton en teck …défoncer la termitière à coup de ballon de foot…vous voyez quoi…putain…y a pas beaucoup d’animaux qui vivent dans une maison hein….tain ça ferait une belle pub pour Pedigree ça… »

Résultat, un manifeste osé, mais brillant , que nous publions ici en exclusivité métropolitaine.

FRENCH PEOPLE

2010-06-13T22:15:00.008+02:00

Aujourd’hui My Exquisite Corpse a eu la joie de pouvoir interviewer, en exclusivité partagée également par 17 autres reporters, la jeune pousse du cinéma français Argantelle Lafrafra. A 23 ans, elle a déjà conquis tous les grands noms du cinéma français, et a attiré l’attention des pontes d’Hollywood, alors que vous, au même âge, êtes en train de chercher désespérément un CDD mal payé bande de moules. Elle a commencé dans le singulier « Spleen bourguignon » de l’exigeant Guingand Crapoulet, incarnant une mystérieuse Alba tourmentée, ce qui lui a valu une nomination pour le « meilleur espoir de l’incarnation de la dépressive parisienne en Zadig et Voltaire pétée de tunes mais malheureuse comme une vieille chaussette sans jamais donner ses raisons, la plus crédible explication de son comportement étant qu’elle s’emmerde dans son appart du Marais» au festival de Melun. Après plusieurs rôles dans plusieurs films de plusieurs cinéastes, elle a frappé dans l’œil droit de Boyen Thai (qui ne voit plus grand chose depuis, d’où d’ailleurs sa chute cocasse et grotesque lors de la descente des marches avec un grand M), et campe dans la dernière fresque historique de ce géant du cinéma US une Aliénor d’Aquitaine pétrifiante de vérité, d’autant plus pétrifiante qu’elle n’apparaît que deux fois à l’écran, dont une scène toute nue et l’autre sans voix.

Argantelle, racontez-nous un peu cette incroyable expérience dans « Jehan Le Preux » de Boyen Thai. Que s’est-il passé ?

C’était assez incroyable. C’est sûr. Je ne m’y attendais pas du tout à vrai dire. J’étais chez moi, peinarde, quand Boyen (ndrl. Thai, mais lui et moi sommes comme les deux doigts de la main depuis) m’a appelé, et m’a dit « Argantelle, you’re fucking great, hot, and smart. Please come, I beg you, pleeeeease. ». Evidemment je ne pouvais pas refuser, Boyen en personne me suppliait de venir !

Et le tournage ? Quel effet vous a fait Hollywood ?

C’était assez incroyable, c’est sûr. Beaucoup plus grand qu’un film français. Oui. Beaucoup plus de monde. Beaucoup plus d’acteurs. Oui, incroyable. Beaucoup plus de caméras. Oui, beaucoup plus d’assistantes décoration. Oui… Beaucoup plus de …

Aha. Et côtoyer au jour le jour des mythes du cinéma américain comme Rufus Hydiun, Gladia Bouionoui, Waynee Mainee ?

Incroyable. C’était incroyable. Rufus est incroyable, un cœur grand comme ça. Il m’a donné un surnom, Argantelle la tarentule. Qu’est ce qu’on se fendait la poire après le tournage, lui, moi, Gladia et Waynee ! Des gens incroyables quand on les connaît, pas du tout arrogants…mais bon il faut les connaître hein…

Argantelle, vous êtes la fille de Jeremiah Lafrafra, producteur de « Spleen Bourguigon », votre premier film. Vous êtes également cousine germaine et Suzanne de Newton Thai, la femme de Boyen Thai. En outre, vous êtes également la compagne d'Eugène Crapoulet, fils de Guingand Crapoulet, Eugène jouant d’ailleurs votre partenaire à l’écran dans « Spleen Bourguignon », tout aussi dépressif que vous dans le film, à la différence qu’il est habillé par The Kooples. Pensez-vous que ces accointances ont pu parfois, comme ça, sans faire exprès, vous aider dans votre carrière ?

Non. Absolument pas. D’ailleurs, vous voulez que je vous dise, lorsque que mon père est allé voir "Spleen Bourguignon", il a dit à ma mère (qui est d’ailleurs la banquière de Guingand Crapoulet, tout en étant la sœur de Boyen Thai, et la fille de Lasi Kliklik, le réalisateur de mon prochain film « Ou étais-tu parti quand tu n’étais plus là alors que j’étais arrivé ») , « chérie, ne serait-ce pas notre fille sur l’écran ou je m’abuse ? » . Et puis vous savez, j’en ai marre de toute cette persécution à l’encontre des Filles de et des Fils de ! Je n’y peux rien moi, si je baigne depuis toujours dans le milieu du cinéma ! Vous savez, tous ces journalistes qui s’acharnent sur des jeunes acteurs qui cherchent à débuter, sous prétexte qu’ils sont nés au sein d’une certaine famille, eh bien, eh bien, ça me fait penser à …. NB / note de l’auteur : à cet instant, nous sentons clairement en Argantelle Lafrafra la tentation d’utiliser une figure littéraire de plus en plus commune, à savoir la comparatofaschistisation. La comparatofaschistisation consiste à établir un parallèle audacieux entre une situation actuelle quelconque (un temps pourri, un pouvoir d’achat faible, une fuite des canalisations, le site Voyages sncf qui ne marche pas, un frigo qui casse, des tomates qui n’ont pas de goût) et l’oppression nazie de la 2^ème Guerre Mondiale. Le parallèle est d’autant plus audacieux quand la situation actuelle n’a rien à voir avec le ski ou la choucroute. Et bah ça me fait penser à….et bah à…certains journaux….oui et bah….à la chasse aux sorcières !!!! Oui la chasse aux sorcières…très bien ça…

Argantelle, tout ça est tout simplement fabuleux. Ces films, votre nomination au « meilleur espoir de l’incarnation de la dépressive parisienne en Zadig et Voltaire pétée de tunes mais malheureuse comme une vieille chaussette sans jamais donner ses raisons, la plus crédible explication de son comportement étant qu’elle s’emmerde dans son appart du Marais», et maintenant d’ailleurs, cette nouvelle qui vient de tomber et de se faire sacrément mal, votre nomination au Grand prix de la banlieue Est de Sacramento, pour votre prouesse dans Jehan Le Preux avec la nomination féminine de l’année pour « un rôle carrément de second plan qui consiste à être debout et parfois assise et parfois redebout et parfois reassise et parfois à faire un regard super super méchant mais au fond très émouvant et à dire « damned, mon bon roi, où est donc mon étole » », c’est fabuleux. Auriez-vous imaginé ça, il y a quelques années, au lycée Gonzague ?

Oui c’est incroyable. C’est sûr. Et je n’aurais jamais , mais alors jamais imaginé ça. Vous savez, moi quand j’étais au lycée, je n’étais pas cette fille incroyablement sublime et populaire que vous admirez aujourd’hui avec vos yeux ébahis. J’étais très timide, réservée. Je ne sortais pas beaucoup, je restais chez moi à lire Wittgenstein et Marc-Aurèle. Et si vous pensez que je faisais tomber tous les garçons, eh bah vous vous fourrez le doigt dans l’œil jusqu’au trognon. Je me trouvais AFFREUSE, mais vraiment AFFREUSE. Bref, c’est incroyable. Juste incroyable.

CRIME ET CHATIMENT

2010-06-11T15:43:00.001+02:00

Paris, le 7 juin 2010

A l'attention de l'Editeur Royal des Musées Royaux des Beaux-Arts de Belgique

Monsieur,

De séjour à Bruxelles le week end dernier, nous avons visité l’exposition « Symbolisme en Belgique » aux Musées Royaux des Beaux-Arts de Belgique. Les œuvres exposées nous ont frappées par leur grande qualité, mais nous sommes restées perplexes face au caractère obscur des explications fournies par le « guide du visiteur ».

En effet, ce guide était l’unique porte d’entrée à la thématique du symbolisme - l’absence quasi totale de textes explicatifs étant revendiquée comme un choix assumé - et cette porte nous a été claquée au nez sans ménagement. Nous avons été déroutées par le ton amphigourique et prétentieux, par les notions et références absconses, ainsi que par le manque d’informations essentielles à la compréhension de la démarche artistique.

Cette incompréhension nous étonne pour deux raisons : tout d’abord, comme l’indiquait une des citations en préambule de l’exposition, le symbolisme ne devrait-il pas évoquer des mythes et références intemporelles et universelles, et à ce titre, être intelligible à tous ? De plus, nous nous demandons de quel niveau d’études le visiteur lambda doit pouvoir se prévaloir pour espérer comprendre votre « guide », sachant que les cinq années d’études supérieures que nous avons chacune effectuées ne nous ont pas permis de percer son propos.

En guise d’exemples, nous vous proposons quelques extraits qui nous ont donné du fil à retordre.

Tout d’abord, plusieurs phrases ont retenu notre attention par un style obscur, qui sacrifie la clarté du message à la suffisance du verbe et à des constructions littéraires élégantes mais creuses : « De l’expansion de l’encre surgit une fantasmagorie qui témoigne d’une vie psychique ramenée à l’origine », ou bien « Aux sombres méandres de l’inconscient, la fleur oppose les circonvolutions de son expansion dans l’espace. ».

Bien plus problématique est l’abondance de concepts et références culturelles et artistiques présentés comme des évidences, et qui ne peuvent pourtant être perçus comme telles que par des experts en art de votre niveau. « A l’azur répond une aspiration mystique qui fait de l’image un « logogriphe visuel » - selon la formule employée, en 1898, par la critique viennoise – vouée au silence » : que signifie un « logogriphe » ? Qu’est donc la critique viennoise ? « Marqué par les visions mythographiques de Gustave Moreau, la tentation se cristallise dans la confrontation de l’ermite et de l’hétaïre » : qu’est ce qu’une hétaïre ? Et qu’entend-t-on par les « visions mythographiques » ? « Les saintes femmes au tombeau renouent ainsi avec une tradition bourguignonne qui participe de la redécouverte des Primitifs flamands que consacrera l’exposition organisée à Bruges en 1902 » : malheureusement, nous ne sommes pas au fait de la « tradition bourguignonne », et le fait qu’elle ait participé à la redécouverte des Primitifs flamands ne nous a pas éclairé. « Péladan se mue en animateur et annonce la consécration de l’Art-Dieu à travers une mise en scène spectaculaire des synesthésies » : aucune de nous trois n’étant neurologue, le terme de « synesthésie » nous est resté obscur. Enfin, « Rallié à l’académisme et lauréat du Prix de Rome, Delville développe désormais une esthétique hantée par l’ésotérisme, l’occultisme et le néo-humanisme ». Qu’est-ce que le prix de Rome ? Et si l’ésotérisme et l’occultisme peuvent être des termes familiers, le néo-humanisme nous semble moins accessible. N’ayant pas l’habitude de nous promener dans les musées un Littré à la main, il faut avouer que toutes ces notions n’ont pu être éclaircies, et nous n’avons pu que nous perdre en conjectures.

De fait, il nous semble que vous avez dérogé à la règle élémentaire de toute transmission de savoir, qui consiste à définir les termes employés. Ceci nous a particulièrement frappé lorsqu’il a été question des salons de la Rose + Croix, qui apparaissent et dans vos textes et dans les peintures, et dont pourtant ni les enjeux, l’idéologie ou le contexte n’ont été explicités.

Pour conclure, nous déplorons le fait que cette exposition si riche n’ait pas été accompagnée d’une véritable guide, mais ait été rendue plus complexe par un canevas d’explications fumeuses et élitistes. Non seulement ces explications, qui n’en sont pas, laissent le visiteur, avide de savoir, frustré, mais elles suscitent également un sentiment humiliant d’inculture.

A l’heure où la démocratisation de la culture à travers l’accès aux musées pour tous se pose comme un enjeu crucial, il nous semble qu’un tel ton employé dans un document de prétendue vulgarisation semble inadapté. Bien plus que le caractère payant d’un billet d’entrée, c’est l’absence de pédagogie déployée vis-à-vis de votre public qui est la véritable barrière à l’accès de tous au patrimoine artistique.

Pour reprendre vos mots, votre guide, et nous le regrettons, n’est finalement qu’ « un savoir perdu pour la masse et dont seul l’initié a conservé le sens ».

Nous attendons avec impatience votre réponse et vos éclaircissements.

Cordialement,

Bâle Ferigonzella, Pam Iritée & Ynipe Oll' Thaicot

Un nouveau venu dans le paysage parisien : le chômage

2010-06-10T20:46:00.004+02:00

Nous inaugurons en ce jeudi une rubrique qui sera du goût de tous les jeunes qui en veulent.

Le projet sélectionné aujourd'hui a réalisé moult études de marché pour capter voire phagocyter les tendances qui payent et semble avoir bien intégré le contexte de crise.

Découvrez ci-dessous cette belle initiative qui nous vient tout droit de la rive droite parisienne :

La photo parle d’elle-même.

Lancé il y a quelques années, le Chômage semble aujourd’hui rencontrer un franc succès :

Et pas seulement en France ! Toute l’Europe s’emballe pour ce petit nouveau qui souffle un vent de fraîcheur et de liberté sur le continent.

Lisbonne a adopté sa propre version du concept...

...tandis que Berlin se refuse à suivre le mouvement.

L’idée a même traversé l’Atlantique, provoquant un réel engouement chez nos cousins nord-américains:

Aujourd'hui, les vieux, les jeunes, les ouvriers, les cadres, les coiffeurs, les boulangers, n’ont plus qu’un mot à la bouche : "le chômage ! le chômage !" (oui ça fait quatre mots et deux signes de ponctuation)

Cet enthousiasme n'est pas étranger à un nouvel humanisme, qui a émergé à la faveur de la crise.Pour Julien, 27 ans, le chômage «est une nouvelle façon de voir les choses, qui va à l’encontre du modèle capitaliste dominant». Ses propos s’appuient sur des événements récents :

(Mais que vient faire la Hongrie dans cette affaire ?)

Néanmoins, quelques clients mécontents souhaiteraient voir le chômage adopter un «design plus trendy» ou «une offre plus large et plus variée», sans succès...

Mais ce sont surtout les gouvernements qui s’en plaignent...

... tandis que les administrations, elles, «se donnent à fond» dans cette nouvelle tendance.

Alors, le chômage, mode d’un instant ou tendance lourde?

Quoi qu'il en soit, oyez oyez, voici une nouvelle qui fleure bon le printemps qui est déjà fini : Le Chômage recrute !

naÿv la nrf yee!

(avec les conseils érudits de L.H. aka Le Gus)

2010-05-31T23:57:00.007+02:00

LES ACTUALITES

Françaises, Franc-être

Travailleuses, travailleurs,

Prolétaires, prolétaires,

Propriétaires, propriétaires*

OYEZ OYEZ

Sans IIIème République, point de Vème République !

Nos vaillants scientifiques-archéologues-paléontologues-philologues-psycho-sociologues ont dérobé les négatifs du premier CLIP PROMO-CHANTANT** de l'Histoire du suffrage françois.

C'est avec un grand privilège que nous sommes en mesure de vous proposer, cher lecteur, les daguerréotypes mobiles et musicaux des glorieux membres de notre Chambre des députés.

La Troisième République "Après moi ? Le Chaos".

Comme l'écrivait Victor Hugo, "La Troisième République, on n'a pas fini d'en parler" (Comtemplations, IV, 3).

Rémi Examy feat. Noëlle Désirets feat. naÿv la nrf yeeh!

* les radicaux ratissent large. Par ailleurs, "la propriété c'est le vol".

** la bande sonore ayant été endommagée, nos scientifiques-égyptologues-naturalistes-philologues ont estimé que cet opus de B2O OH s'approchait au plus près du son qui a fait groover nos parlementaires.

Discours de notre méthode

2010-05-09T22:06:00.000+02:00

Voici notre méthode, exposée en deux points :
a) la méthode
b) la cible

La clef du mystère : l’ambulance.

(photo non contractuelle)

Et voilà ! Notre méthode, c’est de tirer sur l’ambulance, dans le plus grand respect de toutain chacun.

Bible à jeun

2010-05-09T21:03:00.000+02:00

Nous ne sommes pas une publication qui cherche le qu’en-dira-t’on ? Nous n’allons même pas le prouver, n’en déplaise à nos pourfendeurs* chrétiens-démocrates. Au risque de déplaire à ce contingent qui mélange politique et voyeurisme outrancier, nous allons rester CLASSE. Et dévoiler des vérités qui font mal là où elles font mal.

Émile Durkheim a écrit : «il est un état psychopathique particulier, auquel on a, depuis quelque temps, l'habitude d'imputer à peu près tous les maux de notre civilisation. C'est l'alcoolisme. Déjà on lui attribue, à tort ou à raison, les progrès de la folie, du paupérisme, de la criminalité.» À sa manière, nous avons la ferme conviction que l’alcoolisme est responsable de tous les maux et de tous les mots. Et en premier lieu, des mots doux du christianisme (via les Saintes Écritures). Ca fait mal aux oreilles, mais oui, Jésus n’avait de cesse de s’en jeter un derrière la cravate. Faut pas s’étonner après qu’il ait dit des trucs comme «Tauntez-moi, trollez-moi si vous voulez, je sais qu'il y aura forcément quelqu'un pour me répondre» ou encore «If the second researcher had fitted (1.6) instead of (1.5), how would this have affected his estimator of b2? Would dropping the unnecessary intercept lead to a gain in efficiency?».

Par conséquent, nous promouvons (avec un rabais de 50% si vous répondez par téléfax dans un délai de moins d’une semaine, les cachets du téléfax faisant foi) une réécriture sainte et sobre des Saintes Écritures en mode sobre.

Ceci implique :

un régime drastique excluant la consommation quotidienne de chocolats «Mon Chéri»
du temps perdu
de la modération en tout et même sur les forums dits «spécialisés»
et surtout, pas d’alcool (sauf de l’aquavit, qui en raison de son degré modéré d’alcoolémie (40 mg par litre de sang en moyenne après un verre, ce qui nous arrange pour maintenir de bonnes relations commerciales avec les Slaves)

Ceci étant posé : CQFD (voir image explicative ci-dessous)

À la votre, et à bientôt sur www.saintesécrituressansalcoollafêteestplusfollelol^^.gouv.vatican ;o) !

rémi examy feat. tranquille nayv la nrf yee! (mais y a rien de sexuel entre nous)

*oui, il y a quelques mois, c’était notre lectorat

La Révolution en marche - Saison 4, Épisode 826 429

2010-03-23T15:13:00.001+01:00

Cher visiteur unique,

2010-03-06T22:43:00.000+01:00

Nous le répétons suffisamment souvent sur cette plateforme dont nous souhaiterions que l’expérience consumer soit semblable à des sessions interminables de crash bandicoot sous crack :

LA QUALITÉ N’A PAS SA PLACE ICI.

Dans une impulsion pro-capital dont la traduction concrète serait plus proche de la geste d’un somnambule cherchant la sortie que d’une démarche consciente, nous avons décidé, quatorze fois n’est pas coutume, de céder aux signaux que nous envoie le marché et de (peut-être) répondre (on verra) aux requêtes pressantes, incessantes et fatigantes de notre visiteur unique.

Visiteur unique, que nous dites-vous ?

Visiteur unique, "vous cherchez à nous chécher."*

En dépit du fil aussi rouge que conducteur qui tient lieu d'oriflamme ici, vous tentez de nous embrouillamini les cartes et nous faire tourner chèvre en demandant beaucoup.Visiteur unique, vous nous demandez. N’ayons pas peur des mots, vous nous demandez beaucoup trop. Malgré une structure énergétique interne composée pour plus de plusieurs pour cent de pâte à pain pétrie de bons sentiments, nous ne savons plus où donner de la teuté.

Occasionnellement, vous savez trouver les mots qu’il faut. Quand vous nous balancez l’air-de-rien-pépère-à-l’aise “fayr blog les blague raté”, nous sentons un souffle de self-esteem nous envahir.

Malheureusement, vous semblez davantage enclin à déployer élans et cerfs frénétiques vous conduisant à nous chatouiller agressivement via des requêtes botaniques (“quelle moteur utiliser pour fabriquer une fulcking machine”), existentielles (“quoi trouve ton du pain couper sur le long pour fair des sandwiche roulé”), injonctives (“COMMENTEZ CETTE ASSERTION PIERRE QUI ROULE N’AMASSE PAS MOUSSE”) ou parfaitement hors-la-loi (“syntese le chat qui jetait des peaux de banane”).

Si Kant avait bien tenté de répondre à cette question épineuse de tous les jours quand j’attends le bus : “Comment des jugements synthétiques a priori sont-ils possibles ?”, il n’a JAMAIS oh que non jamais, répondu à cette bien plus brûlante question : “Comment une réponse synthétique à un mashup de “une femme rongée par ses pulsions milf”, “Freud poulpe”, “comment confectionner un costume de dalaï lama”, “jérémy pauvre tache”, “archives gay porno sur les routiers italiens” est-elle possible ?”

naÿv nyfa

*copyright inesol

Les animaux de A à X

2010-02-25T14:36:00.014+01:00

My Exquisite Corpse n'ayant aucune éthique ou charte personnelle, nous continuons à adapter le contenu de notre blog aux attentes de ses visiteurs. Cette semaine : LES ANIMAUX DE A A X.

Il est temps de traiter un thème essentiel au coeur des préoccupations de nos lecteurs, à savoir nos petits amis poilus, les animaux domestiques. En effet, au vu des recherches éperdues de nombreux visiteurs (boule de poil - hippomobile - chat jeteur de peaux de bananes - poil humain pour faire oiseau - lapin nain gratuit - incubateur reptile), la création ou l'acquisition quand on est trop nul, la compréhension, voire l'exploitation de nos compagnons est essentielle. Mais il faut l'avouer, aucune d'entre nous n'est ni vétérinaire, ni diplômée de Polytechnique, ni docteur en sémiotique. Suit donc ici le top 6 des meilleurs guides de conseils pour vivre en harmonie avec ces petites peluches ambulantes.

NUMERO 6 : JE CUISINE POUR MON CHAT

Un livre plutôt pertinent pour les femmes urbaines, débordées par le travail et les enfants. En cuisinant pour notre félin mutin, ses restes, propres à la consommation humaine, nous remplissent le tupperware du lendemain.

NUMERO 5 : LE CHIEN AGE

Un roman sensible et émouvant sur le temps qui passe et sur ces belles bêtes aux tempes grisonnantes, dont le regard pétillant et étincelant conserve l’éclat des jeunes années (sauf pour les teckels, hélas, qui se conservent plutôt mal).

NUMERO 4 : DWARF RABBITS

Au vu de la notoriété de My Exquisite Corpse auprès des addict de petites boules duveteuses et cotonneuses, il était hors de question de laisser de côté les lapins nains, qui se cataloguent sans hésiter comme les bestioles les plus attachantes, rassurantes, et assurément les moins flippantes, de l’univers animalier.

NUMERO 3 : MON CHIEN EST UN GENIE

…et vous êtes des crétins, il était grand temps de l’assumer, bande de nazes.

NUMERO 2 : LES 60 RACES DE CHIEN PREFEREES DES FRANÇAIS

Un rapport accablant, mais factuel, qui signe la mise à mort des dalmatiens, des terriers, et des cockers spaniel, qui, malgré tous leurs efforts, n’ont pas réussi à se classer dans la liste si convoitée.

NUMERO 1 : TRAINING YOUR PET HAMSTER

Ou comment exploiter les capacités musculaires insoupçonnées mais faramineuses de ce petit animal, qui en cache sous le capot !

Bâle Ferigonzella

featuring, tranquille.

2010-02-21T18:59:00.001+01:00

Saint-Louis, sifflotant tranquillou dans la toundra : je suis en crise de panique, pépère. Gros pépère.

Jean Fourier : ouech gros !

Saint-Louis : c’est pas bientôt fini, oui ?

Jean Fourier : oui.

Olympe de Gouges (souligné), apportant sa féminité à l'édifice : salut les zouzous, excusez-moi de vous honnir, mais êtes-vous les zinzins de l’espace ?

Buzz Aldrin (pas l’insecticide ni l’insecte) : arrêtez de buzzer, c’est moi le zinzin.

Tryphon Tournesol : non c’est moi le zouave.

Zizi Jeanmaire reste coite.

rémi & naÿv

Agritecture : genèse, controverses, apports, contre-courants, thèses, synthèses, symphonies, diocèses, amniocentèse.

2010-02-21T18:12:00.000+01:00

“Puisse la contre-culture foutre le dawa dans l’agriculture”

Jean, 47-4

“C’est un des trucs les plus limpides qu’on ait jamais écrits.”

Rémi Examy, 47-8 (“dans ta face, Jean ! j’t’ai gagné j’t’ai gagné !” Epître Riz)

AGRITECTURE (n.m) : du genevois “aboule ta fraise”

Revenons aux choses en place.

Mettons les perspectives au clair de lune en sagittaire.

D’autre part, il s’agit de visualiser le tout dans son ensemble son-image :

"Par architectonique, j'entends l’art des systèmes.”

Perso je m’en tamponne du Kant ira-t-on.

Au commencement était Napoléon III.

Vaut-il mieux faire pousser un lit en bois que les bois d’un cerf dans son lit ?

on revient à l’architecture, ça, c’est bien.

on n’en revient pas quoi !!!!!!

on ne revient jamais de l’architecture.

c’est l’architecture qui revient.

e) aucune de toutes les bonnes réponses sont fausses.

légende : fig10

C’est zéro dix hein par contre. Faudrait pas qu’on se plante pour une histoire de zéro !

Je franchis quotidiennement le rideau de fer via mon activité fiduciaire. (WARNING !!!!!!!!!!!!! N’y voyez là - j’ai dit LÀ ! - aucune connotation sexuelle).

Et sa comprenette :

Étape un : éteins pas.

Faut peut-être mettre un poing final ?

rémi : naÿv

Beyoncé ses compétences en un clin d’oeil avec la philosophie contre-intuitive du Docteur Collado

2010-01-06T23:31:00.003+01:00

Folklorique ? Loin s’en faut.

Il faut mettre à jour son propre être à soi sans douter de l'anachromie des événements.

Cheminer sans douter du doute, douter sans chem’cheminée, chem’cheminée, pompom Centre Pompidou.

Se calmer sur les images. CALMOS. Méditer. Editer le texte. Rédiger en html. Mais que fait le subsconscient du PHP ? SOulager Philippe, Pierre, et tous les Soulages de la même engeance. Se quereller sans queue ni tatou

Sortir d’Italique et chercher l’Espaque. La Franque n’est que le chemin, la Grande-Bretoque ça c’est la vraie destination soleil^^

Réduire la voilure. Vroum, ça va vrombir dans les catéchèses. Cautériser la plaie, compresser la plaie, aïe, haïr, ça plaît (là c’est d’la poésie quoi).

L’expert poésie du BTP : “C’est comme si Rimbaud avait fumé du Hou Djinn Tao.”

Va, ne te hérisse point. Mais le hérisse sont des petits animaux qui sont bien à avoir dans son jardin (parfois, tels quels, dans leur plus simple appareil dentaire).

Famille, je taille votre haie. Refuser la séparation arboricole des biens de Giffen mais kiffer l’arborescence du séparatisme reptilien. Se rechercher en Google. se repaître de gargarismes gougnafiers. Fier à bras, à bras le corpus de textes ! Larguez les Amadou et Mariam, se complaire dans les nénuphars, dans le marécage du subconscient batracien (wowowo spéciale kacedédi Bufo coeur coeur).

Se dire que tout est permis de construire sa propre expérience espace-temps. Mimodrame, mimolette, on va pas en faire toutain fromage. Mettre ses omelettes dans les mêmes paniers des ménagères de moins de 50 ans, déclencher un plan ORSEC de quarantaine, arlette enlèvement, on enlève tout et on recommence. Placer ses économies pour rester liquide. La préférence pour la liquidité # alcoolisme outrancier. Keynes est dans l’oeuf, l’ovule et tout le toutain. Kiffer son Keynes, c’est soigner son kérosène (Maurice Thorez). Léniniser la foule, lénifier le stalinisme, croire en la Foi. Foison fourmillante de petits Maurice Thorez jumelés avec des bourgades slovaques ! On aura tout pas vu pas pris. Refuser le gemellisme du quant à soi gaulliste. Affirmer sa préférence pour la gélatine du qu’en dira-t-on gaulois. Quantifier l’ersatz quantique.

Chercher les noisettes d’un écureuil sensoriel. Mettre sur le tapis son intimité cartésienne. Avoir un crush pour le Cartel des Gauches. Gauchir son discours au risque de paraître flan. Refuser sa droitisation sexuelle. Essayer de manger à tous les râteliers. Chercher à salir son passé même si c’est déjà trop tard. S’essuyer les pieds sur le futur de Maurice Barrès 2.0. V’lan dans les dents. 22 v’là les flickr.

Fliquer sa propre vie, se surveiller, se TRAQUER comme un petit animal sauvage ; faire la STASI pour ses amis ; être la STASI de toutain chacun. CIAiser sa peine, sa plaie, notre progéniture intemporelle.

Noyer notre progéniture sous des calendriers perpétuels. Vendre des almanachs l’air de rien. Archiver ses potes. Mettre en place des clauses de confidentialité dans ses relations intimes. Mettre de l’eau dans son vin, des vingts dans cent huit. Intimer le désordre et déstabiliser son lectorat chrétien-bavarois lecteur-démocrate.

Être chétif devant Léon Blum. Bavasser comme un bon rad’soc’ de la première heure. Penser la IIIe République dans leurs rapports aux autres Républiques. Sauver l’amour et Daniel Balavoine dans une même geste médiévale. Médicaliser le radical-socialisme, passer l’éponge sur les épousailles des fronts de l’Est. Ester, bouter, faire des boutures de laurier sur lesquels personne ne dormira JAMAIS VOUS M’ENTENDEZ JAMAIS O GRAND JAMEL DEBBOUZE.

Ne plus se faire cul-de-jatte devant un manchot, ni se faire culbuter devant un Culbuto cul-terreux. Cultiver son jardin secret. Être une fille quoi. Candyfier l’incandyfiable. Qualifier la France pour la Coupe du Monde 2010. Distinguer ce qui est 2010 de ce qui l’est. Voir 2012 partout. Participer au bogue de l’an 2000. Concourir pour le Détour de Franck.

rémi examy ou parfois naÿv la nrf yee!

Radio Ostalgie

2010-01-05T15:14:00.000+01:00

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

Ostalgie, привет !

Il est 4h à Vladivostok, 5h à Leningrad, 6h à Chisinau et 7h à Bialystok.

On trempe ses Spreewaldgurken dans son Vita-Cola, et hop, dans la Trabant !

Faites swinguer pics et pioches dans la mine, car ce soir, en avant-première, la comédie musicale « Il était une fois Jdanov » sur Ostalgie.

On est bien sur Ostalgie.

Mein Baby Ostalgie, Oooosssstaaaaalgiiiiiiiiiie.

Mais tout de suite, le tube de l’hiver 1985 « Kalinka Kalinka Kracnaia », interprété par l’Antilope de la Toundra, Vieronika Kalichkovna.

Et maintenant la rubrique que vous attendez tous avec impatience : le Kon m’inform.

(Jingle des Chœurs de l’Armée Kirghize, version de 1968)

Staline s’est mis à l’orgue. Nous y reviendrons à la fin du journal.

Il fait – 50°C à Baranavitchy.

Tchaïkovski n’a en réalité jamais possédé de barbe, selon les experts scientifiques accrédités par le Kremlin.

Et pour finir, sus aux bouffeurs de frites capitalistes. Plus que jamais, le fight must go on !

(Jingle de la Chorale de l’Armée Kirghize, version de 1977)

Et c’est déjà l’heure du téléphone rose, le rendez-vous sovietsuel de vos nuits.

Ce soir, la pénétration Oural est à l’honneur...

Anna de Chochultovna

2010 sera mieux

2009-12-27T17:45:00.002+01:00

Si vous aussi, vous pensez que 2010 sera mieux, alors rejoignez notre groupe facebook "2010 sera mieux" avant le 31 décembre minuit.

Vous gagnerez probablement un costume costumizable de Jean-Pierre (donc pas de n'importe qui) lavable en machine (donc pas de la gnognotte synthétique pékinoise à 3 francs 6 sous).

Et surtout, un Joyeux Noël !

2009-12-27T17:34:00.001+01:00

Pour envoyer cette euh-carte à vos amis gratuitement, il suffit d'envoyer la plus belle photo de votre animal domestique, votre femme, ou votre voiture à biznesdelafressange@mac.fr

Activité facebookienne nocturne - Acte I

2009-12-15T09:08:00.003+01:00

axl69@hotmail.fr petulantevigueur Login. Write a comment LOOOL Write a comment Si j’te jure!!! Write a comment ptddrrr What’s on your mind je cherche un lapin nain gratuit sur paris décembre 2009 Romain Burin suggests you become fan of Lady KAKA Genre: Pop/Football Hometown:Clinique du Dr. Itapiranga, Rio de Janeiro Biography: Après avoir foulé les planches du Maracana, Lady KAKA, mi-chanteur, mi-footballeur, débute sa tournée au Parc des Princesses. Ignore. Send a message Pourquoi tu m’ajoutes pauv’ tache d’huile. Favorite Music: Edit C’est Jérôme Write a comment Jeremy, y te reste des T-shirt avec Staline déguisé en marteau ? Anton Antonovitch wrote on your wall Ecoutez, moi toute ma famille est morte, crevée au goulag comme des rats crevés par -20, mon dernière brin de famille, une tante éloignée, est morte il y a peu, alors vous voyez pour moi, le plus grand drame, la tragédie sans précédent dans l'histoire de l'humanité, ce sont ces millions de morts dans les pays de l'Est pendant plus de septante ans de socialisREAD MORE Delete are you sure you want to delet this wall post ? Yes Jeremy Procter Send a message C’est qui ce con qu’écrit sur mon mur ? Jeremy Procter sent you a message C’est un son. Julia Margulies Write a comment Hola soy Pierro (Pierre) el amigo de Juan Maria el frero de Romano. On se conoces depouis el ano derniero. Pero yo no te escrité porqué mi mano hacia mucho mal. Ahora, me siento mejor, talvez nos pourrémos se rencontrar para un café. Pierro. Enzo Roti suggests you become fan of Pour que Berlusconi fasse un gro fight avéc Jaki Chan et kon voi qui défonsse ki Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Kan tes parents te forcè a allé à l école avec 1 cartable tro pouri Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Tu sé que t paren c d boulè kan... Ignore Enzo Roti suggests you become fan of Manifeste pour la métaphysique quantique d’un au-delà perceptiblement impénétrable Confirm Anton Antonovitch wrote on your wall Allez-y, censurez-moi et tout le peuple russe avec. Pauvre fou, la démocratie crée l’illusion d’un communisme idyllique, mais vous êtes noyé dans votre propre jeu de consommateur roi. Mon arrière grand-père qui a combattu les Mongols aurait dû faire la grève le jour où il a tué Gengis Khan, car ainsi, votre petite personne à laquelle vous tenez tantREAD MORE Delete Are you sure you want to delet this wall post ? Yes What’s on your mind J’vais me ché-cou. Log out.

Propos recueillis

par Anne de Chochult

2009-12-07T16:50:00.019+01:00

Chaque jour, via notre moteur de questions Google (oui notre moteur de questions personnalisé et brandisé My Exquisite Corpse, ça vous en bouche un coin hein, vous qui pensiez que Google était un moteur de recherche), nous recevons des milliers de demandes multiples et variées de citoyens éperdus, perplexes et curieux, qui ne savent vers qui se tourner une fois que Yahoo Questions Réponses les a laissés dans la panade.

Submergées face à ces interrogations, nous ne prenons pas assez le temps d’y répondre.

Aujourd’hui, nous avons choisi de répondre aux requêtes les plus pressantes et insistantes.

1. Cher Exquisite Corpse, peut-on fabriquer un hippomobile en Pologne ?

Lucas, étudiant Erasmus à Gdansk

2. Cher Exquisite Corpse, j’ai absolument besoin d’une longue explication scientifique sur le steak.

Justin, cadre sup en cochonailles ignorant l’existence de Wikipédia

Justin, pour ta gouverne, il faut bien te mettre dans la tête qu'une explication scientifique sur le steak n'impressionnera PERSONNE. Alors qu'un schéma électrique des seventies en bouchera un coin et plus à tout le monde, même ton supérieur hiérarchique. De rien.

3. Cher Exquisite Corpse, peux-tu me trouver une image de taxidermiste à tête de buffle pour mon exposé en SVT ?

Chantal, collégienne à Saint Ouen les Oises

Chantal, tu me demanderas sûrement comment l'on reconnaît qu'il est taxidermiste, hein, finaude ? Eh bien on le sait c'est tout. C'est ce qu'on appelle saisir l'air du temps. et faire preuve d'intuition.

4. Quand Horst Tapper a-t-il perdu ses cheveux ?

Ute Schweiger

Si tu avais correctement lu la nécrologie rédigée par ma chère collège il y a quelques temps, tu saurais que Horst Tapper n'a jamais perdu de cheveux. En revanche, il a perdu l'accent bavarois au bout de quelques retransmissions sur ZDF.

A plus bande d'ignares.

La France, tout le temps imitée, jamais égalée

2009-12-06T20:45:00.004+01:00

Sommaire

Chefs d’accusation
    1)    Plagiat musical
    2)    Plagiat monétaire
    3)    Plagiat numéraire
    4)    Plagiat linguistique
    5)    Plagiat oriflammesque
    6)    Plagiat philosophico-juridique

1) Plagiat musical éhonté : l’hymne du Kazakhstan n’est plus ni moins qu’une resucée vulgaire et tape-à-l’oreille et tapageuse de la mélopée sincère et pacifique de Rouget de Lisle.

“ben oui, c’est du plagiat, ça ne fait pas l’homme de l’ombre d’un doute”

Confer Orson Welles, Élégies à Duino

2) Plagiat monétaire

2.1.) Le franc
Copié par : la Suisse, le Kazakhstan.

2.2.) L’euro
Les pays fondateurs d’icelui : la France
Copié par les suiveurs : l’Allemagne, l’Italie, la Belgique, les Pays-Bas, le Luxembourg
Collé par les intrus : le Kazakhstan
Oublié par les autres : de toute façon tout le monde s’en tamponne le coquillard.

3) Plagiat numéraire

Ont l’outrecuidance de laisser barboter sur leur sol factice le même nombre d’habitants que la France : la Thaïlande et le Royaume-Uni ah ben ils font la paire ces deux-là toujours dans les mauvais coups.

4) Plagiat linguistique

Les habitants des régions sous-citées : Alsace, Aquitaine, Auvergne, Bourgogne, Bretagne, Centre, Champagne-Ardenne, Corse, Franche-Comté, Île-de-France, Languedoc-Roussillon, Limousin, Lorraine, Midi-Pyrénées, Nord-Pas-de-Calais, Basse-Normandie, Haute-Normandie, Pays de la Loire, Picardie, Poitou-Charentes, Provence Alpes Côté d’Azur, Rhône Alpes, Guadeloupe, Guyane, Martinique, Réunion ont perverti le vieux françois.

Spécial kacedédi big up à la région Michel de Montaigne, le seul phare dans cet océan de décadence post-moderne (en même temps sans le TGV ni l’Internet, ça aide)

Starring : Michel de Montaigne as ........................Régions de France

5) Plagiat oriflammesque

5.1.) Les couleurs
Le drapeau de la confédération états-unienne d’Amérique

5.2.) Les motifs
Astérix et les Belges

6) Plagiat philosophico-juridique

6.1.) La devise, scandaleusement pompée par l’URSS
Брежнев,_Леонид_Ильич
«Специалисты хорошо понимали: быстрее, проще, дешевле было бы обосноваться на Чёрных землях. Здесь и железная дорога, и шоссе, и вода, и электроэнергия, весь район обжитой, да и климат не такой суровый, как в Казахстане. Так что у кавказского варианта было немало сторонников. Много пришлось мне в то время изучить документов, проектов, справок, обсудить всё это с учёными, хозяйственниками, инженерами, специалистами, которым в будущем предстояло запускать ракетную технику в космос. Постепенно обоснованное решение складывалось и у меня самого. Центральный Комитет партии выступил за первый вариант — казахстанский. … Жизнь подтвердила целесообразность и правильность такого решения: земли Северного Кавказа сохранены для сельского хозяйства, а Байконур преобразил ещё один район страны. Ракетный полигон требовалось ввести в строй быстро, сроки были жёсткие, а масштабы работ — огромные.»
— Л.И.Брежнев "Воспоминание"

ce qui en hindi veut tout naturellement dire :

ब्रेजनेव _Leonid_Ilich
विशेषज्ञों "अच्छी तरह समझ: तेज़, आसान, सस्ता, यह काला पृथ्वी पर स्थिर हो जाएगा रहे हैं. यहाँ में रेल और सड़क, और पानी, और बिजली, पूरे क्षेत्र में रहने योग्य है, और जलवायु में कजाखस्तान के रूप में के रूप में गंभीर नहीं है. तो कोकेशियान संस्करण की एक बहुत लगाव था. मुझे कई बार के लिए दस्तावेज, परियोजनाओं पर अध्ययन किया था, संदर्भ, यह वैज्ञानिकों के साथ चर्चा, प्रबंधक, इंजीनियर, विशेषज्ञों, जो भविष्य में अंतरिक्ष में राकेट चला गया था. धीरे धीरे विकसित और खुद फैसला बताया. पार्टी के केंद्रीय समिति के पहले विकल्प - कजाखस्तान बनाया है. ... जीवन संभाव्यता और इस निर्णय की शुद्धता: उत्तरी काकेशस की पुष्टि कर दी है भूमि कृषि के लिए सुरक्षित है, और Baikonur देश के अन्य क्षेत्र बदल दिया. मिसाइल परीक्षण के लिए आपरेशन में जल्दी से डाल आवश्यक, समय सीमा तंग गए, और काम की गुंजाइश - बढ़िया. था "
- लियोनिद ब्रेजनेव, "संस्मरण"

ce qui en français veut dire :

Brejnev _Leonid_Ilich
Experts "comprends très bien: rapide, facile, bon marché, il sera fixé sur la terre sont noirs. Ici, dans le rail et les routes, l'eau et l'électricité, le secteur entier est habitable, et que le climat au Kazakhstan n'est pas grave. était très attaché à l'une de la version du Caucase. moi plusieurs fois pour des documents, des projets ont été étudiés, de référence, cette discussion avec des scientifiques, des gestionnaires, des ingénieurs, des experts, la fusée allé dans l'espace à l'avenir . progressivement développé et décrit sa propre décision. la partie du Comité central du première option - le Kazakhstan a fait. ... L'espérance de vie et de la précision de la décision: le Caucase du Nord est confirmée sans danger pour les terres agricoles, et Baïkonour du pays D'autres domaines ont changé. missile teste rapidement mis en fonctionnement pour les délais requis étaient serrés, et la portée du travail - great. était "
- Leonid Brezhnev, "Mémoires"

6.2.) La démocratie
Comme l’écrivait Tocqueville en finnois dans le texte, et pour les non-finnophones d’entre vous, et Dieu sait qu’ils sont nombreux :
“La démocratie, c’est le bakchich à tout-va.”

Rémi Examy + naÿv la nrf yee!

Sources : Le collège MEC

Idées reçues : allons plus loin.

2009-12-05T13:46:00.002+01:00

Les filles ont peur des touchpads.

Les coiffeurs se coiffent.

Une blague mais UNE plaisanterie.

Mon chat est dans le coma.

Mon chien est sous coke.

Christophe Colomb est un colon.

~~Le pain c’est la France~~. Le pain c’est la France.

Les enfants ils sont en loading.

Les enfants ils ont sept ans.

Les personnes âgées sont âgées.

C’est chaud.

Une ampoule, une poule.

Jacques Attali n’arrêtera jamais sa croissance.

Noëlle Desirets +/- naÿv la nrf yee!

2009-12-03T01:15:00.002+01:00

AVERTISSEMENT !

Hier, nous sommes le second de décembre.

Tout le monde en parle, mais qui la connaît VRAIMENT ?

2009-11-29T15:19:00.005+01:00

Contre toute attente, nous ne voulons pas parler ici de Louis X Le Hutin*, mais de la tique, qui a fait un come-back tout aussi fracassant que parfaitement prévisible dans les dîners à l'aube des années dix onze douze treize quatorze quinze et tout et tout. C'est bien simple : chacun n'a plus ce mot, que disons-nous ce concept, que disons-nous cette substance, que disons-nous cette quintessence, que disions-nous déjà ?

De toute façon, plus personne ne va dîner, idiots ! Car aujourd'hui, il est de bon ton de rester chez soi pépère pour :

1) parfaire l'éducation de sa tique

2) compulser des grimmoires sur la tique

3) rédiger des ouvrages sur la lecture de grimmoires de pédagogie à l'usage de la tique

4) et tac

Ici, un beau WARNING! s'impose

La tique étant FONDAMENTALEMENT un animal TERRIBLEMENT laid (ce que, "ça tombe sous le sens"**, nous venons de découvrir, puisque, conformément à notre Charte-de-presse-certes-éthique-mais-également-journalistique-quoique-morale-bien-que-non-fondée-nonobstant-les-beaux-parleurs, nous n'avons pas la moindre idée de ce dont nous sommes en train de parler), nous avons opté pour une censure aussi bien auto qu'unilatérale et nous représenterons donc l'objet de cette monographie par un rond vert.

Continuons notre excursion.

CHAPITRE 1

Tique, d'où viens-tu ?

CHAPITRE 2

Tique, loup y es-tu ?

CHAPITRE 3

Tique, où vas-tu ?

CHAPITRE 4

Tique, que lis-tu ?

Et dans un prochain épisode : la sélection ~~naturelle~~ culturelle de la tique.

naÿv la nrf yee!

Un grand merci <3 <3 à Rémi Examy pour son érudition quant aux provinces de nos contrées et à Jean-Marin BMX pour ses insights captivants sur le tire-tique.

** ∈ "Top 10 des expressions qui fâchent"

Performativité

2009-11-29T14:46:00.001+01:00

naÿv la nrf yee! + Noëlle Desirets

Réussite, management de soi, développement personnel : les 14 prises de risque qui payent

2009-11-29T14:43:00.001+01:00

1. Risquer un arrêt cardiaque en courant comme un dératé pour être dans les 5 premiers au cross

2. Risquer l'expulsion en fumant des pétards dans les toilettes pour passer pour un caïd

3. Risquer l'expulsion en ayant un recours aussi frauduleux qu'excessif aux grattes pour franchir péniblement le 8,5 sur 20 au contrôle de maths

4. Risquer de te faire racketter en portant des Nike Air pour faire du gringue à Emilie

5. Risquer d'être dépendant à la cigarette à 25 ans pour paraître indépendant de tout règlement intérieur à 14

6. Risquer de traumatiser ton chien en lui faisant avaler ton carnet de correspondance pour qu'il échappe aux parents-profs

7. Risquer d'être choqué à tout jamais pour pouvoir refaire Max-hier-soir-sur-Fun-Radio à la récré de 10h

8. Risquer de louper de chouettes amitiés pour pouvoir garder la face auprès de tes pairs parce que Nicolas, c'est vraiment un bouffon

9. Risquer ta vie en faisant le mur alors que ce dernier fait 12 mètres de haut pour pouvoir traîner un quart d'heure de plus devant le portail

10. Risquer de tourner en rond en faisant des tours avec Mélissa puis Mélanie puis Mégane pour qu'elles te racontent comment Vivien est sorti avec l'autre Vanessa

11. Risquer d'ébouillanter ton petit camarade au 12e degré pour faire marrer la galerie en lui étalant la tête dans la purée

12. Risquer d'anticiper sur ton taux excessif de cholestérol en optant tous les jours pour les frites à la cantine parce que c'est bon

13. Risquer 10 ans plus tard, quand tu constates qu'il n'y a plus rien dans ton frigo, de regretter d'avoir détourné autant de petits pois de leur usage initial pour une bataille quotidienne de légumineuse entre bâbord et tribord

14. Risquer l'opprobre maternelle éternelle en fouillant dans son porte-monnaie pour pouvoir acheter 5 pogs, 12 images panini brillantes et un paquet de cigarettes (en chocolat)

Noëlle Desirets + naÿv la nrf yee!