Probabilité de chance de risque = 100% puissance quatre

Probabilité que tout se passe bien = zéro.

"Reader, I think proper, before we proceed any farther together, to acquaint thee, that I intend to digress, through this whole history, as often as I see occasion."

Henry Fielding, Tom Jones

mardi 20 octobre 2009

Accélérer sa puberté

Suite à une requête de nos lecteurs, le comité éditorial de ce blog a décidé de consacrer un article sous forme de liste sur le thème suivant :

"Les 7 secrets pour accélérer sa puberté"

1. Presser ses boutons d’acné.
Un mythe s’effondre : laisser ses boutons guérir tout seuls n’est pas garant d’une belle peau. C’est même un des ralentisseurs les plus importants de la croissance pubère avec la masturbation.

2. Extraire son acide lactique.
A l’aide d’un docteur ou d’un kit, pratiquer une ablation de votre glande lactée, située à l’intersection de l’urètre et du pancréas, en prenant soin à ne pas effleurer le nerf rachidien. Voir schéma ci-dessous.


3. Tracer des traits au feutre noir pendant 3 minutes, maximum 40 fois par jour.
Il est prouvé depuis 1958 (FREUD, « De la symbolique corporelle référencée») que le tracé de traits est entièrement lié au système pileux de l’adolescent. Le test de Rorschach en est un fabuleux exemple.

4. Regarder des photos de ses grands-parents jeunes et s’imprégner de leur fougue.
Ils incarnent la sagesse.


5. Fabriquer un incubateur pour reptile.
C’est la condition sine qua non à un passage harmonieux vers l’âge adulte.

6. S’aguerrir par des lectures et visionnages constructifs.
Tels que ceci, cela et ceci.

Attention : Only for girls ^^ ^^ ;-)
7. Devenir obèse.
Lire pourquoi ici.

Anne de Chochult

samedi 17 octobre 2009

Des trucs

1) Mais alors au-dessus de tout : la page HOTMAIL juste quand tu te logouttes.
Et son pendant navigable : l'INTERNET EXPLORATEUR.


2) Le magazine challenges p...** de sa race de sa mère l’agrume*


Hmmmmmmmmm ?


3) La musique...


... une certaine idée de l'extase.



4) Les correspondances, qu’elles soient :
4.1. RER / métro
4.2. manuscrites et impliquant Hippolyte Taine


Le Tableau de Ptolémée.



5) Les gens qui font des blagues sur la typographie “Comic Sans MS”. Nous tairons notre opinion sur la police de caractère en question, mais cette blague est entrée depuis bien trop longtemps dans la phase “saturation”, comme tout objet de consommation qui se respecte. En revanche, et malgré leur caractère récurrent, les blagues de ou sur Sim nous font toujours autant marrer. Vous en conclurez qu’aucune conclusion n’est à tirer et qu’en matière de blague, “chacun doit cultiver son jardin.”


Courbe de saturation en Comic sans MS.



6) Les gens qui font des blagues.*



7) Les blagues.*

"Faut qu'on mette autre chose là sinon c'est lourd"



8) Les gens.*


9) Le comique de répétition.



10) Le comique de répétition.*



*et on recycle, et on recycle
**porridge


naÿv la nrf yee! & Rémi Examy

Source des images : Cortez http://ww2.mariner.org/exploration/index.php?type=explorersection&id=200 ; valeursactuelles http://www.relay.com/valeurs-actuelles/l-internet-rend-il-idiot--numero-3791-actualite-generale-15698-13.html ; chostakovitch http://www.classiquenews.com/applaudir/lire_article.aspx?article=366&identifiant=CL9JQ0OJ3XBUOVIAJ2UX0U8UB ; le tableau de ptolémée http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Le_tableau_des_correspondances_de_Ptol%C3%A9m%C3%A9e.jpg ; courbe de solubilité http://www.azprocede.fr/Cours_GC/cristallisation_solubilite.html

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Déroulement de la réalisation ratée [modifier]

Un réalisateur sur une scène de tournage, cherchant ses figurants.


"Chérie, je vais chercher des figurants,
ne m'attends pas ce soir."


Avant qu'un projet raté soit développé dans toute sa médiocrité, son concepteur ne se doit rien du tout. Le public n’a qu’à déterminer lui-même le matériel utilisé lors du tournage, et la manière dont le tournage se déroulera. Faire du hors sujet constitue un ingrédient nécessaire mais pas suffisant du film planté.

Astuce : sautez par-dessus le scénario, méprisez la préproduction et gommez la différence supposée entre image et son. C'est toujours ça que les Allemands n'auront pas.

Quelques étapes.

Puis la production : les éléments bruts pour le tournage sont dispersés à tout vent. Il y a ensuite la postproduction, où, après le tournage, le film entre dans l’ère du vide. In fine, les techniciens peuvent aller au bistrot.

 
naÿv la nrf yee! feat. Rémi Examy

jeudi 15 octobre 2009

Réalisation ratée

Un article de Rémi Examy et naÿv la nrf yee!, deux simili-publications bâillonnées par le Grand TOUT géographico-politico-géopolitique.

"Si le tout, chez Bergson, n'est pas la somme des éléments, c'est parce qu'une telle somme reste nécessairement une abstraction, une construction, une réalité seconde par rapport aux éléments qui la constitue. Dire que le tout est davantage que la somme des éléments peut encore supposer que l'on part des éléments pour constituer un tout qui se révèlera en manifestant des propriétés particulières, différentes de celles des éléments. Or aux yeux de Bergson, les éléments ne précèdent jamais le tout, sauf du point de vue d'une pensée analytique qui présuppose la division. Ils ne le précèdent que rétrospectivement. Le tout est premier au contraire, ou plus exactement, la réalité se donne toujours dans des totalités, à quelque degré de ses niveaux d'organisation que nous puissions la prendre. C'est en ce sens que le "temps réel" de Bergson est indivisible. C'est que le temps réel est ici changement et mouvement, et que ni l'un ni l'autre ne peuvent être ramenés à une suite d'états ou de places sans disparaître. Dire qu'ils sont indivisibles, c'est encore dire qu'ils sont un, ou si l'on préfère qu'ils sont des touts. Je peux bien les diviser par l'analyse, mais je perds alors ce qui les constituait comme des totalités, je perds leur unité et leur singularité. "

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Page d'aide sur l'homonymie
Pour l’article homonyme, voir réalisation sanitaire et sociale.

Réalisation audiovisuelle ratée

Pellicule.jpg

La réalisation (/ʁe.a.li.za.sjɔ̃/) ratée (/ʁa.te/) parfois appelée mise en scène bâclée en référence aux films de Max Pecas, Claude Zidi et Ingmar Bergman, est le processus de malfabrication d'un film, qui englobe, depuis une idée pas très originale, pas de tournage, un montage hasardeux et finalement une distribution colloquiale et pas de commercialisation. Typiquement, elle implique pas de techniciens, pas de diffuseurs, et surtout pas d'artistes. Elle peut s'étendre sur plusieurs mois, voire quelques années, voire devenir aussi longue que "Peindre ou faire l'amour". La réalisation ratée se déroule de par le monde dans des contextes plus ou moins sociaux et politiques, en dépit d'une technologie et de techniques. En général, la réalisation ratée est l'art de foirer un film et d'accoucher d'une daube en mouvement, sans susciter ni émotions, ni sentiments, ni ambiance, ni intérêt, ni portée philosophique, ni enseignement juridique, ni pensée hégélienne, ni pensée tout court, ni eschatologie bavaroise, ni haribo, ni c'est bon la vie, ni les grands, ni les moyens, bref, c'est du négationnisme artistique mais sans le côté idéologique et sans le côté artistique.

mercredi 14 octobre 2009

La Lettre du Médiateur du mardi

rédigée originellement sur taffetas beige, en points de vente habituels et en relais redoute

"Il me semble que vos journalistes se laissent
un peu trop déborder par leurs émotions. Virez-les."
Patrice C., Sedan


Les Conseils du Médiateur Manager :

En termes de finances, virer vos équipes peut vous coûter cher.
En termes de RH, il faut les remplacer et cette publication ne dispose pas des ressources idoines pour ressourcer humainement ce service surtout quand on a affaire à ces divas à prendre ou à ne pas prendre avec des pincettes que sont les journalistes de la rubrique Taxidermie, Taxes et Cancrelas.
En termes de cohésion interne, virer vos équipes peut créer une saine émulation ou des barricades dans le code HTML.
En terme d'image institutionnelle, virer vos équipes est du plus bel effet.

Manager : Rémi Examy
Médiateur : naÿv la nrf yee!

Paris, il y a une heure cinquante-et-une

Ibid.

Paris, il y a une heure cinquante-trois

À la suite de l'absence d'information, nous vous présentons nos maxi-excuses pour la mini-dépêche précédente.

Paris, il y a deux heures

À la suite de nos mini-excuses à notre mini-cœur de cible de lectorat laïc, le porte-parole de la CSU n'a pu être contacté parce qu'on a pas son +49.

AVIS

À la suite de la charte BLA BLA BLA BLA BLA BLA, nous avons décidé de nous conformer aux exigences d'un journalisme résolument moderne et transparent.

Pour ce faire, nous nous engageons, à court terme, à transformer ce blog en maxi dépêche AFP.
(et, à long terme, à remplacer l'AFP elle-même)

plus ou moins Rémi Examy & Sinonime

jeudi 8 octobre 2009

Toutes nos mini-excuses à notre mini-coeur de cible de lectorat laïc, qui ne peut admettre toutes nos excuses à notre maxi-coeur de cible de lectorat chrétien-démocrate bavarois. Le marketing est décompte de chrétiens-démocrates bavarois.

Sans la moindre conviction,
Toutes nos excuses à notre coeur de cible de lectorat chrétien-démocrate bavarois, et Dieu sait qu'ils sont nombreux, etc. Le marketing est concession.

Bien à vous,

"Ce scientifique ne peut pas dire que le Redbull est dangereux mais ne peut pas dire le contraire".


Tant que je ne tiendrai pas entre mes doigts toutechy et tout de go et quand même boudinés le cadavre, oui, LE cadavre, la déPOUILle de Jésus-Christ, alors oui messieurs les censeurs, je le dis, et le répète, je ne pourrai admettre que Jésus est mort.

Dans le même temps, tant que je ne tiendrai pas entre mes doigts toutechy et tout de go et quand même boudinés le cadavre, oui, LE cadavre, la déPOUILle de Jésus-Christ, alors oui messieurs les censeurs, je le dis, et le répète, je ne pourrai admettre que Jésus a existé.

Donc : jusqu'à preuve du contraire, Jésus n'est pas mort et Jésus n'a pas existé. CQFD.

(...)*

Et aujourd’hui, on réécrit humblement l’histoire**

Préambule : on vous l’avait promis, on vous en parle*** l’air de rien : la crypto-zoologie mode d’emploi causes conséquences et pas de conclusion. Bon la crypto-zoologie en deux points :
1) la crypto-
2) zoologie

ça, c’est fait et bien fait. plutot deux fois :
1) la crypto-
2) zoologie

Bon maintenant que le préambule est posé, et bien posé et mon petit pony pony run run, et les ruines de la chute de l’empire romain d’occident (416 plus ou moins Jésus Christ, plutôt plus que moins si vraiment vous me tirez les vers du nez)

Bon ben on a dit l’essentiel.
Cela dit (l’essentiel) :

Jusqu’à preuve du contraire, on vous a édouard TOUT dit.


Exercice niveau Mir : réécrivez l’histoire (de l’article)
  • Cernez les points saillants
  • Isolez les points qu’on peut contredire ben les points saillants
  • Saillé, c’est fini !
naÿv la nrf yee! et/ou Rémi Examy

Une panoplie architectonique :
*La parenthèse historiographique du jeudi 8
**parce que d’habitude elle fait le paon ben oui
***une fois n’est pas coutume, attention à ne pas prendre de bonnes habitudes
****Boulbi*****
*****Chécher pas******
******Le sherpa*

mercredi 7 octobre 2009

La chronique taxonne du mercredi

La TVA : notion fiscale ou poudre aux yeux ?

OUVREZ LES GUILLEMETS
-Quand tu manges cette feuille de salade, ce n’est pas moins de 56 centimes que tu donnes à l’Etat. Ca fait quoi ?
-Ca fait MAL.

Une telle conversation, aussi déchirante soit-elle, n’est plus à prouver.
FERMEZ LES GUILLEMETS

(Ceci serait un communiqué d’Alternative Libérale Chérie.)


Prouvons-la tout de même.



La composition nutritionnelle d’une bonne baguette peut dès lors être résumée comme suit :

Si et seulement si nous avons bien lu la presse économique, la proportion de Jules Grévy dans nos assiettes serait amenée à baisser.

Exemple : le stylo bille



naÿv la nrf yee!

samedi 3 octobre 2009

“Y a des meufs, y a des keufs, dans le R-E-R”

De la pertinence et des limites du verlan

À tous ceux qui aiment, pratiquent, honnissent ou mésusent du verlan, et à ceux qui se surprennent eux-mêmes, un matin, à dire "dame, ce café il a vraiment un goût chelou", nous avons élaboré un mini-principe toponymique à l’usage d’un lecteur fictif mais plutôt gossbo.

CHAPITRE 1 : le verlan, victoire intellectuelle du politiquement correct
Toi aussi t’as eu 14 ans. Toi aussi t’as dit de tes copains qu’ils étaient beurs et renois juste parce qu’ils étaient arabes et noirs. Ca faisait un peu plus cool et un peu moins survivance post-colonialiste. Et encore aujourd’hui, quand ta mère parle de ton "copain noir", tu flippes ta race parce que tu peux pas t’empêcher de penser qu’elle est raciste (et pour cause, et merde).

CHAPITRE 2 : le verlan, glissement de sens
1. Si tu dois te faire insulter, tu préfères qu’on te dise "sale pute" ou "sale tepu" ? Perso, les auteurs, si on leur laissait le choix, opteraient pour "tepu", parce que ... pffff, parce que c'est du verlan, quoi.
2.
Un autre cas d'école :
- "Ce mec est louche" : ce mec appartient à l’univers du pardessus gris-marron, des sorties d’école et des commissariats. Il "peut" faire peur.
- "Ce mec est chelou" : certes, il fait un peu peur, mais tu peux lui confier ta petite soeur (on dit ça parce qu'on a pas de petite soeur). S'il rit quand il pense à des choses que lui seul comprend, s'il est grand, très maigre, s'il fume, s'il se drogue, s'il mange vite, s'il déménage sans raison ou encore s'il t’écrit des messages qui appellent des réponses en "pfffff", "hein ?" ou "qu’est ce que tu veux dire au juste ?" alors soyons clairs ce mec n’est pas louche, il est seulement chelou.
NB : La réciroque existe. Mieux vaut être bête qu’être teubé.
3.
Autre exemple:
-
"Jean-Bernard est vraiment lourd" = Jean-Bernard est VRAIMENT lourd.
- "Colin est relou ce soir" = bon ben Colin sur ce coup-là il a été relou, mais Colin c'est un pote.

ALERTE !

Onomastique : ceci n’est pas un verlan, ceci est un Paul Verlaine.

CHAPITRE 3 : le verlan, un palmarès
On sait pas pourquoi, mais on gros coeur coeur pour : kacedédi / golri / claude lechelou / ouf / guedin / ouf-guedin / se faire un domac / cimer / comme aç & son tepo ça comme / se taper la tehon / tiéquar... et LE verlan qui fait plais’ : pécho des meufs

CHAPITRE 4 : le verlan, celui qu’est ringue
(Ma collègue me glisse : ben attends je vais aller dans les paroles de doc gynéco ça va être vite fait)
keum / tromé / le toncar / keuss... et LE verlan qui fait bégére : tof
(NB : Dans "Est-ce que ça le fait", Doc Gynéco nous dit :
"Promo, télé, radio, tel-hô". Le mec a osé dire "tel-hô" !
)

CHAPITRE 5 : le verlan, chausse-trappe


CHAPITRE 6 : le faux verlan, le palindrome
RER, LOL, coloc et Polpot (non seulement faux verlan, mais en plus même pas cap d’être un palindrome)

CHAPITRE 7 : le verlan, à travers les âges


CHAPITRE 8 : le verlan, ses limites
En dépit du penchant foufou qu’on a pour le mot vénère, force est de constater qu’il est diablement ianch à conjuguer.

CHAPITRE 9 : le verlan, no limit
  • Activités ludo-pédagogiques : le blescra / la paye bonne
  • Épistémologie : chlarba
  • Gastronomie : la zinecui / le gofri / la rolecasse / le babké
  • Géographie : la sessui dont s’ensuit le petit-sessui / norcorédu
  • Médecine : zoski / bibtou (mais toubib est plus chébran)
  • Personnalités politiques : raquechi / elisabeth gougui
  • Sorties : le djédi
  • Transports : lettemoby
  • Zoologie : goscar de gognebour

Avertissement : inesol et nifa viennent direct des années 80, cet article est donc périmé depuis longtemps.

Toto-logie #2

Si on perd Soline, mais on est morts ! .... (à court terme)
Qui perd gagne.
"Indépendamment du cas Soline", on est morts à long terme.

Résolution de toutes les totologies : viser le moyen-terme.

Toto-logie #1

L'éruditionisme = connaître des trucs sur le tionisme = en avoir eu vent = être au fait = être in = être tioniste

D'où, pour tout tioniste de vecteur :n, tout éruditioniste.